Вот удивительно. В молодости я была как безлимитный энерджайзер. Каждый день сто дел и тысяча планов. И так день за днем, год за годом.
Дети выросли, разъехались, я этот момент пережила, и темп жизни снизился.
Я практически никуда не хожу. Мне неохота и незачем. Мне хорошо дома одной. Я люблю долго спать. Иногда гулять. Вязать. Готовить себе и иногда мужу и сыну. Но не часто. Иногда ездить к мужу, когда он занят и не может приехать ко мне. Иногда летать к дочке, чтобы провести рядом несколько бесценных дней.
Дети пока были маленькие, оба не спали, а так как между ними разница в 8 лет, то я долгие годы мечтала выспаться.
И вот наконец то я сплю. И такое ощущение, что я как после долгого путешествия по пустыне - пью и не могу напиться.
Из быстрой и шустрой я превратилась в неторопливого и даже медлительного человека. Я самая последняя всегда в зале убираю оборудование, медленнее всех переодеваюсь. Я не люблю быстро или на ходу есть, я не могу резко проснуться по будильнику.
Ну я теперь такая, почему бы и нет.
В молодости мне все время не хватало денег. Оно и понятно - двое детей и питомцы, а я одна. Хотелось им все купить получше и чтобы всем всего хватало. Плюс мир показать. Плюс языки чтоб выучили.
Сейчас я точно знаю, что нужно сделать, чтобы заработать в два-три раза больше, чем есть. Но я не хочу. Я хочу только свое время самой себе.
Это было довольно сложно - признаться самой себе, что я не хочу работать больше. А хочу меньше.
Это не лень, а именно осознанный мой выбор. Как будто приходит понимание, что ничего нашего на этой планете нет. И быть не может. А чтобы поесть, не мерзнуть и обеспечить себе жизнедеятельность, не нужно пытаться заработать все деньги мира.
Признаться, что меня не радуют деньги, и даже большинство перспектив, которые они дают. Мне огромный кайф в самом простом. Посидеть в саду у родителей мужа на качелях. Покормить собак. Послушать птиц, дождь и ветер. Посмотреть на снег за окном. Поваляться с мужем в обнимку. Посмотреть, как он рубит дрова, ведет машину, курит, улыбается. Послушать его тембр голоса. Такой низкий, я его ни с кем не перепутаю.
Кайфануть от первых глотков сладкого кофе утром. Увидеть, как смотрит на реку моя собака, как он бежит за уткой на своих смешных коротких лапках. Разделить это все с питомцем.
Я ни в коем случае не топлю за полный аскетизм и даже честно скажу, что вот прямо сейчас я забронировала нам с мужем лучший номер в гостинице. Ну, он попросил, пока он немного занят, чтобы я занялась. Но переплата оказалось всего 500 рублей сверх обычного номера за счет кешбэка и заказа через другой ресурс, а не на островке. Да и не в столице мы, цены здесь пока не такие высокие.
Для хейтеров поясню - деньги всегда мне муж переводит и за билеты на экспресс, на такси и на все, что я трачу в поездке. Про рестораны даже не обсуждается. Альфонса из него никак не сделать при всем желании и больной фантазии. Истина в том, что далеко не все мужчины сильно младше - альфонсы. Но если в мозге есть такая установка, то именно альфонсов вы себе и наколдуете. Каждый сам творец своей реальности.
Я чувствую, что я есть часть этого огромного мира. Все, что мне нужно - это еда на пару дней и побольше свободного времени, чтобы пожить не как функция, а как часть всего и наблюдатель одновременно.
Поэтому я сейчас редко даю рекламу, люди и так приходят. А поток я не хочу.
А хочу так как и делаю. Медленно, понимая каждое движение, не уставая, не теряя уважение и преклонение перед самым сложным механизмом во Вселенной - женским телом. Используя самые дорогие и действенные крема. В своей уютной просторной гостиной с горящими лампочками-свечами. Ну и с Божьей помощью, конечно.
По психологии там вообще самый кайф - это остановить время. Вникнуть, подумать, почувствовать, в какой ситуации находится человек. У нас и так всего час на консультацию. Час на раскопки чужого бытия сквозь боль, травмы, страхи и эмоции.
А потом помочь человеку избавиться от лишнего, как от отмерших фрагментов, отягощающих его оставшуюся в живых часть личности. Избавиться от отравляющих токсичных психических защит и рудиментов. Это и чужие ожидания, и шаблоны общества, и негативные установки, и ожидания от самого себя. И влияние соцсетей в виде «успешного успеха» и «ты должна». И рубцы в душе от нелюбви, страха, детских травм, беспомощности и потерь. Чтобы с каждым днем человек становился ближе к себе настоящему. К себе - как к части этого безграничного мира. Такой маленькой части, но такой сложной и прекрасной.
Фоткала костер. Муж сказал, что на огонь и воду можно смотреть бесконечно. Я от себя добавила - на огонь, воду и на то, как он в майке моет окна😂.
В итоге обещал приехать и помыть🤦♀️😂.
Вот такое сегодня философское умиротворенное у меня настроение.
Вчера отмечали с мужем День Победы. Я почти не пила алкоголь, только за праздник подняла бокал.
Колола дрова, смотрела на огонь, кормила собак, ела мясо и овощи, фоткалась с настоящим автоматом (бойцы просили не выкладывать). Но зато я теперь у себя на заставке телефона в весьма боеспособном образе😂.
Муж еще так смешно сфоткал - оружие, белые волосы распущенные и маниакально-загадочное выражение лица (случайно вышло, видимо философские мысли накладывают отпечаток😂). Красота.
Ехала на такси, потом на экспрессе.
Улицы Москвы и здание вокзала абсолютно пустые. Без людей.
Завтра возвращаюсь домой.
Все-таки пациентки записываются, и когда их немного - я работаю еще лучше и с кайфом.
Всем желаю здоровья и периодического единения с природой. Я вас всех всех обнимаю и люблю.
Выложила в тг, как я колю дрова😂