Этой фразой я оправдывала перед собой любые свои импульсивные и не очень, но часто неразумные поступки по отношению к объектам обожания.
Захотелось написать - пишу. Звонок посреди ночи - почему бы и нет. Задеть за живое ради внимания - да. Написать в сотый раз о своих чувствах к нему - благое дело. Напиться и прийти к его дому - с кем не бывало?
К этому всему относятся и все те ситуации, где я в 10-й раз прощала, могла не в тему написать/напомнить о себе зная, что человеку это не нужно, шататься в его районе в надежде случайно встретить... что мной двигало?
Помню, что там не было никаких резонов, кроме «я так чувствую», все эти действия совершались на каком-то резком импульсе - эдаком жгучем топливе надежды. Будто оно внезапно возгорается и ты даже не ищешь способов его потушить, а просто начинаешь свое движение.
Были ли попытки здраво рассудить? Были, но они заканчивались железным аргументом - всем известной фразой «Доверяй своему сердцу» или «Действуй, как велит тебе сердце».
Я вспоминала ее каждый раз, когда мои чувства подвергались рационализации. Короче говоря, я руководствовалась принципом слушать свое сердце - звучит красиво и освобождает от ответственности
Через все [взаимо]отношения я шла по зову своего сердца. Даже когда тело обессиливало а разум кричал о том, что у нас проблемы - сердце меня вело как путеводная звезда. Вело в какую-то пи*ду.
Ох уж это сердце... зачем оно со мной так? Это же мое сердце, оно не должно хотеть моих страданий.
В общем, стратегия у меня выработалась одна: отвечать на свои импульсы сиюминутно. Мне казалось, что фраза «Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть, что не сделал» (с которой я полностью согласна) отлично подходила к каждому из таких моментов забвения.
Мне всегда нравилось это состояние - оно было будто допингом для того, чтобы совершить что-то безумное. В моменте я чувствовала силу и азарт. Будто я одним только своим сильным желанием могу свернуть горы.
Позже я узнала из духовной литературы, что это явление называется «безумие тяги».
Это состояние, которое ты едва можешь контролировать, оно чем-то похоже на обсессию (мысль о том, что если ты в данный момент не поступишь так, как «велит сердце», то никогда не сможешь успокоиться и тебя будет это мучать всю жизнь) - отсюда и следуют компульсивные: сообщения, ответы на сторис и звонки посреди ночи.
Но если вернуться к книжкам о духовных недугах, то это состояние можно сравнить с ломкой у зависимых от алкоголя или различных веществ — оно безумно. Без - умно, а значит никакой печальный опыт не заставит действовать по-другому, это бесполезно.
Все это я к чему
Недавно я поняла, что мои «позывы сердца» были лишь проявлением моей больнухи. Моей травмы покинутости, моей зависимости от отношений, моему хроническому голоду по близости, моей убежденности в собственной незначимости, непригодности... и этот список можно продолжать еще долго.
Весь этот букет вынуждал: оставаться, надеяться, прощать, оправдывать, закрывать глаза на очевидное и все это ради каких-то крошек тепла. Ни к чему хорошему это ни разу не приводило, но мое одинокое сердце не теряло надежды и раз за разом продолжало выбирать «любовь».
И с каждым разом эта любовь загоняла меня в темноту, в которой мне было лишь всё тяжелей и невыносимей. И мне просто-напросто стало страшно за свое здоровье, причем физическое.
Сегодня у меня абсолютно не осталось сил
Больше нет эмоциональных ресурсов бороться за чье-то внимание, выбивать любовь и выбираться из ямы «почему не я?». Но у меня, к счастью, получается найти силы на то, чтобы противостоять закоренелой стратегии.
Стараюсь обрывать контакт, если понимаю, что меня засасывает в какую-то нездоровую карусель эмоций. В моменты, когда меня застает врасплох импульс сделать что-то эдакое, я даю себе время на подумать и подышать, обсудить с кем-нибудь (или с чатом GPT) свое состояние и сместить фокус на себя в этот момент.
На деле это не так просто как кажется - потому что вместо привычного «движения» приходится оставаться там, откуда всегда хочется убежать - наедине со своей болью, страхами и неприятными эмоциями. Почти никогда не обходится без слез, но я верю, что навык выдерживания своих состояний без привычного «обезбола» можно взрастить, и тогда не будет острой необходимости бежать за «дозой» в деструктив.
Ситуаций много и они могут казаться незначительными, но выдерживая каждую из них раз за разом крепнет ощущение собственной устойчивости. Теперь я не так сильно боюсь столкнуться с этим импульсом, потому что у меня уже есть позитивный опыт, в котором я не пошла за ним и ничего со мной не случилось.