Я немножко выплыла и вздохнула. Осознала, что за последнее депрессивное время ещё набрала вес, который и так у меня очень большой.
Мне же, из-за артрита, лишний вес в таких количествах сильно мешает жить. Потому что он ухудшает работу суставов и поддерживает воспалительные процессы в организме.
Но проблема состоит в том, что
1) препараты для снижения симптомов артрита провоцируют набор веса;
2) лишний вес не уйдёт, пока я не вылезу из депрессии.
Потому что депрессия - это жуткое чувство отсутствия своего места в этом мире, отсутствия дома, невыносимой безысходности и дикой маленькости. И эти чувства вполне телесны.
Ты такая маленькая, ничтожная, бездомная, что хочется стать больше, теплее, мягче. Занять чуть больше места.
Депрессия с лишним весом скованы одной цепью. Детские травмы порождают депрессию, а депрессия порождает лишний вес.
Депрессия биохимически влечет за собой желание есть больше сладкой, калорийной пищи. Усиливается состояние стресса, который я с детства привыкла заедать этим самым сладким. За слёзы мама стыдила, а шоколадку съесть дома было не стыдно.
Пока не начали стыдить и за шоколадки. Тогда вообще всё сломалось. Шоколадки вместо слёз превратились ещё и в шоколадки от чувства вины за шоколадки и вес.
Так я в этом шоколадном замкнутом кругу и осталась на долгие годы.
Поэтому когда больно или грустно, что с артритом и депрессией состояния перманентные, шоколадки употребляются в больших количествах.
А ещё от депрессии я отвратительно сплю. Не могу уснуть, просыпаюсь кучу раз за ночь и мне снятся кошмары. Бессонница и депрессия сама по себе влекут за собой изменение гормонального фона, замедление метаболизма, что, конечно, тоже тянет за собой увеличение веса.
Конечно, сил заниматься физической активностью и готовить здоровую пищу в депрессии тоже критически мало, а подчас и вовсе нет. Хочется только сдохнуть, а шевелиться - не слишком.
Мои антидепрессанты тоже усиливают аппетит и тягу к мучному и сладкому. Почему вот не к сельдерею, а?
К сожалению, диета тут ничем не поможет. Помимо лишнего сладкого, моё питание прекрасно настолько, насколько может быть. А без сладкого я становлюсь совсем грустной и несчастной, что не идёт на пользу лечению биполярки. Я проваливаюсь в депрессию и снова начинается всё по кругу - заедание стресса, уменьшение физической активности, стыд за себя.
Еще лишний вес - это моя броня. Которая защищает от жестокого внешнего мира, в котором я не нужна, потому что сломана. Не такая, неправильная, некрасивая.
А если вдруг нужна, то в каком-то извращенном смысле. Буллинг, эмоциональное и сексуальные насилие, упреки, восприятие меня как функции без чувств и эмоций.
Расчеловечивание.
Это норма в моей жизни с детства, а не исключение. К сожалению, поскольку и депрессия у меня с детства, я склонна остро реагировать на это всё, а не пропускать мимо.
Я вообще мало что могу пропускать мимо. Даже то, что я сама себе придумала. Мне всё время кажется (почти всегда необоснованно) что все видят и акцентируют внимание на моих недостатках, а не достоинствах. Коллеги на учебе и работе, близкие и друзья, случайные незнакомые люди на улице.
Спасибо шести с лишним годам терапии - у меня теперь хотя бы имеются достоинства. Раньше я думала, что у меня их и вовсе нет.
Как оказалось, и с лишним весом - вопрос стоит в степени здоровости моей головушки.