Быть удобным: что это значит?

Быть удобным. То есть таким, с которым комфортно всем, с кем совпадает многое, ну или почти все. Если речь идет про одежду или обувь – тут все более-менее понятно. Удобно равнозначно: по размеру, сидит на фигуре или на ноге так, что ничего не трет, не жмет, не давит. В этом не жарко и не холодно, не стесняет движений, и не липнет к телу. Примерно вот такое «удобно» получается, когда речь идет об одежде или обуви. Заметьте, тут нет ничего про то, как это вообще выглядит со стороны, насколько это, например модно, или актуально. Это важный момент, запомните его.

Теперь перейдем в тому, как мы понимаем удобство в отношениях, при этом не сильно важно – каких именно отношениях: партнерских, дружеских, семейных, рабочих или детско-родительских. История плюс-минус будет одинаковая. Быть удобным — это соответствовать ожиданиям других, делать так, как велено, не нарушать чужих границ, избегать конфликтов, жертвовать своими интересами и желаниями ради спокойствия и одобрения окружающих. По сути такой человек редко говорит «нет», он вообще старается быть максимально незаметным, чтобы не доставлять хлопот, часто подавляет собственные эмоции и потребности, или вовсе не понимает значения этих слов, не знает, что это такое – относительно себя.

В большинстве ситуаций в отношениях такое удобство – одностороннее. То есть кто-то один диктует что и как делать, а второй – подстраивается и находится все время в пластичном состоянии «текучей массы», когда границы определить сложно, когда свое мнение игнорируется, или когда – так просто привычно и понятно, и нет желания или смысла что-либо поменять. Все это прекрасно сочетается и работает ровно до того момента, пока обе стороны такое положение вещей – устраивает. Всем все нравится, отношения прекрасные, люди нашли друг друга. Ситуация резко меняется в тот момент, когда кто-то начинает осознавать, что так перестало нравится, или так – уже ему/ ей - не удобно, или вдруг выяснилось, что это теперь не модно, так никто не делает, а другие пары/ семьи/ коллеги – общаются на иных условиях. Вот тут сюрприз ждет обоих.

Подобное осознание, в моей практике, часто приходит одновременно с каким-то событием. Например, кризис в отношениях, измена партнера, изменение состава семьи с появлением ребенка, или наоборот – в связи с выходом взрослого ребенка из семьи в самостоятельную жизнь, да или просто банальная ситуация, человек сходил на тренинг и там увидел, что форматы отношений у людей не совпадают с его. И ему захотелось – так же. Захотелось свои границы, захотелось свободы, захотелось вдруг решать или выбирать. Или еще лучше: захотелось, чтобы партнер стал самостоятельным, начала что-то решать, выбирать или делать, хотя до этого момента – он никогда раньше не был замечен за этими занятиями.

И вот тут начинается самое интересное. Один – теперь понимает свои границы и стремиться изменить отношение к себе, перенастроить отношения, а второй искренне не понимает, что происходит, ведь еще вчера все было прекрасно, откуда все это и зачем ему что-то менять, когда его устраивало – так, как было.

Теперь вернемся к моде и трендам в одежде. Удобство в отношениях, особенно в паре – это не модно, и не в тренде. Такое удобство убивает близость в отношениях. Так как для него, удобства, кто-то подавляет свои желания, эмоции, и постепенно теряет себя, становится тенью. С таким – не интересно…

Помните, что быть неудобным — не значит быть скандалистом. Это значит: иметь собственное мнение, понимать, что вам нравиться, а что нет, говорить открыто о своих чувствах, разрешать себе хотеть, реализовывать свои желания. И доверять, что вас выберут не за молчание, а за то, кто вы есть. Если вы узнали в себе привычку «сглаживать углы» в ущерб своим потребностям, знайте: изменить её можно, только в одиночку справиться бывает тяжело. Глубинные установки, страх конфликта и потеря контакта с собой часто требуют бережной профессиональной поддержки психолога по отношениям. Я помогу безопасно исследовать ваши страхи, вернуть голос своим истинным желаниям и научиться выстраивать отношения, где вы ценны не за то, что терпите, а за то, кто вы есть.

Автор: Юлия Белянская
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru