"Когда Бог посылает тебе влюблённость, то это не значит, что он посылает тебе и любовь."
"Ища любовь мы на самом деле ищем Бога."
Иеромонах Пантелеимон (Шушня).
"Любовь - это фундамент нашего существования."
"Ничто не бывает без жертвы, без принципа Креста."
"Счастье зарабатывается каждый день."
Сегодня мне попалось интереснейшее интервью с иеромонахом Пантелеимоном - духовным деятелем из монастыря Оаша в Румынии. Он известен как духовный пастырь, умеющий работать с молодёжью. Он ушёл из мира и подвизался у подножия гор Шуряну в посте и молитве.
Иеромонах Пантелеимон - выпускник Академии художеств, иконописец и фотограф. Его слова, напоенные благодатью, помогали людям выходить из душевных кризисов.
В предлагаемом интервью поднимаются серьёзные вопросы о любви.
Почему нам так хочется большой любви?
Как найти её и не потерять?
Почему любовь проходит?
Что делать, если на твоё чувство не отвечают?
Как пережить муки неразделенной любви?
И бывает ли вообще любовь неразделенная?
Как, посвящая жизнь другому, не потерять себя?
Ну-с, пожалуй начнём...
- Дорога к вашему монастырю утоптана ногами сотен молодых людей, идущих к вам исповедоваться. Чувствуете ли вы по их откровениям, чтобы в их отношении к любви что-то изменилось?
- Я бы сказал, что мы монахи, гораздо лучше знаем людей, чем они знают себя сами, потому что мы видим их не снаружи, а изнутри. Потому моё мнение таково: у нынешней молодёжи огромный душевный потенциал, но им не хватает компаса. Они чаще всего не знают, что такое на самом деле любовь. Путают её с влюблённостью. И не умеют ею жить. Они смотрят разные фильмы и живут по шаблонам. Всё мечтают о большой любви, как в кино. Уже готовой, с безупречным партнёром, который понимал бы их, что бы ни произошло. И не понимают, почему с ними не бывает такого же. Но эти любови из книг и фильмов - утопические, в реальной жизни они не встречаются.
Однако, что чувствуется у всех приходящих исповедоваться - так это неустанный поиск, желание испытать любовь глубокую, совершенную. Эта жажда любви присутствует у всех.
- Почему у нас такая сильная потребность самореализоваться в большой любви?
- Ища любовь, ты на самом деле ищешь Бога. Даже если не отдаёшь в этом отчёта. Даже если ты и не примерный христианин, но каждый раз когда любишь и любим, ты каким-то удивительным образом ощущаешь, что там, в любви, - истина. Ты ищешь любви всю жизнь, она нужна тебе, и даже когда ты притворяешься, будто у тебя больше нет, ты её безусловно чувствуешь уже как-то искаженно, но всё-таки опять начинаешь всё с начала. Тебя тянет к ней, ты все время стремишься достигнуть её, потому что чувствуешь, что там полнота и счастье.
Мы, люди, не можем не любить, не хотеть быть любимыми. Потому что это фундамент нашего существования. Бог есть любовь, и все, что в этом мире есть, жаждет любви. Бог создал все по Своему образу и подобию, по Своему образцу, образцу Троичных отношений. Мы были созданы как люди, чтобы участвовать в радости отношений в Боге и с Богом. Чтобы испытать любовь. Чтобы быть вместе. Поэтому и говорится, что рай - это общение со всеми, а ад - невозможность любить.
- Хотя у нас и есть Бог, но мы всё-таки чувствуем, что без другого неполны. Нужен ли другой, чтобы быть счастливым?
- Бог создал людей неполными для того именно, чтобы они нуждались друг в друге. Ведь если бы Он создал нас совершенными, то мы были бы самодостаточными. Конечно, есть люди, которые отдают больше, и люди, которые отдают меньше, но не надо останавливаться на отношениях с одним человеком, надо учиться любить всех людей, стяжать плод из отношений с каждым, не только с партнёром по жизни. Каждый человек - это потенциальный дар для нас, которым мы можем обагатить себя.
- Мы мечтаем - почти все - о любви, которая длилась бы всю жизнь. И все же реальность показывает, что любовь умирает, и притом, чаще, чем нам хотелось бы думать. Почему угасает любовь?
