Почта России — это Бермудский треугольник, куда вы заходите полным сил молодым человеком, а выходите пенсионером с радикулитом и чехлом на телефон за 150 рублей.
Многие пытаются проскочить это чистилище быстро: оформляют электронную подпись, получают посылку по штрихкоду и убегают. Это скучно! Почта создана для страданий. Если вы хотите превратить свой визит в психологический триллер и заставить всю очередь мечтать о вашей аннигиляции, вот 5 идеальных советов.
Совет 1: Удар пятитысячной купюрой
Придите в отделение ровно в 8:00 утра, в ту самую секунду, когда они открывают двери. Касса еще девственно пуста, операторы пьют растворимый кофе.
Вам нужно купить почтовый пакет за 18 рублей. Небрежно бросьте в лоток хрустящую, абсолютно новую купюру в 5000 рублей. На робкое «У меня нет сдачи, мы только открылись», включите режим эксперта по правам потребителей. Громко заявите: «Это ваши проблемы! Ищите! Я никуда не уйду!».
Наблюдайте, как кассирша уходит побираться по другим окнам, а сзади вас медленно собирается очередь превращающаяся в волков, готовых разорвать вас на куски.
Совет 2: Адепт бумажного извещения
Никаких штрихкодов из приложения! Вы должны принести то самое бумажное извещение, которое неделю валялось в вашем почтовом ящике вместе с рекламой пиццы и ремонта техники.
Подойдя к окну, не отдавайте его сразу. Возьмите местную синюю ручку, привязанную к стойке жирной, грязной веревкой. Она не пишет с 2007 года. Начните медленно, слюнявя стержень, заполнять свои паспортные данные. Обязательно ошибитесь в номере паспорта, тяжело вздохните, порвите бланк и попросите у оператора новый. В этот момент сзади кто-то тихо заплачет.
Совет 3: Почтовая гастрономия
Современная Почта — это супермаркет. Когда вы наконец-то дойдете до оператора, проигнорируйте свою посылку. Посмотрите на витрину за спиной кассира.
Сделайте лицо гурмана и громко скажите: «А дайте-ка мне две банки говяжьей тушенки, пачку гречки, стиральный порошок "Миф" и вот того шоколадного Деда Мороза (в июле) и начните изучать состав всех продуктов».
Очередь за вашей спиной перестанет дышать. Добейте их: купите пять лотерейных билетов и начните медленно стирать защитный слой монеткой прямо на кассе, комментируя каждый проигрыш.
Совет 4: Детальная экспертиза китайского мусора
Оператор выносит вам серый, помятый пластиковый пакет. Внутри — переходник для зарядки, который вы заказали пьяным полгода назад и уже забыли зачем.
Не смейте просто забирать его! Заявите: «Я требую вскрытия с описью!». Достаньте из кармана канцелярский нож. Медленно, как сапер, обезвреживающий бомбу, вскройте пакет. Достаньте переходник за 40 рублей. Долго смотрите на него на свет. Понюхайте китайский пластик. Попросите у оператора лупу, чтобы проверить контакты. Вы — клиент, вы имеете право на сервис!
Совет 5: Почтовый Франкенштейн
Если вы пришли не получать, а отправлять посылку — это ваш звездный час. Никогда не покупайте их фирменные синие коробки!
Принесите свою вещь, упакованную в коробку из-под советской микроволновки, замотанную черными мусорными пакетами и перетянутую скотчем крест-накрест. Когда оператор скажет, что в таком виде отправлять нельзя, начните скандал. Требуйте, чтобы она обмотала этот мусорный куб их Священным Синим Скотчем с логотипом Почты. Задержите окно на полчаса, доказывая, что ваша упаковка соответствует ГОСТу 1984 года.
Итог:
Тушенка куплена. Переходник обнюхан. Очередь готова линчевать вас прямо на стойке с открытками. Идеально отработано!