На сцену выходит Ярослав Дронов, но вместо привычного блондина на его голове красуется легендарный, абсолютно неподвижный черный парик. Настолько идеальный, что он не сдвинется с места даже во время взрыва...
Изменился и костюм... Фирменные узкие кожаные штаны остались, но теперь они аккуратно сочетаются со строгим номенклатурным пиджаком с депутатским значком на лацкане...
Взгляд тяжелый, гранитный... Такой гибрид уже не прыгает по сцене, а стоит как скала. Но микрофон по старой привычке всё равно засунут в штаны. Правда, теперь это не просто жест, а утвержденный Министерством культуры протокол ношения государственного имущества.
Никакого пафоса... Этот артист начинает концерт со слов:
«Здравствуйте, товарищи. Присядьте. Сейчас я буду объяснять вам, почему мы русские. По пунктам. Извольте дослушать до конца, у меня абонемент на эту сцену до 2045 года».
Диффузия главных грехов - Оренбургский миллионер...
Вспомним недавний громкий скандал, когда SHAMAN затребовал 16 миллионов рублей из бюджета Оренбурга за один праздничный концерт. Жители тогда знатно возмутились.
Как бы эту ситуацию разрулил наш гибрид SHAMAN-Кобзонович?
Он бы не стал отмалчиваться или выпускать оправдательные посты в соцсетях. Он бы лично позвонил губернатору Оренбургской области по секретному красному телефону прямо из гримерки.
- Алло, Денис Владимирович? - раздался бы в трубке баритон SHAMAN-Кобзоновича.
- Я слышал, там у вас в бюджете какие-то копейки на ремонт дорог оставались? Переведите их на мой патриотический счет. Дороги подождут, а любовь к Родине сама себя не оплатит. И кстати, почему на площади до сих пор нет моего памятника в полный рост? В кожаных штанах, разумеется...
И губернатор бы перевел... Потому что спорить с Шаманом-Кобзоновичем - это автоматический билет на пенсию где-нибудь в районе Магадана.
Битва за водку и патенты...
Ещё один забавный зашквар Дронова - попытка зарегистрировать бренд «Я русский» для выпуска водки, парфюмерии и секс-игрушек. Общественность тогда долго плевалась от такого циничного маркетинга.
Для SHAMANа-Кобзоновича этот бизнес-план выглядел бы масштабнее. Зачем размениваться на патенты, если можно просто прийти в Роспатент, выбить дверь ногой и сказать:
- Так, пишите... Отныне всё, что имеет градус выше сорока, принадлежит мне. И духи тоже. Назовем их «Аромат родных берёз с нотками кожи». Кто против - тот не патриот...
При этом сам артист на людях читал бы лекции о вреде алкоголизма и моральном облике человека, бережно упаковывая очередную коробку с роялти от ликеро-водочного завода в багажник правительственной «Чайки».
Кулуарные разборки и закон «Песни года»...
За кулисами нашей эстрады SHAMAN-Кобзонович превращается в полноценного крестного отца. Представьте ту самую скандальную съемку «Песни года», где старая гвардия артистов демонстративно отворачивалась от Ярослава и не хотела стоять с ним на одной сцене...
В нашей реальности Дронов просто переживал... В альтернативной реальности SHAMAN-Кобзонович даже не посмотрел бы в их сторону. Он бы просто зашел в гримерку, поправил парик перед зеркалом и тихо сказал своему помощнику:
- Так, Агутина со следующего эфира убрать. Преснякова преписать на дальний региональный подряд. А Киркорову передайте, пусть свои перья в коробку сложит, его выступление заменит мой сольный концерт на три часа. Вопросы есть? Вопросов нет...
И всё... Никаких обид. Полная и окончательная зачистка поляны одним движением брови...
Как проучить реперов по-министерски...
Молодые рэперы и поп-исполнители при виде такого гибрида падали бы в обморок прямо у фуршета. Представьте, подходит какой-нибудь заносчивый рэпер в татуировках к SHAMAN-Кобзоновичу и пытается дерзить.
SHAMAN-Кобзонович медленно поворачивается, оглядывает парня с ног до головы взглядом умудренного опытом казначея и говорит своим фирменным фальцетом, переходящим в глухой бас:
- Молодой человек, а почему у вас штаны спущены? Вы Родину так любите? В общем, так. Завтра едете с гастрольным туром по коровникам Забайкалья. Безвозмездно. Будете поднимать дух местных доярок. Тексты ваших песен я лично переписал, теперь там только про сбор урожая и пользу кефира...
Спорить бесполезно... Через секунду рэпер уже судорожно учит ноты и гуглит расписание поездов до Читы...
Секретный райдер государственного масштаба...
Бытовой райдер этого артиста стал бы легендой. Обычно молодые звезды требуют элитный алкоголь и экзотические фрукты. Тут всё строже и циничнее...
В райдере SHAMAN-Кобзоновича черным по белому было бы написано:
«В гримерке обязаны присутствовать: три литра парного молока, килограмм тушенки высшего сорта и бронированная папка со списками тех, кого нужно вырезать из новогоднего "Голубого огонька"».
Причем списки составлялись бы лично артистом прямо во время исполнения финальной ноты песни... Одной рукой он держит микрофон у груди, а второй - незаметно вычеркивает из шоу-бизнеса очередную зазвездившуюся певицу, которая забыла прислать ему поздравительную телеграмму.
Тяжелый люкс на партийных дачах и гнев завистников...
Пока обычные люди спорят о патриотизме, наш SHAMAN-Кобзонович умудряется влипать в скандалы совершенно другого масштаба. Например, в сеть утекает видео с закрытой и очень дорогой вечеринки на Рублевке. Какой-нибудь олигарх празднует развод, шампанское льется рекой, гости жуют омаров.
