Вокруг них всегда стоит серый, тяжелый туман. У других людей случаются взлеты и падения, а у них чередуются только падения и затишья перед новой катастрофой. Коллеги не ценят, начальник придирается, родственники не понимают, в автобусе толкнули, в магазине нахамили, а погода просто отвратительная. Если вы узнали в этом описании кого-то из знакомых, а может быть, и себя, значит, речь идет о комплексе жертвы, об ощущении, что мир огромен и враждебен, а вы маленький и беспомощный.
Как выглядит человек с комплексом жертвы на самом деле
В психологии это устойчивое состояние называют "позицией жертвы". Это целая система убеждений, в центре которой лежит простая мысль - я не контролирую свою жизнь, все зависит от внешних обстоятельств или других людей.
Человек с таким складом ума искренне верит, что из любой работы, за которую он возьмется, ничего хорошего не выйдет. Он постоянно жалуется, чтобы привлечь внимание, ищет сочувствия и готов часами перечислять свои беды, но не делает ни одного шага, чтобы что-то изменить.
Удивительная особенность жертвы заключается в том, что ей удается быть несчастной даже в благополучных обстоятельствах. Если в жизни нет реальных проблем, она их находит или создает. Перепалка с соседкой, невнимание мужа, слишком требовательный начальник становятся материалом, из которого жертва выстраивает свою картину мира. При этом она абсолютно уверена, что является гонимой и притесняемой, а все проблемы идут извне. Человек с комплексом жертвы неосознанно отказывается от любой ответственности, потому что ему легче пожаловаться, чем взять себя в руки, и проще обвинить другого, чем разобраться в себе.
Где находится корень проблемы
Психологи сходятся во мнении, что комплекс жертвы уходит корнями в детство. Маленький ребенок беззаветно любит своих родителей, не оценивая их хорошие и плохие поступки, но часто в ответ получает не тепло, а критику или манипуляции. Фразы вроде "это ты во всем виновата" или "ты что, смерти моей хочешь" заставляют ребенка усвоить простую мысль, просто так его никто любить не будет, любовь надо заслужить. Ребенок привыкает угождать, терпеть и подстраиваться, и эта модель поведения закрепляется в нем на всю жизнь.
Взрослея, такой человек продолжает искать любовь, которую нужно заслуживать, и увлекается именно отвергающими людьми. Те, кто готов дарить тепло и заботу, кажутся ему скучными и неинтересными. Получается замкнутый круг, нелюбимый ребенок вырастает в несчастного взрослого, который привыкает к страданию и уже не представляет другой жизни.
В психологии существует модель, которая точно описывает все возможные ловушки и иллюзии жертвы. Это треугольник Карпмана, разработанный американским психологом Стивеном Карпманом в 1968 году. Он представляет собой замкнутую систему, в которой есть три роли: Жертва, Спасатель и Преследователь. Все три участника находятся в низкоресурсном состоянии, каждый из них чего-то недополучает и пытается компенсировать это за счет других. Жертва избавляется от ответственности за свою жизнь, перекладывая решения на Спасателя и получая порцию сочувствия. Спасатель чувствует себя героем на фоне беспомощной Жертвы, а Преследователь находит удобный объект для выплеска своего негатива. Когда человек застревает в роли Жертвы, он начинает терять себя, энергию и личность, перестает видеть реальность и растворяется в иллюзиях. Выйти из этого треугольника очень сложно, потому что он взаимовыгоден, но возможно.
Что говорят исследования о мышлении жертвы
В 2023 году в журнале Psychology Today была опубликована статья доктора Эрин Леонард, где она выделила три ключевых признака, по которым можно отличить настоящую уязвимость от мнимого страдания. Первый признак заключается в том, что человек постоянно возлагает вину на других. Вместо того чтобы проанализировать ситуацию и признать свою долю ответственности, он сразу находит виноватых. Второй признак касается требований. Человек с комплексом жертвы будет выдвигать требования, но не станет принимать помощь, если она не дается на его условиях. Третий признак это попытка вызвать чувство вины. Он будет использовать обиду и страдание как инструмент манипуляции, заставляя окружающих чувствовать себя виноватыми и обязанными ему помогать.
Клинический психолог Чивона Чайлдс из Кливлендской клиники также внесла ясность в этот вопрос. В интервью Gulf News она подчеркнула, что мышление жертвы это приобретенное поведение, которое часто возникает как реакция на травму или опыт потери контроля. Сам человек может не осознавать своей проблемы, пока кто-то не обратит на это его внимание. Еще одно исследование, проведенное в 2020 году учеными из Университета Бен-Гуриона, выявило "тенденцию к межличностной виктимности" как устойчивую черту личности, связанную с завышенным чувством несправедливости и постоянным ожиданием обиды.
Как перестать быть жертвой и начать жить своей жизнью
Избавиться от позиции жертвы это долгий и трудный путь, который требует огромной внутренней работы. Невозможно просто захотеть и перестать чувствовать себя несчастным, особенно если эта модель поведения формировалась годами. Но первый шаг остается неизменным для всех. Это осознание. Человек должен сам себе сказать "Стоп, я так больше не могу и не буду", то есть для исцеления нужно начать с признания самой проблемы.
Второй шаг это принятие ответственности. Выход из позиции жертвы всегда лежит через осознание того, что только вы сами являетесь хозяином своей жизни. Никто не застрахован от случайностей и неудач, но в силах каждого человека собраться с мыслями, задействовать свои внутренние ресурсы и что-то предпринять для улучшения своего положения. Психологи рекомендуют начинать проявлять любую активность: самостоятельно найти вакансию и сходить на собеседование, записаться на курсы, которые давно откладывали. Каждый такой шаг, даже самый маленький, приближает к ощущению свободы и контроля.
Третий шаг это четкое определение границ. Если человек молчит, когда кто-то вторгается на его территорию, он неизбежно идет по жизни по чужому сценарию. Умение вовремя сказать "нет" и отстоять свои интересы это базовая необходимость для здорового человека, которая, к сожалению, полностью отсутствует у жертвы.
Позиция жертвы это не приговор, а привычка, и от любой привычки можно избавиться, если приложить достаточно усилий или обратиться к специалисту. Начните с малого сегодня, скажите "нет" тому, что вам неприятно, или сделайте одно маленькое дело, которое вы постоянно откладывали. Чувство контроля постепенно вернется, а желание жаловаться утихнет. Вы почувствуете себя взрослым и сильным человеком, способным справляться с трудностями самостоятельно, а это чувство намного слаще любой жалости.
* Photo by Miguel Lindo on Unsplash
Автор: Юлия Федотова
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru