- Нас воспитывали неправильно, нас обесценивали и высмеивали. Нам нанесли непоправимую психологическую травму! С нашими детьми мы будем по-другому! - сколько раз я видела в сети такие тирады. Причем начинаются они, вроде бы, здраво - про уважение к ребенку, к его чувствам, к его эмоциям. А на стадии выводов заканчиваются часто странно. Правильная мысль, что, нам смешна трагедия сломанного банана, а для ребенка это - разочарование и страдание - разбавлена спорной мыслью, что сам ребенок без помощи с этим разочарованием не справится.
Нет, то, что ребенку не стоит говорить, что он дурной-косорукий-бестолочь - это несомненно. Но это такая база, которую вообще нет смысла даже объяснять - это как руки мыть и здороваться. Конечно, кто живет на теплотрассе и рук не моет, кто-то ребенка смешивает с пометом ежесекундно - но они статьи про воспитание читать не будут.
Такого рода контент - в принципе для людей думающих. И у них бывает слетает с языка "ты дурак?" но это именно слетает. Никто этим не гордится и правильным воспитанием не считает. Как раз для того и читают - чтоб поменьше слетало, а побольше хороших примеров перед глазами иметь. А примеры бывают вот такие:
Лет десять назад топили за то, что у ребенка вообще не должно быть рамок. Потом отрезвели, поняли, что без рамок плохо самим детям. Значит, рамки нужны. Но какие-нибудь мягенькие, чтоб не очень было понятно, что это рамки. И, главное, ребенок в своем детском эгоизме не винил бы в рамках родителей. Обида ребенка - невыносима.
Поэтому просто сказать "нельзя" - нельзя. Надо обернуть свое нельзя в километры фантиков, чтоб запретительное слово прозвучало, но потерялось в болоте остальных слов.
А мне всякий раз не нравятся эти тексты. Не отзываются, вернее, отзываются негативом. Из-за двух вещей
Обобщение
Нас воспитывали неправильно, нам говорили неправильно, поэтому мы все сломленные и непроработанные.
Зачем это обобщение? Лично мне вполне нравится, как меня воспитывали. Мне кажется, мои родители соблюдали баланс уважения и требовательности, без высмеивания и обесценивания. Как большинство подростков я была недовольна папой и мамой - но подросток вообще недоволен всем миром и собой в первую очередь.
Да, были в наших отношениях и моменты, где они, даже на мой сегодняшний взгляд, были не правы. Но я уже могу взглянуть на папу и маму как человек равный, и просто понимаю - любой родитель - всего лишь человек, не может быть все время идеальным. А уж у кого травма была - так это у моих родителей. Настоящая травма, а не "мне в четыре года сказали "не ной", мне сорок, а я не могу это забыть и запрещаю себе быть слабой".
В общем, у меня были нормальные родители. Достаточно хорошие, как сейчас говорят психологи. И прорабатывать себя после их воспитания мне не хочется. И сломленной я себя не чувствую. Может, конечно, это признак того, что меня прямо сломали совсем - настолько, что мне в моей травме нормально. А может я и впрямь не особо поломанная.
Много слов
Ну, ладно, родители были нормальными, но, может, новая мода предлагает ещё более совершенные методы, которые грех не взять на вооружение? Как выглядят на практике все эти уважения к чувствам?
"Потерпи" - говорить нельзя. А что взамен? Оказывается, надо погнать телегу "Я понимаю, тебе неприятно. Но это очень важный укол, который необходимо сделать. Надо потерпеть. Но мы справимся. Я рядом."
Я когда читаю такое - мне хочется заснуть на середине. Бла-бла-бла... Можно подумать, есть уколы не важные, которые родители делают просто так, а могли бы и не делать, если б ребенок не захотел. А то, что мама рядом - и говорить не надо, у ребенка же есть глаза, он маму и так видит. И "мы справимся" - с точки зрения ребенка откровенное вранье, ведь укол ставят ему одному, маме тут справляться не с чем.
А самая мякотка в том, что даже непроработанные и психологически неграмотные родители говорят то же самое. Только немного разреженно. Ребенок ведь не проснулся утром и оказался в прививочном кабинете. Нет, сперва с мамой поели, оделись, поехали в поликлинику, и мама поясняла, что едем к доктору, он посмотрит, потом сделает прививку. Что это важно, что это для здоровья, и прочее и прочее. Новаторство подобных фраз лишь в том, что они "концентрированные" - предполагается, что всё, что родители обычные размазывали "по жизни" надо собрать воедино перед кульминацией неприятного.