И тут на сцену выходит SHAMAN-Кобзонович... В своих неизменных кожаных штанах, но с массивным золотым перстнем на пальце. Он поет, а за его спиной на огромном экране крутится счетчик гонорара в евро.
Вспыхивает грандиозный зашквар в прессе. Журналисты кричат:
«Как можно петь о душе и березах за такие миллионы на закрытых тусовках?!»
Но нашего гибрида голыми руками не возьмешь. Вместо оправданий он собирает экстренную пресс-конференцию в Колонном зале Дома Союзов. Выходит к трибуне, сурово смотрит в камеры и чеканит каждую фразу:
- Товарищи журналисты. Деньги, которые я взял у этого честного предпринимателя - это не гонорар. Это налог на роскошь, который я лично изъял в пользу своего творческого фонда. А кто считает мои доходы - тот просто завидует моему безупречному парику и государственному признанию. Вопросы есть? Свободны...
Юрий Лоза и его «Плот» идут ко дну...
Естественно, мимо такого инфоповода не может пройти главный эксперт всея Руси - Юрий Лоза. Он тут же публикует в соцсетях огромный пост:
«Ну какой он певец? Этот ваш SHAMAN-Кобзонович вообще в ноты не попадает. У него всего полторы октавы, да и кожаные штаны пережимают диафрагму. Вот я в свое время на плоту плыл, там акустика была идеальная. А этот гибрид просто приватизировал эстраду!»
Реакция SHAMAN-Кобзоновича оказывается мгновенной и беспощадной. Никаких сетевых перепалок. Буквально на следующий день песня «Плот» по странному стечению обстоятельств полностью исчезает со всех радиостанций, стримингов и даже из караоке-баров страны.
Вместо нее на радио крутят круглосуточный пятичасовой разбор вокала самого Юрия Лозы, который зачитывает строгий голос диктора Левитана. А самому Лозе приходит официальная повестка:
«...его плот признан незаконным плавсредством и конфискован в пользу речного флота...»
Яна Рудковская и битва за «Тяжелый люкс»...
Тут же в игру пытается вступить Яна Рудковская. Она, как главный продюсер «тяжелого люкса», видит в SHAMAN-Кобзоновиче идеальный бизнес-проект. Яна публично заявляет:
- Бренд «Я русский» - это гениально! Но Ярославу нужно менять стиль. Кожаные штаны должны быть от Louis Vuitton, а парик нужно инкрустировать стразами Swarovski. Я готова взять его под свое крыло за скромные 70% от доходов.
Узнав об этом, SHAMAN-Кобзонович лишь снисходительно усмехается. Просить у него долю - это все равно что пытаться отнять пенсию у налоговой инспекции.
Через два часа Рудковская получает официальное уведомление, что её ледовое шоу закрывается из-за внеплановой проверки качества льда. А её знаменитый сын, Гном Гномыч, отныне обязан открывать каждое свое выступление на коньках под пятиминутную патриотическую речь SHAMAN-Кобзоновича, причем стоять в этот момент мальчик должен строго по стойке «смирно».
Марафон в Лужниках и сорок минут на одной ноте...
Грандиозный финал этой истории разворачивается на главном стадионе страны. Наш SHAMAN-Кобзонович объявляет свой юбилейный концерт в честь тридцатилетия творческой деятельности (неважно, что самому певцу чуть за тридцать, государственному артисту виднее).
Стадион забит до отказа...
Как понимающий читатель вы знаете, за чей счет банкет: билеты распределили в добровольно-принудительном порядке среди сотрудников ЖКХ, пенсионных фондов и налоговых инспекций. Вход на стадион бесплатный, а вот выход - только по предъявлении справки о том, что ты наизусть знаешь куплеты всех песен репертуара...
На сцене - наш гибрид...
Концерт длится уже девятый час подряд. Это фирменная фишка SHAMAN-Кобзоновича - петь, пока в радиусе трех километров не закончатся живые люди.
SHAMAN-Кобзонович даже не вспотел. Парик сидит как влитой, кожаные штаны натянуты до подбородка, депутатский значок сияет в лучах прожекторов. Зрители на трибунах уже валятся с ног от усталости, но уйти боятся - на всех выходах строго дежурят люди из Министерства культуры с бланками на увольнение...
Финальный аккорд государственного значения...
Ближе к полуночи наступает кульминация. Музыканты на сцене уже падают в обморок от изнеможения, но SHAMAN-Кобзонович берет микрофон, привычно опускает его на уровень ремня и затягивает любимую песню...
Но поет он её не три минуты, как обычно. Он берет финальную ноту и держит её ровно сорок минут без перерыва на вдох. От этой ультразвуковой патриотической вибрации в ложах для почетных гостей у олигархов лопаются бокалы с коллекционным шампанским, а у Филиппа Киркорова дома отваливается половина страз со сценических костюмов...
В этот момент прямо на сцену выходит строгий чиновник и вручает SHAMAN-Кобзоновичу орден «За полное взятие шоу-бизнеса под контроль» первой степени. Артист бережно вешает орден прямо на кожаный гульфик, сурово смотрит на плачущий от усталости стадион и произносит:
- На сегодня всё, товарищи... Завтра в семь утра жду всех здесь же. Будем петь на бис. Деньги за билеты спишем автоматически с ваших пенсионных карт. До встречи...
- Понравилась юмористическая статья? Поставьте лайк, поделитесь своим мнением в комментариях и ожидайте в ближайшее время другие увлекательные диффузии!
- Подпишитесь на канал, чтобы не пропустить самые интересные и обсуждаемые «ЗВЁЗДНЫЕ» истории.
Персонажи и события, упомянутые в статье, являются вымышленными. Любые совпадения с реальными людьми и реально происходящими событиями - случайны.