Вот ведь как бежит время, уже три года как я веду этот канал.
Для чего я его создал, я и сам не знаю.
Возможно потому, что как то так получилось, что с самого детства, моë мнение никого не интересовало и я за свою жизнь, уже как то с этим свыкся.
Долгое время, мнение других людей было выше моего мнения.
Каким то непонятным для меня образом, моë "Я" всегда было где то в стороне, даже когда я пытался донести себя громко, почему то меня никто не слышал или не воспринимал всерьëз.
Чем старше я становился, тем больше уходил в себя, в свои проблемы, избегая общения с людьми.
Так я узнал, значение слова "интроверт", полностью совпадавшее с моим внутренним миром.
Меня много раз обсуждали, осуждали, по поводу и без повода, говорили мне в глаза и за глаза всякие гадости, от которых я сначала переживал и даже не столько от того, что обо мне это говорят, а от того, что я не мог ответить, защитить самого себя.
Воспринимал это как должное - ну да, накосячил, поделом, а если не косячил и не заслужил подобное отношение, то все равно, поделом.
Но в какой то момент, во мне как будто что то щëлкнуло.
Помню работал тогда в одной организации, с высоким и стабильным доходом и перспективой карьерного роста, если это можно было так назвать.
Начальство ставило меня в пример другим, хотя в начале работы, не обходилось без косяков с моей стороны и даже был на грани увольнения.
Но спустя время я всë доказал своей работой.
Многим из тех, кто там работал, это очень сильно не нравилось, считая что я подлиза и подхалим, бегаю и стучу начальству, таким образом добиваясь их расположения.
Никому из них почему то в голову не пришло, что я просто делаю свою работу, а к начальству если и бегал, то только что бы подписать бумаги на отпуск или взять справки.
Но один увидел, другой придумал, так и пошло, при чëм тот, кто больше всего орал про меня, что я крысячу, сам был той самой крысой и даже этого не скрывал.
Вначале я болезненно на это реагировал, пытался всем объяснить, что это не так, но потом подумал - а на фига мне это надо?
Наверное это был первый щелчок, к переменам в моей голове и далее они следовали один за другим.
Я просто в какой то момент перестал обращать внимания на то, что и кто обо мне говорит и думает.
Но, началась оптимизация, встал вопрос о сокращении и вот тут уже забегали все, каждый хотел удержаться на своëм рабочем месте, что понятно.
Но мне что то в какой то момент, это всë так надоело, что я просто взял и пошëл писать заявление.
Прям посередине рабочего дня, при том что даже пять минут назад, об этом не думал.
Директор подписал сразу, видимо по моему взгляду понял, в чëм дело, несмотря на то что я соврал, что нашëл другую работу, только он попросил меня отработать в выходные.
Знаете, когда я отрабатывал эти выходные, которые выдались спокойными, без лишнего шума, смотрел на эти стены, на территорию вокруг, у меня наворачивались слëзы.
Всë таки несмотря на все сложности, которые были, это всë стало родным - атмосфера, стены и даже люди.
Не легко было с этим расставаться, обернувшись перед уходом, в последний рабочий день, я лишь вздохнул и не понятно от чего - от того что всë закончилось или от того, что всë только начинается.
Но в день, когда я забирал трудовую и вышел из стен организации, я почувствовал огромное облегчение.
Впервые, я не побоялся и сам принял такое решение, я понял, что мир не рухнул и что оказывается, можно не сожалеть о принятом решении.
Вот тогда я понял - что могу действовать так, как посчитаю нужным и плевать на мнение других.
Даже тех, кто давил своим авторитетом - для меня просто перестали существовать любые авторитеты, кроме одного, самого близкого человека, мнению которого, я прислушаюсь, но всë равно, поступаю так, как сам посчитаю нужным.
Насколько всë оказалось незначительным, всë то, что ты слишком близко воспрнимал к сердцу - слухи, осуждения, чьë то мнение обо мне.