- Она умирает потому что в этом уравнении нет Бога. А значит, нам неоткуда подписываться, возрождать нашу любовь. Без Бога нет начала, генерирующего любовь. Сам человек - это ограниченное существо. А благодать делает его бесконечно глубоким. Благодать - от Бога. Святой Иоанн Златоуст говорил, что всякие непреображенные отношения дегенерируют. Их потребляют.
Без благодати человек пребывает в падшем состоянии. То же самое и с любовью. Она угасает, если на неё нет ответа. Если ты направляешь её к Богу и людям, она получает ответ от бесконечности Бога. А если направишь к себе, к телу, материи, она расходуется, исчерпывается, потому что эти вещи ограничены. Поэтому и необходимо венчание. Венчание - это сочетание двоих с третьим, с Богом, который бесконечен.
- К сожалению, одно то, что ты венчаешься в церкви, ещё не гарантирует стабильного счастья...
- Надо учиться видеть в другом Бога. Не надо относиться к человеку, как к чему-то законченному. Каждая личность - это бесконечный источник, но только не освобождённый от завалов.
Любовью, с помощью Божией, мы можем разобрать завалы, чтобы другой мог дать ход своей сущности, выложить весь свой потенциал нравственный, духовный потенциал и потенциал любви. Потому что каждый человек - это намного больше, чем то, что мы видим. И приходит любовь и активизирует в другом то, о чем у него и понятия не было, что оно в нем есть.
Ты нуждаешься в другом, который придал бы тебе меру. В отношениях двух людей человек постоянно развивается. И уже никак не может насытиться другим, наскучить, дойти до рутины. Потому что каждый побуждает другого развиваться. Каждый распускается, как почка, затем как цветок, и это цветение его бесконечно.
Многие люди кажутся неспособными на глубокие чувства. Это потому что они, в свою очередь, не были любимы, чтобы расцвести. Однако все это невозможно без Бога. И без усилия каждого активировать в другом Его потенциал, Божественную благодать. Нужно любить - с Богом в себе - Бога в другом.
- Как нам следует любить, батюшка? Где мы ошибается, что нам все время приходится начинать с начала?
- Мы не умеем отдавать себя. У нас нет навыка самоотдачи. Современное общество учит любить прежде всего самих себя, стремиться к собственной самореализации. И любовь, таким образом, становится каким-то аксессуаров, способствующим их собственному счастью. "У меня есть карьера, дом, есть и возлюбленная!" Однако мы не любим по-настоящему, если не совершаем этого опыта восхожления из себя и не начинаем упражняться в отдаче, тренировать свою силу любить.
Любить - значит гравитировать, вокруг самореализации другого. Думать, как помочь другому, как пойти ему на встречу, как успокоить его, как защитить от трудностей, как доставить радость, как приготовить ему вкусную еду, когда он устал. Надо учиться жить другим и для другого.
Любовь означает очень много поступков. Намерения, мысли сами по себе ничего не стоят при отсутствии поступков. Мир полон намерений. Совершая поступки, ты самого себя проверяешь, можешь ли по-настоящему любить. Я недавно читал в одной книге, как один политзаключённый - крестьянин, посаженный в тюрьму на старости лет, - получал от своей бабки письма, в которые она выкладывала по засушенному цветочку. Вот что значит любовь. И даже больше: дарить, когда ты весь исчерпан, когда у тебя больше нет никаких сил. И никаких оправданий нет тому, чтобы не дарить.
Если ты даёшь от избытка, когда тебе хорошо и легко давать, это ни стоит ничего. А когда ты уже не можешь, но всё-таки хочешь сделать что-нибудь для другого, в тебе вспыхивают ресурсы энергии, о которых ты и представления не имел. Ты получаешь силу от Бога и делаешь больше, чем думал, что ты способен был сделать.
Отдавать себя, когда уже не можешь, - это действительно связывает тебя с другим и побуждает его раскрыться, в свою очередь отдавать. В любви надо дарить то, чего у вас нет, если у нас больше нет. И тогда, как в Евангелии, это ничто преображается, и хлеба, и рыбы хватит всем.
-До каких пор можно отдавать себя, чтобы это совсем не превратило тебя в ноль? Иногда лучше остановиться, есоюли другой не отвечает тебе тем же...
