Иногда мне кажется, что я родилась не в день своего рождения.
Иногда мне кажется, что я родилась намного раньше.
В тот самый момент, когда встретились мои родители.
Когда из любви… или, может быть, из надежды на любовь… начало формироваться моё тело.
И знаешь, что страшно?
Я только сейчас, в свои 45, начинаю понимать одну очень болезненную вещь.
Всю жизнь я думала, что моя грусть — это просто часть характера.
Что моя тревожность — это просто особенность нервной системы.
Что привычка терпеть, подстраиваться, спасать, тащить, делать через «не могу» — это просто моя сила.
Но нет.
Это не моя сила.
Это моя боль.
И, возможно, даже не моя.
Буквально вчера, разбирая свои реакции, свои телесные ощущения, свои повторяющиеся сценарии, я пыталась найти точку, где всё началось.
Сначала мне казалось — детство.
Второй класс.
Восемь лет.
Какие-то школьные воспоминания.
Но чем глубже я шла… тем раньше оказывалась.
И вдруг меня накрыло.
Не детство.
Не младенчество.
Ещё раньше.
Настолько раньше, что до слёз.
Самое начало моего физического существования.
Мамина утроба.
И вот тут меня будто ударило током.
Почему мне всю жизнь знакома боль?
Почему мне как будто привычно жить в страдании?
Почему чем больнее — тем больше я собираюсь и начинаю делать?
Как будто только так и можно жить.
Как будто если не больно — то непонятно, жива ли я вообще.
И в тот момент пришло очень страшное понимание.
Возможно… это не моя эмоция.
Возможно, это эмоция моей мамы.
Когда мама была беременна мной, примерно на восьмом месяце, папу посадили в СИЗО.
За хулиганство.
Он ждал суда.
А мама…
Господи.
Я сейчас это проговариваю — и у меня снова ком в горле.
Потому что я понимаю её.
Она ведь, наверное, увидела в нём любовь.
Тот самый свет.
Того человека, который наконец выберет её.
Потому что своей материнской любви она не знала.
Её мама была жёсткой.
Подавляющей.
Ранящей.
А потом появилась свекровь.
И там тоже не про тепло.
И вот беременная женщина.
Одна.
Со страхом.
Со стыдом.
С болью.
С неизвестностью.
И ребёнок внутри неё.
Я.
Она попала в больницу на сохранение.
Ей кололи препараты, чтобы она не потеряла беременность.
Она спала и я спала. Шел 80й год...
Сейчас я думаю об этом и понимаю, почему у меня с детства скачет давление.
Почему с 14 лет были дикие головные боли.
Почему эта фоновая тревога всегда жила во мне, как будто без причины.
Причина была.
Моё тело её помнило.
А потом я родилась.
И это не стало счастливым началом.
Маму оставили в роддоме по состоянию здоровья.
А меня…
Меня чуть не отдали.
Просто потому, что со мной некому было сидеть.
Папина мама предложила отправить меня в дом малютки.
Представляешь?
Ты только пришла в этот мир.
Ты ещё ничего не успела.
Ты просто дышишь.
А мир уже как будто говорит:
"Тебе здесь не очень рады."
И только моя бабушка по маминой линии взяла отпуск за свой счёт.
И забрала меня.
И была рядом.
Сейчас я пишу это — и плачу.
Потому что, кажется, моё тело всё это помнит.
Даже если сознание не помнит.
И вдруг многое становится понятным.
Почему я всю жизнь пытаюсь понравиться.
Почему подстраиваюсь.
Почему становлюсь удобной.
Почему как будто должна быть «правильной».
Почему так сложно быть просто собой.
Почему моё тело знает только один способ выживания:
если больно — значит, всё нормально.
Какой страшный контракт.
Какой страшный детский вывод.
Что любовь надо заслужить.
Что принятие надо заработать.
Что если я буду удобной — меня не бросят.
Что если я выдержу ещё чуть больше боли — меня заметят.
Но правда в том…
И я только сейчас это по-настоящему понимаю…
Я не спасу маму, проживая её боль.
Я не сделаю её жизнь счастливее, если сама буду страдать.
Я не обязана дальше нести этот сценарий.
Сейчас я разрешаю себе другую жизнь.
Не через боль.
Не через доказательства.
Не через бесконечное «посмотри, какая я хорошая».
А через любовь.
Через принятие.
Через право быть.
Потому что я пришла в этот мир не для того, чтобы всё время выживать.
Я пришла, чтобы меня любили.
Такую.
Как есть.
И да.
Сейчас я понимаю, откуда моя тревожность.
Откуда телесные реакции.
Откуда кожные проявления.
Откуда это тотальное непринятие себя.
Как будто само моё существо когда-то решило:
"Чтобы быть живой — нужно чувствовать боль."
Но я больше не хочу так.
Я хочу иначе.
Я хочу чувствовать жизнь не через страдание.
А через тепло.
Через любовь.
Через спокойствие.
Через ощущение:
я нужна.
я любима.
я своя.
И если ты сейчас читаешь это… и плачешь…
Если тебе знакомо ощущение, что ты всю жизнь несёшь что-то, чему даже не можешь дать имя…
Если ты тоже привыкла быть сильной, удобной, правильной…
Если внутри живёт эта бесконечная усталость…
Возможно, ты тоже носишь не только свою боль.
Эти истории я пишу прежде всего для себя.
Они лечат меня.
Потому что каждый раз, когда я проговариваю это…
когда пишу…
когда перечитываю…
приходит новое понимание.
Новый слой.
Новая правда.
И как будто душа начинает дышать чуть свободнее.
Это только начало.
Продолжение следует.
🎁забирай подарок прямо сейчас🎁
▶️ Подписывайся на мой канал https://dzen.ru/planetmr, чтобы не пропустить ничего интересного)
Официальные каналы УОЦ Милы Душевной "Ключ к себе", где еще больше пользы для тебя, подписывайся:
▶️ Группа в ВК - https://vk.com/planetmr
▶️ YouTube - https://www.youtube.com/@luluk_prm
▶️ RuTube - https://rutube.ru/channel/52057780
▶️ ТГ-канал - https://t.me/+PsRlWS-jb3E1ZTY6
▶️ Канал в MAX - https://max.ru/join/FLuOfqo5XBUHTRK39Tq0QxEIFl9H7G9ZvMPe_jsOB0I
