Эти записки — про уважение к себе, недостаток которого я сейчас испытываю. Но это и возможность обозначить свою позицию, возможность стать понятнее тем, кто тебе бесконечно дорог и кто остаётся в этом мире без меня. Можно сказать, попытка выйти из подполья, а не проявление качества, о котором говорят: "задним умом крепка" .Есть вещи, о которых не принято говорить вслух. Не потому, что они редко встречаются, а потому, что их слишком больно признавать.
Например, такие:
взрослый ребёнок, которого ты растила, с любовью и заботой, которому отдавала лучшие минуты своей жизни… Вернее не так : не отдавала лучшие минуты, а оберегала от минут, которые ты не хотела бы, чтобы запомнились ему, как самые плохие : минуты страха, отчуждённости, одиночества…
Ты старалась жить так, чтобы твой ребёнок чувствовал в тебе не просто маму, а близкого человека… По духу близкого. С самого детства. Вникала во все его подростковые проблемы, да и не только его, но и его друзей. Срывалась в полночь и зимой полуодетой неслась по городу к его другу- подростку, которому наскучило жить, которому нужен был эпатаж, чтобы почувствовать себя личностью…
Ты из сил выбивалась, чтобы сын заметил, понял, что у него необыкновенная мама (матушка). Несмотря ни на что готовая подставить своё плечо, или залезть самой в долги, спасая его из долговой ямы …
Но маме самой нужна была поддержка и понимание…
Так вот этот ребёнок вдруг начинает говорить с тобой так, будто ты мешаешь ему жить. Перебивает. Отвечает с раздражением. Закатывает глаза на твои слова, советы, мнения. Грубо отстраняется, когда ты хочешь его обнять, почувствовать от него ответную ласку…
Но ты молчишь. Терпишь. Говоришь себе: "Он устал. У него физически тяжёлая работа, к тому же, работа, о которой он не мечтал, её не выбирал (скорее, она его выбрала). Плюс – неустроенность, странная жена, ребёнок(правда, хоть с ней повезло), финансовые проблемы…»
И эти проблемы ты уже не можешь решить одним махом. Потому что к этому времени у самой наступил период неустроенности, заботы ещё об одном ребёнке, финансовая нестабильность…Серьёзные проблемы со здоровьем…
Но главное в этом периоде, что все-все твои реальные проблемы начинают восприниматься как надуманные, реально не существующие. А ты сама воспринимаешься великой актрисой.
Всё это, возможно, неправда. Но правда в другом, по мнению психологов, часто мы сами — своими руками — учим детей обращаться с нами именно так : небрежно. Не потому что я плохая мать, а потому что совершала ошибки, о которых кричат известные психологи со страниц своих умных книг. Совершала, даже не замечая этого.
Я выделила девять. Надеюсь, эти записки помогут моим детям, которые сами теперь уже родители. Ибо, оглядываясь назад, вижу, что родительские ошибки тоже попадают в разряд преемственности.
Вот они —эти ошибки.
Честно и без прикрас.
Ошибка № 1.
Делать вид, что всё нормально, когда это не так
Ребёнок бросил резкое слово. Ты промолчала. Сказала себе: "Ладно, не буду раздувать".
В следующий раз — снова промолчала.
А потом вдруг с удивлением обнаружила, что боишься лишний раз позвонить собственному сыну или дочери. Подбираешь слова. Извиняешься за вопросы. Ходишь вокруг да около.
Резюме психолога:
Молчание в таких ситуациях — не миролюбие. Это медленное согласие с тем, что так можно поступать с тобой. Каждый раз, когда мы не реагируем на грубость, мы чуть-чуть стираем собственную границу. Настолько незаметно, что сами не успеваем это почувствовать.
Ошибка № 2.
Оправдывать ребёнка, вместо того, чтобы сказать правду, что ты по этому поводу думаешь.
"Он просто устал". "У неё сейчас сложный период". "Они молодые, нервные, у них проблемы".
Всё это может быть правдой.
Но это объяснение — не оправдание грубости. Усталость не даёт права говорить с матерью, как с вещью.
Резюме психолога:
Когда мы снова и снова находим объяснения чужому поведению, мы лишаем себя права на нормальное отношение к себе. И это самое странное — лишаемся этого права добровольно.
Ошибка № 3.
Слишком много объяснять себя.
Позвонила — объяснила, зачем позвонила. Дала совет — и сразу же добавила "ну, ты сам решай, я просто подумала, что это может быть важным...".
Попросила о чём-то — заранее извинилась, что отвлекаешь от его дел.
Знакомо?
Резюме психолога:
Чем больше мы объясняем и оправдываем каждое своё слово, тем меньше веса у этих слов. Люди неосознанно воспринимают такое поведение как сигнал: "я сама не уверена, что имею право это говорить".
Уверенный человек говорит просто. Без предисловий и извинений. "Я чтобы ты меня услышал/услышала прежде хотела услышать тебя" — и всё. Этого достаточно для диалога двух близких людей.
Ошибка № 4.
Искать подтверждение своей ценности в отношении с детьми.
Позвонил сам — значит, я нужна. Не позвонил три дня — значит, я лишняя в его жизни. Похвалил — хороший день. Сказал что-то резкое — всё, настроение испорчено до вечера и даже на несколько дней.
Это очень человеческая ловушка. Но это именно ловушка.
Когда твоя внутренняя устойчивость полностью зависит от того, как сегодня разговаривал с тобой твой ребёнок, ты становишься очень уязвимой. А уязвимость, как ни странно, не вызывает бережного отношения к тебе — она часто вызывает раздражение и отторжение.