- Самоотдача - это добровольных поступок, это не зависимость от другого, не рабство. От тебя не требуется совершать её. Самоотдачей я не упраздняю себя, а обретаю себя заново и обогащаюсь способом бытия другого. А обладая, упраздняю себя. Некоторым людям удобнее позволить другим людям обладать ими. Таков случай многих нынешних женщин, которые доходят до того, что дают поработить себя. Мужья бьют их, они страдают, но боятся выбрать другой путь, предпочитая надёжность. Они испытывают страдание абсурдное, которое даже не спасительно. Это какая-то разновидность лени. Они отказываются от ответственности за свои решения и предпочитают только исполнять. Но так они не будут эволюционировать никогда.
- Не у всех бывает необыкновенная любовь. В этом наша вина? Зависит ли от нас испытать большую любовь или она - дар от Бога?
- У Бога чёткий путь для каждого. Совпадений не бывает. Встретить конкретного человека - это зависит от воли Божией. Но то, как мы реагирует на эту встречу зависит от нас. Каждый человек, который встречается на нашем пути - это дар Божий, и мы каждый раз должны спрашивать себя: "Для чего судил мне Бог встретить этого человека? Что я могу сделать для этих отношений? Что должен понять? Какую пользу извлечь? "
Потом, не будем путать влюблённость с любовью. Когда Бог посылает тебе влюблённость, это ещё не значит, что Он посылает тебе и большую любовь в готовом виде. Влюблённость - это лишь задаток от Бога. Если ты израсходуешь его по неведению, то уже никогда не достигнешь настоящей любви.
Может она и не кажется большой, но любовь, если над ней работают, все больше возрастает. Любовь - это не чувство, а сила. Бог не плоть, а все же называет себя любовью. Итак, любовь - это не плоть!
Конечно, и эта составляющая, плотская, входит в любовь, но она целиком не сводится к ней. Любовь - это огромная сила человека, получаемая свыше, сила, которой каждый в отдельности должен высвобождать и возделывать. Я говорю "высвобождать", потому что чаще всего мы любим себя самих, и тогда любовь бывает заперта в нас, она вращается по кругу. Эта любовь эгоистична, она обращена на себя, вместо того, чтобы быть свободной и не просить ничего взамен.
- Настоящая любовь всегда свободна?
- Да, настоящая любовь утверждает свободу другого. Не пытается овладеть им. Здесь больше всего ошибаются, когда один пытается изменить другого, подогнать его под свой вкус. Когда любишь надо выйти из себя в смысле постараться почувствовать другого, понять другого, увидеть мир его глазами. Если ты попрешь его свободу, у него сработает инстинкт самосохранения. И он замкнется в себе. Будет остерегаться тебя, будет чувствовать, что на него давят.
В отношениях должно быть равновесие между сближением и дистанцированностью. Надо хранить тайну другого, не развивать её по ветру. Не пытаться рыться во всех уголках его души, не давить цветы экскаватором. Грубость, наглость, разоряют тайну другого.
Этот опыт выхода из себя иногда болезненен: это значит покинуть безопасную позицию, выйти из комфорта собственного существования, принять способ существования другого. Но только так ты сможешь расшириться, обогатиться и преобразовать любовь в путь познания. Если ты останешься в себе самом, то останешься очень бедным. Более того, в какой-то момент оказывается, что все от тебя отвернулись. Ты становишься одиноким.
- Надо ли тогда умножать толерантность в любви?
- Нам следовало бы упражняться в инаковости, а не в толерантности. Толерантность - это какая-то снисходительность к тому, что тебе не подходит: ты предполагаешь, что у другого есть какие-то изъяны, которые ты по своему великодушию обходишь вниманием. То есть толерантность предполагает гордость. Между тем в любви тебе не дано право считать свой способ существования лучше, чем способ существования другого, тебе нельзя требовать от другого, чтобы он изменился, а надо требовать от себя терпеть другого.
В любви тебя не должно занимать собственное благо - тебе надо отдавать себя на служение другому, твоей заботой должно быть его становление. Его цель - не украсить себя, не сделать так, чтобы ты чувствовал себя красивее и лучше. Любовь, правильно перемежаемая, в любом случае меняет все к лучшему. То, что я полностью отдаю себя, что оказываюсь жертвующим, побуждает и другого исправить себя, осознать себя, меняет его к лучшему.
