1.
Моя тогда еще будущая свекровь уехала на денек. Наказала тщательно кормить ее сыночка. Я примчалась к ним — холодильник забит до отказа. Кое-как откопала мясо, сварила суп. Жених доволен. Вернулась его мать и, получив отчет, вдруг яростно заявила: «Не могла другой кусок мяса взять? Этот я себе оставляла». Я даже не нашлась что ответить.
2.
Работаю из дома, провожу уроки. В целом всё нормально, но есть одна проблема: пытаюсь выстроить расписание, а мама этого совершенно не понимает. Между занятиями — когда нужно успеть переключиться на следующего ученика, отправить домашнее задание и прочее — она то присядет поговорить, то попросит помочь по хозяйству. Однажды я была на видеозвонке с мамой одного из учеников, и тут моя мама явилась с просьбой помочь убрать зимние вещи. И всё это под лозунгом «Ты же дома!». Пора съезжать, пока у меня окончательно не поехала крыша.
3.
В подростковом возрасте я увлеклась готической субкультурой: красилась чуть ли не чёрной краской, фиолетовые тени, огромные ботинки, волосы перекрашивала чуть ли не через день. Глядя на всё это, мама только смеялась и фотографировала мою «красоту». Сейчас я заместитель директора ресторана крупной сети. Смотрю на те снимки и хохочу до слёз, умоляя не шантажировать меня этим компроматом.
4.
Приехал к родителям, сидим на кухне, разговариваем. Спрашиваю маму, что нового. Она рассказывает: «Твоя младшая сестра совсем с ума сошла — решила побрить голову налысо! Мы с папой попытались отговорить, но она уже взрослая, в свои 16 сама вправе решать». Посмеялся. Примерно через час сестра вернулась домой с новым образом. Подхожу, смотрю — вроде красиво. Спрашиваю: «Косишь под Бритни Спирс?» А она отвечает: «Это кто?» Этот ответ удивил меня в сто раз сильнее, чем лысая сестра.
5.
Вёз как-то маму на вокзал. Ей позвонили, она разговаривала по телефону, а я тихонько начал прибавлять громкость радио. В итоге мама стала кричать в трубку на собеседника. Больше чем через минуту она сообразила, что происходит, и со смехом ударила меня по плечу. Дети на заднем сиденье хохотали до слёз.
6.
Пару лет назад получила новую должность и очень нервничала. Была безмерно рада, когда начальница, с которой я старалась наладить отношения, пригласила нас с мужем к себе на ужин. Приехали вовремя, поначалу всё шло прекрасно. Только начала расслабляться — и вдруг вижу: муж подцепил свой стейк и метнул его через всю комнату прямо в сторону окна. Мясо ударилось о стекло с громким звуком и медленно сползло вниз. В этот момент вошла начальница и увидела стейк, лежащий на подоконнике. Повисла невыносимо долгая пауза. Муж неловко попытался вытереть окно и подобрать мясо. Как только ужин закончился и мы сели в машину, он принялся взволнованно объясняться. Оказывается, стейк ему не понравился, а окно казалось открытым. Дамы и господа, мой муж попытался выбросить еду из окна третьего этажа. Он решил, что это вполне разумный способ избавиться от недожаренного куска мяса.
7.
Похвастался перед отцом, что заказал в интернете самую острую жвачку в мире. Мол, хочу попробовать и не расплакаться. Батя только посмеялся: «Разве жвачка бывает острой? Вот дедова аджика — та до слёз пробирает!» Поспорили на тысячу. Он жуёт жвачку и не плачет, я ем дедову аджику и не реву. Через неделю пришла посылка. Собрались на кухне, мама назначена судьёй, на одном блюдечке жвачка, на другом — аджика. Батя берёт жвачку. Десять секунд, двадцать, тридцать... Начинает кашлять, на глазах слёзы, лицо краснеет. Отпаивали его кефиром минут пятнадцать. Моя очередь. Зачерпываю полную ложку аджики и съедаю. Не прошло и десяти секунд, как я в точности повторил весь путь бати. Теперь меня отпаивали кефиром. Ничего острее в жизни не пробовал. Итог спора? Богаче мы не стали, зато гастрит не заработали — и на том спасибо. Дедову аджику больше не трогаю.
8.
Просыпаюсь от того, что жена будит меня, стуча пяткой по голове: «Не храпи, Саша, уже достал!» Я промычал что-то в ответ, но потом до меня в полусне дошло, что мне только что заехали пяткой в ухо. Поворачиваюсь — жена лежит валетом, накрылась тремя подушками и дополнительным одеялом, пытается уснуть. Оказывается, она долго терпела мой храп, прежде чем не выдержала. Бедная женщина — а ведь она уже семь лет живёт со мной в браке.
9.
Никогда не встречал человека суевернее своей тёщи. Она перестала говорить «на здоровье» в ответ на благодарность за еду и заменила это на «пожалуйста». Кто-то ей объяснил, что словом «на» она якобы «отдаёт» своё здоровье другим — мол, «на» означает «бери».
10.
Помню, как в детстве отец поддразнивал меня: я уже такой взрослый — третий класс всё-таки, — а подтянуться на турнике ни разу не могу. Он даже поставил мне в комнате шведскую стенку для тренировок. Однажды вечером наблюдал, как я дёргаюсь на перекладине словно сосиска, и решил сам показать класс. Забрался на детскую стенку, подтянулся один раз — и рухнул вниз, с грохотом вырвав из стены то, что сам же и прикрутил. Я тогда понял: спортсмен из бати, может, и неплохой, а вот мастер по монтажу — так себе.
11.
Семейный праздник. Полон дом родственников. Отец задерживается на работе — день ненормированный. Мама купила «небьющийся» чудо-сервиз. Разумеется, всем захотелось проверить его на прочность. Взяли салатник и давай испытывать: бились обо всё подряд, участвовали все без исключения. Он держался. И тут заходит папа — и в этот же момент мама бросает салатник на пол, а тот, как назло, разбивается. Папина реакция: «Больше задерживаться на работе не буду, а то без посуды останемся».
12.
У моего друга дома живут восемь змей, пять пауков, хамелеон и игуана. Однажды он подошёл к маме и говорит: «Может, заведём котика? А то наших питомцев ни обнять, ни погладить». Мама весьма эмоционально ответила: «Никаких животных в моём доме!»
13.
Тёща предложила: «Давай устроим ужин в честь твоего дня рождения!» Затем явилась с пакетом продуктов — и уселась потягивать напиток, пока я сам готовил себе праздничный ужин и прибирался. Жена в тот день была на работе. © AdmiralBofa
14.
Муж вдруг возмутился: негоже, мол, мужчине вечером стелить постель, это дело жены. Я решила схитрить — просто не стала заправлять кровать с утра: вдруг не заметит. Муж вернулся с работы, зашёл в спальню, нахмурился и заявил: «Что за бардак? Смотри, как правильно делается». И принялся показывать. Я только усмехнулась: ведь накануне вечером постель стелил именно он — это после него всё так и осталось. Вышло, что он сам себя учил.
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
