Что-то происходит. Я чувствую, как пространство вокруг меня сужается, поддавливая на грудь. В моменте начинаешь жадно хватать воздух. Его так мало и вот-вот конец. Но у замысла другие планы на меня и все идет по-новой. Спокойный вдох-выдох. А дальше растяжка, атмосферное давление рвет каждую клетку на части. Растворяешься. Тянешься повсюду и нигде тебя нет. Чувство легкого томления — "надвигается".
Пространство привлекает внимание: сумашедшая бабуля, которая в ночи дергала все ручки дверей в нашем подъезде и серьезное падение сына, в котором близкие уже его похоронили.
Обычный день. Освежающий душ, лучистое солнце, созвоны и прогулка с подругой. Возвращаюсь домой, где меня ждет бабушка и озорной мальчуган. Вечер, а дневного сна у озорного мальчугана еще не было. Решение — быстро собраться, прыгнуть в коляску, в которой мальчик и подремлет. Заодно, проводим бабушку до дома. Вышли, никуда не торопимся, разговариваем на отвлеченные темы. Мгновение, секунда и боковым зрением я вижу, как бабушка начинает падать. Успеваю рассмотреть каждое движение. На долю секунды даже наблюдаю за нами всеми со стороны. Не было никакого вскрика, оха или звука соприкосновения обуви с асфальтом, который подло подставил подножку. Пластом обмягшее тело с высоты своего роста летит вперед. Это было так медленно, но слишком быстро, чтобы я успела включиться. Гравитация сыграла свою коварную роль, как и с маслом Аннушки. Мгновенная паника, но мое тело не теряется и рвет к бабуле. Вижу сильно разбитый подбородок, хватаю белоснужную пеленку с коляски и прижимаю. Выступила кровь со рта и носа. Бабушка в сознании, просто споткнулась. Подбегает народ, помогает поднять старушку. Дело пары секунд, а такой колосальный выброс энергии! Ребенок тоже все почувствовал и вскрикнул. Что может резко оживить самую заботливую женщину, как ни крик правнука?! Я осматриваю раны. Кажется, что нужно зашивать, но бабушка отказывается куда-либо ехать. Тут же сплевывает выбитые зубы и мы продолжаем путь. Отправляю ее к подъезду на лавку, а сама вместе с сыном бегу в аптеку за пластырем и перекисью. Фармацевт отошёл и за эти 90 секунд ожидания на меня накатывает волна.
— "А что если сейчас этот миг был бы последним? Что если бы это не простое падение, а остановка сердца?"— летят мысли друг за другом.
"Жизнь- порождение патологии в уме, болезни, поиск, рассчет, ожидание"
Я часто думала о смерти близких людей. Мамы, мужа, сына. Неописуемый ужас и несогласие. Но мне казалось, что к смерти посторонних людей я равнодушна. Заблуждение. А главное заблуждение в том, что родственники мужа для меня, как мне ощущалось, посторонние. Примерно четыре года назад я вошла в семью. Еще больше нас объединил ребенок, но истинной близости и открытости я не чувствовала. Какое-то убеждение внутри сидело, что "не кровные" связи что-то поверхностное. Опухоль в моей голове с мыслью- для них я всего лишь мать их внука. Уже звучит, как претензия. Как вообще имеют место быть все эти всплывающие размышления, а потом еще и процессе выстраивания контакта отравляющие жизнь? И это только я, как паук, плету эту паутину интриг и невежеств в своей реальности, тщательно и скрупулезно вплетая детали, состояния, людей. Порождая то, что приводит к событиям, в которых это все обязательно должно схлопнуться и освободить мой чистый ум от этих несуществующих вещей.
— "Ваш чек, перекись и пластырь!"
Поблагодарила продавца, а сама уже одной ногой на улице. На удивление, в стрессовых ситуациях, я впадаю в состояние ступора, а тут мое тело делало все быстро и четко, только голос немного дрожал. Что-то изменилось во мне. Сознание было далеко, а разряд полученной энергии заставлял колотиться сердце, словно возвращая в происходящее, в два раза быстрее.
— "Бабушка, идем в квартиру, я обработаю раны!"
Бабуля, конечно же, открыла и подержала двери. Эти детали про великую и всеобъемлющую женщину-мать. Не смотри ни на что. В полном служении своим детям, которые дают так много сил и желания жить дальше.
— "Так стыдно, так стыдно, так я еще не заваливалась!"- робким голосом, полным расстройства, сказала бабуля.
У меня в этот момент все сжалось внутри. Я чувствую за этими словами огромную боль. Боль от того, что она не молода и так уязвима. Боль от того, что кому-то доставила неудобства. А главное, боль от того, что была сильно видима для многих.
— "Бабушка, самое главное, что вы живы, а все остальное неважно, это не то, чего нужно стыдиться! Я думала, вы потеряли сознание и ужасно перепугалась за вас!"
На следующий день мы с малышом поехали в моржовый клуб. Одна женщина в раздевалке стала рассказывать, как час назад на парковке споткнулась и разбила подбородок. Я рассказала о своей недавней ситуации. Пока делилась, снова нахлынули осознания. Сумасшедший ритм жизни порой будоражит самые слепые углы, где таятся недовольство, амбиции, эго. Переключаясь на него, мы упускаем то чистое и важное, что происходит между нами, обесценивая себя и близких рядом. Воспринимаем, как должное и обыденное то, за что другие отдали бы кучу денег. Так же и мы с мужем, забываем о том, какой джекпот вытянули в жизни, имея таких бабушку и прабабушку.
И этот случай, как отрезвление. Как возможность, прочувствовать ценность близкого человека. Я проговорила это в слух, а после поняла, что обязательно хочу сказать все это бабушке.
"Жизнь- создание видимости, фасада, отгорождение от любви"
"Смерть- открытость, уязвимость, преклонение"
Прикосновение к смерти. Момент формирования реальности. Почему должно быть по другому? За идеей "жизни и смерти" пустота, без опор, без устойчивости. Это полет. Это игра. В которой излишни переживания. Ведь у человека свой выбор, свой путь. В этот момент уходит все лишнее, есть только точка, в которой все честно.
"Смерть- сдача, выход из воли и попыток, уравновешивание, создание центра в хаосе"