Отец Феофил (Пэрэян) говорил, что любовь никогда не подсчитывает и любовь подсчитывает всегда. Как это понять? Ведь она никогда не подсчитывает, что отдаёт, чтобы привлечь внимание другого: "Вот, посмотри, я столько сделал для тебя, а теперь и ты отдай мне столько же". И в то же время постоянно подсчитывает, сколько получает, чтобы смочь дать больше. Такова любовь истинная.
- Иногда, сколько бы ты не делал для другого, он остаётся безразличным и не воздает тебе за это ни крошки любви. Как узнать, кто заслуживает того, чтобы ты отдал ему всё?
- В естественном порядке вещей - не вступать в отношения, пока не уверен в них. Потенциал чувств, любви нужно хранить, пока не найдёшь человека, с которым вы действительно сходитесь, с которым будете подходить прежде всего душевно, а не плотски.
Когда нормальный человек встретит нормального человека и жертвует собой до конца, ему удаётся победить другого любовью, даже если другой любит меньше. Любовь одного, со своей стойкость, может спасти другого. Я знаю много случаев чудесного восстановления отношений, находившихся на грани распада, в потом ставших крепче и глубже, чем раньше. Людям надо научиться ценить кризисы.
Однако тут кроется и ловушка. Если ты остановиться на человеке, то рискуешь потерять все. А если будешь всегда иметь в уме Бога, то найдёшь вокруг достаточно людей, заслуживающих того, чтобы ты отдал им всё, не боясь, что можешь прогадать. Ни один человек сам по себе не заслуживает того, чтобы ты отдавал ему всё. Потому что этот человек - не конечная реальность, но Бог, Который в нем, - да. В конечном итоге через человека мы самом деле даруем себя Богу.
- А в чем же тогда смысл семейной жизни?
- Отношения, семейная жизнь, - это всего лишь рамки, в которых мы себя проявляет, совершенствуемся. Мы упражняемся в любви, этой спобности выйти из себя, чтобы стать прозрачными, чтобы Бог мог проявить Себя в нас в полной мере, а мы достигли бы взаимопроникновения друг в друга, могли бы любить все больше. Только если мы упражняемся в открытости, мы становимся широкими сосудами, могущими принять гораздо больше, чем другого. И тогда я при его посредстве могу любить всех людей, всю природу и всех зверей, могу вместить в свое сердце всё творение Божие. Упражняясь в общении с другим, мы готовимся к общению со всеми, которое будет иметь место в Царствии Небесном.
- Существуют ли души - вторые половинки? Люди, с которыми все становится намного легче?
- Существуют, но их несколько. Не существует одного-единственного человека, с которым тебе суждено быть вместе. Но есть несколько человек в мире сём, с которыми вы очень хорошо подходите друг другу. То, что ты встретил одного из них и, по неведению, любовь исчерпала себя, не означает, что ты всю жизнь останешься один. Также как и то, что ты встретил свою душу - твою вторую половинку, ещё не гарантирует того, что любовь будет продолжаться, если ты не будешь совершать её добродетелей. Без того, чтобы люди подходили друг другу, любовь невозможна. Но совпадение половинок - это только искра. Она не гарантирует вечности чувства. Ты не заслуживаешь того, ради чего не по трудился! (Смеётся.)
Наоборот, часто бывает, что именно такая любовь исчерпывает себя быстрее, потому что там все хорошо и никто не прикалывает никаких усилий. Достигается какая-то удовлетворённость, поскольку другой отлично отвечает моим потребностям, а я - его, и тогда каждый любит себя, при посредстве другого.
- Так рождается ревность и собствинические чувства?
- Ревность - это любовь к себе при посредстве другого. Если ты ревнив, то ты не любишь другого по-настоящему, а считаешь, будто имеешь права на дургого, но кто-то на них посягает. Боишься, как бы кто-нибудь не пришёл и не отнял его у тебя. Но никто не имеет права конфисковать у тебя другого! Это искаженная любовь с ревностью и страданиями, делающая человека слепым и лишающая человека ума, - любовь демоническая. Она по-своему заколдовывает, очень эмоциональна, обладает чрезмерным эротизмом, но причиняет неимоверно много страданий, упразднчет тебя как личность. Ты думаешь, будто пожертвовал собой, страдая, а на самом деле был одержимым. Любовь настоящая, Божественная утверждает, а не разрушает. Она как ясное небо. В ней нет смятения и мглы.
