Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Невероятное сходство.
Всем хорошего настроения и веселой солнечной весенней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
С вами снова Ильнара с правдивыми историями, услышанными от моих студентов, соседей по дому, даче или по больничной палате, попутчиков в поезде, подписчиков и просто малознакомых людей. Стараемся сами не сочинять, а передавать услышанное, а верить или не верить - это, конечно, личное дело каждого читателя.
Я такой человек, что быстро ко всему или ко всем привыкает. Могу даже к самой незначительной вещи привыкнуть и полюбить настолько, что выбрасывать её будет жалко, так что уж говорить о живых существах, будь то человек или животное.
То, что сейчас я напишу, правда, чистая правда. Мистики в истории не так уж много, хотя, если честно, то, возможно, это и не мистическая история, а просто ряд совпадений – ну, так лично думаю я, думала, пока не прошло определённое время. Судить о событиях нельзя преждевременно, всё встает на свои места, только когда пройдёт время, будь то хоть месяц, хоть год.
Это всё случилось несколько лет тому назад.
У меня жил маленький попугайчик, жёлтенький с чёрными глазками-бусинками. Мне его подарили на день рождения, он был членом семьи. Знаете, такое чувство, когда видишь человека и думаешь : "Вот, этот как родной»". Именно такие чувства я и испытала, когда мне его подарили. Жора-попугайчик, жил на кухне в клетке-домике, а когда я выпускала его полетать, то он прилетал на одно из его излюбленных мест :
1. Кухня, ножки от стола. Жора испытывал слабость к зеркальным поверхностям, а ножки от стола были зеркальные.
2. Ему нравился пуфик, мягкий пуфик, который стоял возле зеркального шкафа, в коридоре.
3. Телевизор, любой… он садился возле него и, смотрясь в экран, разговаривал.
4. Ему всегда нравился жёлтый мишка, Винни-Пух, остался как память от троюродной сестры.
По несчастным обстоятельствам он умер.
Через дней этак 20 мне на день рождения подруга подарила котёнка. Это маленькое чудо я назвала Васькой. Он весь серый, только лапки как носочки белого цвета, кончик хвоста чёрный, а бока немного рыжего цвета, расцветка чем-то напоминает тигра. Родители подарку не обрадовались, им не хотелось заводить животное, особенно кота, но все же после моих уговоров, уговоров сестры и подруг, они разрешили ему жить у нас. Вот только когда наступит лето, Ваську нужно оставить в деревне. Зная своих родителей, я сразу подметила, что они привыкнут к котёнку и не захотят его отдавать. Но даже сейчас, когда прошло почти полгода, родители говорят, что, как только наступит лето, мы его отдадим – видимо, у них не очень хорошие воспоминание о котах. Но даже если они будут настаивать на этом, я всё равно Василия не отдам, а моя сестра и подавно.
Так вот, к истории. Впервые дни котёнок вёл себя отчужденно, всё время спал, почти не ел. Но через неделю он уже чувствовал себя хозяином. Ночью скакал и игрался до 3 часов, потом засыпал и просыпался в 6 часов, будил нас в школу, родителей на работу. Вскоре я начала замечать за ним сходство с моим бывшим попугаем. Васька постоянно вертелся около ножек стола, спал на пуфике, залезал на телевизор и ловил изображения лапками, грыз Винни-Пуха. Даже характер был похож, не знаю, почему, но мне так кажется.
Обычно когда кто-то из нас меня, родителей или сестры, возвращался домой, Жора чирикал надрываясь. Вася же встречает нас у порога, при этом громко мяукая. Папа даже называет Ваську Жорой, порой даже не замечая этого. Сначала я думала, что мне кажется, что Вася похож на попугая, но когда родители тоже признались, что и им Вася напоминает Жору, то я задумалась : "А может, и вправду"…
Может, нам это и кажется, но скоро лето, поеду на дачу, а там и посмотрим. Ведь Жора тоже был на даче, и там ему многое нравилось. Интересно, а Васе тоже будет нравиться то, что нравится Жоре ?
Ильнара.
Ред. Кро : Может быть кому то наши истории кажутся слишком неправдоподобными, наивными и даже детскими, написанными не совсем классическим литературным языком.
Просим нас простить великодушно и не судить строго.
Нам они тоже иногда такими кажутся. 😊
Но мы не претендуем на лавры Льва Николаича Толстого и уж, тем более, Федор Михалыча Достоевского.