Так же как и то, что я понял, что не надо бояться того, что за дверью.
Далее жизнь просто пошла своим чередом, со своими радостями, проблемами и заботами.
Да, я стал меньше зарабатывать, да я не занял должность, которую ждал, но сейчас я выбираю как мне жить и что мне делать.
Моя внутренняя свобода, для меня важнее зависимости от кого то или чего то, даже если это имеет материальную выгоду для меня.
Как не странно, когда через какое то время после увольнения, начался сложный период в жизни, я не воспринимал это так болезненно, как раньше, просто понимал, что это надо пережить.
Возможно это мне и помогло.
Нашëл работу, на которую вряд ли пошëл бы раньше, потому что "а что люди скажут?"
Научился говорить "нет" там, где раньше сказал бы "подумаю".
Вдруг понял, что мне важно не только слышать других, но и что бы другие слышали меня.
Но не через доказывания и крики в личном общении с кем либо, всë же интроверт, остаëтся интровертом, а в таком виде, что бы я сам решал, до кого и как я могу донести свои мысли и своë мнение и лучше всего для этого подходил канал на дзене.
Долго думал, с чего начать, как, что, всë не решался, начинал и бросал.
Но всë же начал и пусть получилось не совсем то, чего бы мне хотелось, были даже мысли - "зачем вообще мне это надо", - но потом понял, пусть будет так как есть, для меня это уже результат работы над собой.
Мне этот канал нужен был не для заработка, его здесь никогда не было и не для того, что бы стать знаменитым блогером, нет.
Всë это мне надо было только для того, чтобы что то изменилось во мне, в моëм отношении к себе.
Очередная ступень, которую надо было не побояться, а просто пройти.
Вот тогда я понял, что меня не просто читают, меня слышат.
Не все и это ещë один важный момент, когда ты понимаешь, что не все обязаны тебя слышать, как и ты сам не всегда слышишь других.
Но это необходимо для понимания, что да, у тебя есть своë мнение, которое ты можешь донести до других, но и у других, тоже есть своë мнение.
Первое время чего только мне здесь не писали, это сейчас здесь тишина и то, нет нет, кто то да напишет какую нибудь гадость, а тогда и обзывали и оскорбляли и даже с*рти желали, но просто эти люди не понимали одного - после того, с чем мне пришлось столкнуться в реальной, а не виртуальной жизни, всë это для меня пыль, не имеющая никакого значения.
Люди указывали мне, на мои ошибки, сами допуская по нескольку ошибок в одном предложении, ну как я после этого могу серьëзно к этому относиться?
В чëрном списке тех, кого я заблокировал за комментарии, более сотни людей, некоторых пришлось блокировать по несколько раз.
Но не потому что их комментарии, меня как то задевали, а потому что грязь нормальные люди вычищают, а не оставляют в своëм доме.
Насмотрелся в своë время, спасибо, не надо, пусть оставят себе.
Меня в любом случае, они никак этим не заденут и не обидят, а вот так же как и мне, неприятно видеть подобную грязь у других, так и другим наверное было бы неприятно видеть это у меня.
Сколько раз, я хотел закрыть канал, но не потому что чего то боялся, а просто потому, что всë что хотел сказать, наверное сказал, но глядя на количество подписчиков, из которых пять шесть человек, в любом случае читают и откликаются, у меня рука не поднималась это сделать.
Да кто то скажет - "да у тебя за три года, подписчиков с гулькин нос, чего за них держаться?"
Мне так раньше и писали, даже другие авторы, что ты никому не интересен, поэтому у тебя и подписчиков нет.
А я скажу так - сколько есть, все мои!
Значит я кому то интересен и я не зря, всë это затеял.
Много добрых слов, я услышал за эти три года от абсолютно не знакомых мне людей, за что им большое спасибо.
Для меня самое главное, что кто то услышал меня, вот ради этого я и пишу, всë остальное абсолютно не важно.