- Сегодня все больше людей выбирают свободную форму любви. Уже не женятся, а иногда и не живут вместе, но при всем том любят друг друга и живут в гармонии. Грешно ли так поступать?
- Любовь, которая не предполагает ответственности и жертвы, - не настоящая. Это любовь коньюктурная, не достигающая зрелости. На самом деле в таких случаях не доходит до настоящей любви, а остаются в фазе влюбленности. Если дело не доходит до венчания, это значит, что Бог был исключён из уравнения. Без Божественной благодати человек конечен, и его любовь длится лишь какое-то время. Выбирающие этот путь хотят такой любви, в которой ничего нельзя потерять, но только выигравать. Они хотят взять что-то, что приобретается легко, и оставаться всегда свободными на тот случай, если появится что-то более привлекательное.
- Когда у тебя несчастная любовь, ты часто думаешь, что мог бы найтись кто-нибудь, кто любил бы тебя больше, понимал лучше бы...
- Это взгляд на вещи следствие техницистского образа мыслей. "Продукт нравственно устаревает в тот момент, когда выходит его лучшая версия."
(Смеется.) То есть он выходит из употребления. Но люди не выходят из употребления, они пребывают в постоянном становлении. Нужно углублять, копать соответствующие отношения, чтобы достигнуть новых и новых глубин. И даже если появятся возможности для более хороших отношений, даже если мы узнаем людей, которые кажутся нам более подходящим, нам нельзя менять человека. Нам нельзя начинать тысячу путей, потому что так мы никогда не дойдём до конца.
Ты не сможешь до бесконечности переделывать себя по образцам других женщин или мужчин, потому что изнашиваешься как деталь, доходишь до того, что теряешь всякую форму. Думаешь, будто приобрёл опыт, обогатил свой способ существования, имея очень много любовных отношений, а на самом деле потерял себя и уже не знаешь, что ты такое на самом деле.
В любви, как в и профессии, очень важно быть постоянным. Ты не можешь три года быть врачом, затем ещё три - актёром, а ещё через три года начать готовиться к тому, чтобы стать футболистом. Надо идти дальше. Потому что тупик, к которому ты прошёл в отношениях с другим, он в первую очередь твой, а не другого. Бог предназначил его тебе, чтобы ты преодолел себя, эволюционировал. Изменяя человеку, ты бежишь от себя, от становления. А препятствие появится снова, в другом виде, кто бы рядом с тобой ни был.
- Почему верность так важна? Я знаю людей, которые говорят, что любят своих партнёров, хотя время от времени обманывают их, но что это не имеет никакого значения, покуда в центре внимания находятся не чувства.
- Они сами себя обманывают. Это очень плохо - использовать других для своих эротических потребностей. На самом же деле ты используешь самого себя. Ты стагнируешь. Без верности ты не можешь дойти до более глубоких уровней. Только так ты можешь развиваться. Между тем, если ты позволяешь себе какие-то альтернативы, это значит, что ты не расположен преодолевать заграждение, что хочешь обойти его.
Если ты отказываешься от альтернативы, тогда ты уже не колеблешься, преодолеваешь кризис и видишь какой потенциал имеется в тебе и другом. И ты больше приобрёл и стал богаче, чем раньше. Достигаешь другого уровня любви - это любовь очищенная и очень глубокая, не сводящаяся к одной плоской влюблеености.
Малое усилие значит малое становление, это значит бежать от самореализации. Видите, ничего не бывает без жертвы, без принципа Креста. Жертва на Кресте - это окно к Воскресению.
Святой Максим Исповедник говорил, что в творении от всего требуется быть соответственно кресту. Так проявляется любовь Божия к нам. Потому что таково наше падшее состояние, таково следствие грехопадения. Нам не даётся ничего, если мы ничем не жертвуем. И любовь - тоже жертва. Ты жертвуешь своим "я", чтобы приблизить к себе "я" другого. Это отказ от себя. Жертва придаёт глубину любым отношениям. Она скрпеляет любовь.