Резюме психолога:
Собственная ценность не должна определяться звонками и тоном разговора. Ты прожила долгую жизнь, вырастила человека, прошла через многое. Это не обнуляется чьим-то плохим настроением.
Ошибка № 5.
Бояться конфликта больше, чем потери уважения к себе : ("Лишь бы не поссориться". "Главное — мир в семье").
Это только звучит мудро. Но на практике часто означает вот что: лучше я буду терпеть грубость, чем скажу правду и рискну испортить отношения внешне.
Проблема в том, что отношения уже портятся (или уже испортились). Просто тихо, изнутри — там, где копится обида – усталость и ощущение, что тебя не любят и не уважают.
Резюме психолога:
Не боясь конфликта, спокойно сказать: "Со мной так нельзя разговаривать".
Это не скандал. Это нормальная человеческая граница. И часто именно она возвращает в отношения уважение, которое давно куда-то ушло.
Ошибка № 6.
Пытаться решить всё в момент конфликта
Ребёнок ответил резко. И ты — сразу, немедленно — начинаешь выяснять, объяснять, выговаривать, убеждать его в неправоте. Часто переходя на повышенные тона, с дрожью в голосе, с обидой.
В таком состоянии разговор почти никогда не приводит к хорошему результату. Потому что оба на взводе. Потому что слова вылетают не те. Потому что вместо разговора по существу получается эмоциональный выплеск с обеих сторон.
Резюме психолога:
Возьми паузу. Пауза — это не слабость. "Я отвечу тебе позже, когда успокоюсь", — это сильная позиция. Это показывает, что ты управляешь ситуацией, а не ситуация управляет тобой.
Ошибка № 7.
Становиться "удобной" в ущерб себе
Удобная мама — это та, которая всегда соглашается, никогда не в обиде, всегда понимает и всегда прощает. Звучит хорошо. Но внутри такой позиции есть ловушка.
Чем удобнее ты становишься для всех, тем незаметнее становишься для себя. Сначала уступаешь в мелочах. Потом — в важном. Потом однажды понимаешь: твоё мнение давно никто не спрашивает. Не потому что не любят — а потому что привыкли, что ты "всегда поймёшь".
Резюме психолога:
Быть любящей матерью и иметь собственные границы — это не противоречие. Это и есть здоровые отношения.
Ошибка № 8.
Игнорировать, не замечать небольшие сигналы — ждать удобного случая, чтобы поговорить о кризисе
Грубость в отношениях не появляется внезапно. Сначала — чуть более нетерпеливый тон. Потом — насмешка, которую ты "не заметила". Потом — перебивание. Потом — открытое раздражение и издёвка.
Резюме психолога:
На каждом из этих этапов было окно, когда можно было спокойно и без скандала обозначить: "Это некомфортно для меня".
Но мы ждём. Копим. А потом либо взрываемся — и это пугает всех участников, включая детей в семье, ставших свидетелями "взрыва".
Либо замолкаем совсем — и это молчание обижает и нас, и детей.
Маленькая реакция в нужный момент стоит гораздо больше, чем большой разговор после долгого молчания.
Ошибка № 9.
Думать, что с возрастом это уже не исправить
"Ну что теперь, он уже взрослый". "Поздно что-то менять". "Такой характер".
Это, пожалуй, самая грустная ошибка. Потому что именно она лишает любых попыток что-то изменить.
Отношения меняются в любом возрасте. Не быстро, не по мановению волшебной палочки — но меняются. Особенно, когда меняется сам человек. Когда мать перестаёт оправдываться, начинает говорить спокойно и уверенно, перестаёт бояться паузы в разговоре — дети это чувствуют. Иногда не сразу. Но чувствуют.
Резюме психолога:
Что на самом деле работает
Не нужно устраивать большие разговоры "о наших отношениях", Не нужно читать лекции об уважении и святости родственных отношений. Это почти никогда не работает.
Работают маленькие конкретные вещи:
спокойно сказать в нужный момент: "со мной так не стоит разговаривать" — и замолчать. Без продолжения, без объяснений.
Не перезванивать сразу, если разговор закончился на грубой ноте. Дать паузу. Пусть она будет.
Перестать объяснять себя там, где объяснений не требуется.
Иметь свою жизнь — интересы, прогулки, встречи с интересными тебе людьми, книги…Пусть все живут своей жизнью.. Жизнь— которая не вращается вокруг того, позвонил ли ребёнок сегодня.
И, пожалуй, самое важное : помнить, что требовать уважительного тона — это не конфликт и не эгоизм. Это нормально.
Резюме психолога:
Отношения с детьми — это живое. Они меняются, усложняются, иногда ранят. Но есть одна вещь, которую точно не стоит терять в этих изменениях — уважение к себе. Не напоказ, не как позиция в споре. А тихое, внутреннее, настоящее.
Именно оно, по мнению психологов, как ни странно, чаще всего и возвращает тепло в отношения.
PS : И последнее.
Мне важно было сейчас убедиться в своих когнитивных способностях, умениях анализировать, записывать мысли, составлять понятные связные тексты…
Есть ещё одна тема, которая не выросла бы, если бы не испорченные отношения с сыном. Тема, которую можно назвать "Эта странная виртуальная любовь" Но об этом позднее. Сейчас оговаривать ("если успею") не буду. Сколько успею!!!
Я мыслю — значит я существую!!!
.