Мы пишем, как умеем.
Смотрим веселые карикатуры современных художников на тему Медицина.
Часть 19.
Доктор всегда прав.
Доктор пришел на работу в большого бодуна.
- Ну, что ж, - говорит пациенту терапевт, -
вы в прекрасном состоянии.
Можете спокойно идти домой.
Пациент выходит. За дверью раздаётся грохот
упавшего на стулья для посетителей тела.
Доктор с сестрой выбегают из кабинета.
Пациент лежит мёртвый.
- Так, сестра, - проглатывая липкую слюну
и облизывая губы, говорит врач, -
быстро хватайте его за ноги.
- Зачем, доктор ?!
- Развернём его, как будто
он ещё не успел войти !
***
- Доктор, все-то вы мне и про
болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач !
***
Литературные классики.
В больнице.
Доктор, мрачно поглядывая на пациента :
- Больной, вы любите литературу ?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с
Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе ?
- Лично познакомитесь, лично…
***
Не всякое хорошее состояние больного -
это повод для выписки.
Хорошее финансовое состояние требует
длительного и кропотливого лечение.
***
Два врача.
Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом
заходит в гости (в отделение) к своему
однокурснику анестезиологу, и
между ними состоялся следующий диалог.
Анестезиолог :
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов,
они скоро станут твоими.
Патологоанатом :
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь !
Они шевелятся !
***
Из всех врачей только патологоанатом
чувствует себя полностью комфортно
- на него никто не жалуется.
***
Статистика.
Когда "бабка(целительница) знахарь" лечат
больных и из 1000 выживут трое.
ОНИ всем будет рассказывать, что их спасла "бабка".
Когда врачи будут лечить 10000 и умрут трое,
их родственники будут наговаривать на врачей,
что угробили и надо было идти к "бабке", ведь
у них есть знакомый, которому сказал знакомый,
что она спасла знакомого.
***
- Доктор, мы его потеряли !
- Идиоты, ищите !
Пациент не мог просто так исчезнуть.
***
Кто там ?
Гинеколог проводит на предприятии медосмотр.
Большой поток женщин.
Каждой говорит :
- Здравствуйте ! Проходите, раздевайтесь !
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог
вставляет зеркало и машинально говорит :
- Здравствуйте !
Женщина подскакивает с криком :
- Доктор, кто у меня там ?!..
***
Главврач больницы уволил свою
молоденькую секретаршу за несоблюдение
постельного режима...
***
Очень черный.
Черный юмор из учебника статистики :
Пришел в больницу человек на операцию.
На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает :
- Это ведь слишком опасно.
Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%".
Медсестра его успокаивает :
- Не бойтесь, этот доктор оперировал
9 пациентов и все умерли.
***
Врач :
- Как давно вы так себя чувствуете ?
- Сегодня у нас что ? Понедельник ?
Около 35-ти лет...
***
К деньгам.
Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор :
- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает.
Мужик кой-как отбивается, выходит
на крылечко покурить. И тут на него какает птичка.
Мужик :
- К деньгам ! Ох, хреновая примета !
Ох, хреновая !
***
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.
***
Серьёзная болезнь.
Положили старого еврея с хроническим
заболеванием почек в больницу.
Медсестра выдала ему 3-литровую банку
для суточного сбора мочи.
По истечению суток она задаёт вопрос :
- Вы собрали мочу ?
Еврей :
- Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо :
- Как закончилась ?!
Еврей :
- Ну как как... Болезнь у меня серьёзная,
а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...
***
- Зачем ты послал его матом ?!
Ты что забыл, что он гинеколог !
Надо было просто сказать - иди работай !
***
Врач запретил.
Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном :
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев
никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких
романов с женщинами, никаких походов в
дорогие рестораны и никаких отпускных поездок !
- Это пока я не выздоровею, доктор ?
- Нет, пока не оплатите мне все счета !
***
Мой врач дал мне шесть месяцев жизни.
Но когда я не заплатил по счету,
он дал мне еще шесть.
***
Молодой доктор.
— Послушайте, я благодарен Вам за старания,
но объясните мне, почему вы доверили
проведение моей операции совсем ещё
юному студенту медицинского института ?
— Студентам тоже нужно руку набивать,
а ваш случай всё равно был безнадёжен.
— Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты ?
— Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.
***
- Доктор, я жить буду ?
- Как хотите.
***