Подвох тут в том, что даже психологически подкованный родитель не удержится и даст все пояснения раньше, и не один раз. Т.е. в момент условного укола ничего нового ребенок не услышит. Тогда зачем говорить всё это? Сказать ключевое - "потерпи". Любое слово можно сказать по-разному. Интонацией можно превратить "потерпи" в "отстань", а можно - в "держись!".
Краткость - с.т.
Даже подростком я не любила длинные родительские речи,иногда те рассуждали "как правильно". Ну вот вроде верно говорят: надо все делать вовремя, заранее, не бегать сломя голову в последний момент и т.д. За всё хорошее против всего плохого. Но как же скучно это слушать! Закатываешь глаза к потолку и отключаешься. Стараешься только кивать в такт открывающемуся родительскому рту.
В результате пропускаешь и то дельное, что родители, конечно, тоже говорили. И вообще привыкаешь, что родители только лекции да нотации читают. Родительское слово обесценивается надолго. И лишь после долгого детокса раздельного проживания ты открываешь себе родителей вновь - оказывается, они люди неглупые и с таким опытом, какой тебе и не снился!
Думаете, я избежала это со своими подростками? Увы мне, нет. И я пыталась достучаться до них длинными речами и ловила то же самое выражение лиц "мели, мели мельница" и поднятые к потолку глаза.
Как вообще говорить с ребенком? Именно из своего опыта - и детского и родительского, я думаю, что говорить надо поменьше.
Недостижимый идеал - это, как у Пушкина:
Будь молчалив; не должен царский голос
На воздухе теряться по-пустому;
Как звон святой, он должен лишь вещать
Велику скорбь или великий праздник.
Тогда и будут слушать.
А если включать лекции размером и слогом напоминающие Песнь о Буревестнике - то, мне думается, навык отключаться и не слышать дети приобретут куда раньше подросткового возраста. Особенно если эти "поэмы" начнутся тогда, когда маленький человек вообще плохо понимает человеческую речь - в 2-3 года. Маленький ребенок сам мыслит только важными существительными и глаголами действия, а ему начинают: "я понимаю, ты очень огорчён, мне очень жаль..." Я думаю, маленькие дети не реагируют на такие простыни раздражением только потому, что не очень понимают, что мама там бубнит. И вообще этот бубнеж их убаюкивает и успокаивает как колыбельная. А когда начинают понимать - или привыкают. Или мама уже делает выводы из остекленевших глаз чада и начинает общаться понятнее - короче.
Краткость - сестра таланта - это много про что, но про разговоры с людьми - несомненно. А дети - не просто тоже люди, они люди ещё неопытные и нетренированные в нашей словесной каше вылавливать смысл.
Надеюсь, читателей не покоробит сравнение, но с детьми до трёх лет иной раз рекомендуют общаться как с умными собаками - их интеллекты близки по уровню понимания человеческой речи. А собаке никто не додумается говорить: понимаю, тебе не нравится поводок, но он очень важен! Скажут просто "рядом!" и дело собаки - выполнить, потому что в конечном итоге это для ее же безопасности.
Думаете, со взрослыми как-то иначе? Вот я открываю хрестоматийное уже ру.ководство Артемия Лебедева. Одиозный автор, но ведь по делу говорит:
Быстро прочесть это смогут далеко не все люди.
Совершенно излишне обращение к водителю — с кем тут еще разговаривать-то. Не пишут же "Водитель! До Мухосаранска 400 километров", пишут просто: "Мухосаранск 400".
Наконец, весь текст состоит из словосочетаний, что является типичным признаком бюрократического мышления (водительское удостоверение вместо прав и транспортное средство вместо машины).
Донести сообщение за секунду понятным образом можно было бы так:
И любой, кто общался с конторами, подтвердит - самое продуктивное общение - это когда тебе четко и по делу сказали, когда приемные часы и какой нужен список документов. А не начали пролечивать "женщина, вы что, не видите, мы очень загружены, не знаю, когда я смогу вас принять, попробуйте позвонить на той неделе". Потому что ответ вроде бы есть, а что делать - непонятно.
Так и ребенок. Если его желания вошли в острый конфликт с возможностями - честнее и доходчивее так и сказать - нельзя. Потерпи. После супа. На выходных. Нет денег. Невозможно. Нет.
Коротко и ясно.
Ну и, лично я считаю, что уважение к ребенку - оно как раз в уверенности, что тот сможет пережить трагедию сломанного банана без подпорок в виде маминого жужжания. Поэтому главная задача мамы - не извиняться за этот несовершенный мир. И не пытаться быть буфером между ребенком и миром без запроса и вне реальной опасности.
Когда ребенку понадобятся развернутые объяснения - он их попросит.