Эту книгу я рекомендую не всем подряд. Она не про "как полюбить себя за три недели" и не про позитивное мышление. Она про то, как семья, в которой ты вырос, формирует твой внутренний компас в отношениях. И почему этот компас иногда ведет не туда.
Особенно точно книга попадает в опыт тех, кто вырос рядом с зависимым родителем(ями). Именно для них - и для тех, кто снова и снова оказывается в одних и тех же отношениях, не понимая почему.
Узнаёте себя в этом списке?
- Вас тянет к людям, которых хочется спасти или починить - а с простыми и стабильными скучно.
- Вы умеете заботиться о других, но просить о помощи для себя почти невозможно.
- Вы несете ответственность за настроение партнера - как антенна, постоянно настроенная на чужие сигналы.
- Вы остаетесь там, где вам плохо - потому что страх одиночества сильнее страха плохих отношений.
- Вам сложно сказать "нет" без чувства вины.
- Вы привыкли угадывать, что от вас ждут, и подстраиваться - ещё с детства.
- Хаос и напряжение ощущаются как норма, а покой кажется подозрительным.
- Вы любите человека таким, каким он мог бы стать - а не таким, какой он есть прямо сейчас.
- Любовь для вас неотделима от тревоги, боли и ожидания.
- Вы снова и снова воспроизводите один и тот же сценарий - с разными людьми, но с одним финалом.
Почему так формируется
В семье с зависимым родителем ребенок учится выживать. И это выживание оставляет очень конкретные следы.
Безопасность в доме непредсказуема - и психика учится быть в постоянной готовности, формируются глубинные убеждения о себе/других/отношениях:
- Чужие потребности всегда важнее твоих - иначе всё рухнет.
- Собственные чувства лучше прятать - они только мешают.
- Если стараться достаточно сильно, можно изменить другого человека.
- Уйти означает предать или бросить.
- Тебя любят не просто так, а за что-то - за поведение/за послушание/за то, что не создаешь проблем/за хорошие отметки
- Твои желания и потребности - роскошь, а не норма и тд и тп
Ребенок, выросший в такой системе, становится "взрослым", который отлично умеет заботиться о других - и почти не умеет заботиться о себе.
Именно поэтому "сложные" партнёры кажутся родными. Они воспроизводят знакомое.
Кому читать
В первую очередь - тем, кто вырос рядом с зависимым родителем. Тем, кто снова и снова выбирает похожих партнёров и не понимает, почему. Тем, кому с тяжёлыми людьми живо и больно, а с надёжными - пусто. Тем, кто устал страдать - но ещё не знает, как иначе.
Книга также откликнется тем, кто вырос в дисфункциональных семьях с хроническим напряжением, эмоциональной холодностью или непредсказуемостью - даже без явной зависимости.
Когда читать
Когда есть хотя бы немного ресурса смотреть на себя честно. Лучше всего параллельно с терапией: книга помогает называть вещи своими именами и структурировать то, что происходит на сессиях.
Из ограничений - книга написана для американского контекста, поэтому где-то будет не очень конгруэнтно нашей действительности. И практических инструментов здесь меньше, чем хотелось бы - это книга больше про осознание, а не про инструменты.
Если узнали себя - приходите на консультацию. Разберёмся, что именно сформировалось в вашей семье - и как начать жить с другим внутренним компасом
Подписывайтесь на мой ТГ-канал