Влюбиться легко, но любить очень трудно. Ты бежишь от креста, бежишь от воскресения, бежишь от радости, бежишь от истинной любви! Без креста нельзя. Без креста путь лёгок, удобен. Но, не умея старалась с радостью, наполнять страдание смыслом, мы на самом деле бежим от жизни. И все, что получаем, - это сэконд хэнд. Все радости любви разбавлены. Все, что мы чувствуем, бледно.
- Почему любовные страдания - одни из самых болезненных?
- Потому что человек, любя, раскрывается и становится глубоким. И тогда он получает удары вглубь своего существа.
Если любовь была с Богом, но другой все же уходит, Бог не останется в долгу. Он придёт и заполнит пустоты, потому что ты не любил только того кто ушёл, но и Бога в нём. Ты можешь быть действительно разбитым после расставания, только если у тебя нет Бога. Если ты любил не так, если был одержим любимым.
- Иногда после большой любви у нас не хватает духу идти дальше, раскрывать свою душу снова. Как залечить раны, нанесенные страданиями любви?
- Отец Феофил (Пэрэян) говорил, что страдание - это великая тайна. Ты его тщетно объясняешь себе теоретически - сердце у тебя продолжает болеть. И любой внешний совет остаётся все так же внешним. Только Бог может залечить такие раны, если сочтёт нужным.
Однако некоторые из них вовсе и не надо залечивать. Иногда бывает, что твоё сердце может вынести бесконечно много открытых ран. Способность человека страдать очень велика. Да нам и не нужно быть одержимыми тем, чтобы рана затянулась, чтобы мы забыли все. Неудачу в любви не надо упразднять эмоционально. Ты можешь вести и другие отношения и с ранами в сердце. Бог как-то даёт тебе силы любить заново. Надо идти вперёд, иметь храбрость раскрыться вновь, принимать (раны) снова. Тебе нельзя останавливаться.
- Некоторым как будто даются одни лишь страдания всю жизнь...
- Надо понять, что это как игра между тобой и Богом. В страдании на самом деле раскрывается любовь Бога к тебе. И тогда ты начинаешь находить смысл в каждом страдании. Без Бога все заканчивается великим абсурдом. И самое малое страдание сбивает тебя с ног. Ты уже не понимаешь ничего и доходишь до того, что полагаешь конец своим дням. А с Богом и самое великое страдание исполнено смысла и всегда сопровождено радостью. Никогда не надо забывать, что Бог любит тебя и испытывает. Испытывает потому что хочет тебе что-то дать. Но дать за какую-то цену! Надо заслужить дар, надо подняться духовно на уровень, на котором ты можешь его принять. На следующий уровень игры. В любом случае дар намного больше страдания, через которое проходишь, чтобы достигнуть его.
Бог не может давать нам беспрепятственно, ибо тогда Он задушил бы нас Своей любовью, раздавил бы наше существо, не дал бы нам свободно расцвести. Бог, когда любит, искушает нас, как серебро в горниле. Потому что хочет извлечь из нас чистейшую суть.
- Что делать чтобы быть счастливым?
- Надо отправиться на поиски истины любви, искать всеми силами. Не будем искать безрезультатно, на поверхности, а будем отдавать себя полностью, всем людям и, через них, Богу. И отдаваться на всю оставшуюся жизнь.
Настоящее счастье есть. И есть здесь на земле. Оно ни что иное как путь, по которому мы идём вперёд. Только в той мере, в какой мы умеем давать, мы и получим. Потому что Бог иногда мучает нас, но и воздает сверх меры. Играет с нами, побуждает хотеть большего, делать для себя большего, становится чем-то большим.
Счастье - это не нечто данное, не лёгкая нажива, не окаменелость, которая вдруг сваливается на тебя. Статичное счастье раздавило бы нас своей страшной скукой. Счастье зарабатывается, оно приобретается каждый день. Оно постоянное восхождение, динамика, все время адаптирующаяся к нашим потребностям.
Счастье - это становление.
Каждому, прочитавшему эту заметку и задумавшемуся над вопросом настоящей любви я от всей души желаю обретения настоящей любви!
Интернет-источники:
Formula As
Православие.ру
azbuka.ru
verav.ru
pravoslavie.ru
