Ну что, поздравляю! Или соболезную? Ты только что совершил самый загадочный переход в своей жизни — перестал быть биологическим объектом и перешел в разряд, скажем так, тонких материй. Первая мысль, которая приходит в голову после осознания: «И что теперь? Риелтора вызывать или экзорциста?»
Спокойно. Без паники. Мы все там будем, просто ты пришел чуть раньше, на разведку. Ситуация нестандартная, но решаемая. Представь, что ты попал в худший сервисный центр во Вселенной, где никто ничего не объясняет. Я стану твоим проводником. Дышать больше не обязательно, но по привычке можно.
Шаг 1. Диагностика: а точно ли всё?
Первым делом убедись, что ты действительно умер, а не просто уснул на диване под сериал «Следствие вели…» с Леонидом Каневским.
Признаки качественной смерти:
1. Вне тела. Ты видишь свое бренное тельце со стороны. Не пугайся, оно сейчас выглядит не очень фотогенично. Если ты пытаешься ущипнуть себя за руку, а рука проходит насквозь — это не баг, это фича.
2. Тоннель/Свет. Классика жанра. Если в конце тоннеля тебя встречает бабушка со сковородкой, значит, ты заснул живым. Если просто свет — добро пожаловать в клуб.
3. Отсутствие кредитов. Ты вдруг понимаешь, что ипотека больше не твоя забота. Эйфория, правда? Правда, радоваться рано, там свои бюрократы.
Если хоть два пункта совпали — инструкция для тебя.
Шаг 2. Этап отрицания (пропускаем)
Ты можешь попытаться орать на врачей: «Я живой, козлы, просто у меня низкое давление!». Бесполезно. Твой голос сейчас находится в диапазоне ультразвука, который слышат только собаки и очень нервные коты. Не трать энергию. Тем более, что теперь энергия — твоя единственная валюта.
Шаг 3. Осмотрительность (смотри в оба глаза, которых у тебя нет)
В течение первых 40 минут (земного времени) ты будешь испытывать дикую дезориентацию. Это как проснуться в незнакомой квартире после корпоратива, только ты еще и прозрачный.
Осмотрись. Скорее всего, рядом будет кто-то из «местных». Не пугайся высокой фигуры в капюшоне. Это не маньяк, это логист. Он просто стоит и ждет, пока ты перестанешь причитать над своим телефоном, который разбился при падении.
Шаг 4. Бюрократия загробного мира (да, она и здесь есть)
Ты думал, тут райские кущи и амброзия? Ха-ха. Бери талончик.
Куда бы ты ни попал — в Вальгаллу, в райское управление небесной канцелярии или в отдел перераспределения душ (Реинкарнация-Инвест) — везде очередь. Бесконечная. Как в МФЦ в час пик.
Что нужно заполнить:
· Заявление о факте кончины (форма №7-Б).
· Акт приема-передачи души.
· Опись нажитого непосильным трудом (смело пиши про кредитную карту с 2000 рублей долга — это плюсик в карму, значит, ты уже пострадал).
Главный совет: не хами ангелу на ресепшене. У него тяжелая работа, крылья устают. Улыбаемся и машем.
Шаг 5. Выбор тарифа: что делать дальше?
Тут у тебя открывается несколько опций. Как в сомнительном турагентстве, только без возврата средств.
Тариф «Базовый. Привидение»
Если у тебя остались незаконченные дела. Например, ты не сказал Васе, что это ты поцарапал его машину в 2007 году. Или хочешь посмотреть, как твоя бывшая будет рыдать (спойлер: она заведет кота).
Плюсы: можно пугать соседей, летать бесплатно, смотреть кино в кинотеатрах без билета.
Минусы: очень скучно. Ты не можешь открыть банку с огурцами. Бытие посмертное, а огурец остается материальным. Трагедия!
Тариф «Всё включено. Рай/Ад»
Тут по баллам. Если ты кормил бездомных котят — тебе в плюс. Если кидал в этих котят тапками — извини, там без кондиционера, мягко говоря.
Говорят, в раю очень вкусное вино и можно есть сколько угодно сладкого без последствий для фигуры (которой у тебя тоже нет). В аду же вечная пробка на выезд и совещания по зуму, который всё время виснет.
Тариф «Рестарт. Реинкарнация»
Самый популярный. Забываешь всё, как после жесткой пьянки, и заселяешься в нового младенца. Минус в том, что тебе могут подсунуть жизнь в теле утконоса. Или того хуже — человека, который любит в понедельник утром стоять в планке и пить сельдереевый смузи. Ты готов рискнуть?
Шаг 6. Связь с внешним миром (роуминг)
Твои родственники сейчас суетятся, делят квартиру и спорят, в какой гроб тебя класть — в красный бархатный, «как у крутого», или в эко-гроб из картона, «потому что ты при жизни был за экологию».
Не пытайся явиться им во всей красе сразу. Это чревато тем, что внучка начнет заикаться, а тещу хватит инфаркт, и вы встретитесь раньше, чем планировали.
Общайся намеками:
· Переставляй кружки.
· Включай по ночам стиральную машинку.
· Скачай на астральный план приложение «Тук-Тук» и стучи по батареям азбукой Морзе.
Помни, самые впечатлительные родственники побегут не в церковь, а к психиатру. Будь деликатным мертвецом.
Шаг 7. Развлечения и досуг
Чем заняться в вечности? Это главный вопрос. Первые лет сто ты высыпаешься. Потом изучаешь физику черных дыр, летая вокруг них. Можно устроиться работать музой: подлетел к писателю, стукнул по голове — он написал шедевр. Писатель получил премию, ты получил +100 к карме.
Можно выбрать хобби: наблюдать за живыми. Это такое реалити-шоу. Особенно смешно смотреть, как они ищут вторую половинку, нервничают из-за курса доллара и стоят на светофорах. Смешно и немного грустно.
Шаг 8. Часто задаваемые вопросы (FAQ) для мертвых
· Можно ли умереть, если ты уже умер?
Технически нет. Но можно рассеяться, если сильно занудствовать. Поэтому сохраняй позитивный настрой, даже будучи бесплотным духом.
· Что там с 40 днями?
Это твой испытательный срок и корпоратив одновременно. Тебе покажут презентацию твоей жизни. Будет стыдно за некоторые моменты, особенно за тот танец на выпускном. Приготовься.
· Я атеист. Что мне делать?
Расслабься. То, во что ты не верил, тоже в шоке от твоего появления. Там гибкая система. Тебя отправят в отдельное крыло, где всё подчиняется законам физики и логики, и ты будешь бесконечно спорить с такими же атеистами о том, что этот туннель просто оптическая иллюзия умирающего мозга. Веселье на века!
Заключение: Не будь токсичным духом
Итак, что делать, если ты умер? Да просто прими это как самый долгий отпуск в своей жизни. Не надо сводить счеты, пугать кошек и смотреть, как моется соседка. Будь выше этого, в прямом смысле — вспомни о гравитации, которой больше нет.
Займись саморазвитием. Выучи язык ветра. Стань чьим-то ангелом-хранителем (только не ленись, а то твой подопечный опять проспит экзамен). И помни главное утешение: там нет налогов, цен на бензин и звонков от службы безопасности банка.
Ты умер. С одной стороны, обидно. С другой — у тебя есть целая вечность, чтобы найти ответ на вопрос «В чем смысл жизни?». Но даже если ты его найдешь — не спеши сообщать живым. Они пока не готовы. Просто подожди их здесь. Все там будем.
Инструкция носит юмористически-философский характер. При жизни рекомендую пить витамины и не перебегать дорогу в неположенном месте!