Пусть готовят те, кто за это получает деньги!
Знаешь этот момент, когда ты насмотрелась рилсов, где идеальные бабы в белых шелковых пижамах в 7 утра нежно улыбаются солнцу, пьют матчу и готовят эстетичные завтраки?
Ну вот, перемкнуло меня как-то в воскресенье вечером. Думаю: всё, б**дь. Хватит жрать доставку, тратить бабки на суши и жить как пещерный гоблин. Завтра я начинаю новую жизнь! Утром — йога, а потом готовлю идеальные сырники. Не эти покупные резиновые шайбы, а нежные, как облачко.
Поставила будильник на 7:00.
Спойлер: проснулась я в 8:30 от того, что кот блевал на ковер. Ох**ное начало дня, эстетика просто бьет ключом.
Ладно, х*й с ней, с йогой, идем на кухню творить магию. Открываю рецепт в тиктоке. Там деваха томным голосом щебечет: "Возьмите фермерский творожок, щепотку бурбонской ванили и каплю сиропа топинамбура". Ага, б**дь, сейчас только за топинамбуром в трусах сбегаю. В холодильнике у меня лежал только творог по акции из «Пятерочки», который по консистенции напоминал строительную пену, и половина засохшего лимона.
Начинаю месить. По видео тесто должно было "нежно прилипать к рукам". Мое тесто намертво прилипло к рукам, к столу, к футболке и, кажется, к моей нервной системе. Я стояла вся в муке по локоть, как Пабло Эскобар в лучшие годы, и пыталась скатать из этой липкой жижи хоть что-то похожее на кружок.
Кидаю первую партию на сковородку. Масло начинает стрелять во все стороны так, будто я оказалась в эпицентре перестрелки в гетто. Один сырник мгновенно чернеет, как мои синяки под глазами, второй растекается в блин, третий вообще прилип к лопатке и наотрез отказался спускаться в этот ад.
На кухне дымовуха, вытяжка орет, как турбина самолета. Кот в ах*е смотрит на меня из коридора (он-то свое дело уже сделал на ковер, у него день удался).
Итог: через полтора часа мучений я сижу за столом. Передо мной тарелка, на которой лежат три горелых уродца, похожих на метеориты. Беру вилку. Жую один. Внутри он сырой и кислый, снаружи — хрустит, как асфальт.
Молча встаю. Сгребаю это хрючево в мусорное ведро. Беру телефон, открываю доставку еды.
— «Да, мне большую пепперони, сырные бортики и колу, пожалуйста. Спасибо.»
С тех пор я поняла одну фундаментальную вещь. Если природа создала тебя человеком, который умеет делать бабки и управлять процессами — нех*й строить из себя Юлию Высоцкую.
Делегируй, б**дь! И пусть готовят те, кто за это получает деньги! 😂