Ценник — 750 косарей с носа! VIP-интенсив для избранных. Раскупают всё за час.
Катя говорит своему карманному продюсеру Серёге:
— Серёж, слушай сюда. Ритуал называется «Перерождение». Нам нужна «Матка Вселенной» — это такая темная горячая капсула, где они будут потеть и сбрасывать старую кожу. А потом они должны нырнуть в купель с черным вулканическим пеплом прямо с Бали! Держи 150 тысяч на организацию.
Серёга берет бабки, чешет репу и думает:
— Сто пятьдесят кусков на какую-то баню и грязь?! Да я на эти бабки Ладу не то что переобую, я ей, сука, двигатель от Тойоты поставлю!
План созрел мгновенно.
В качестве «Матки Вселенной» Серёга п*здит у своей тещи с дачи старую поликарбонатную теплицу. Обтягивает её изнутри черной строительной пленкой, чтоб темно было, а в центр ставит походную печку-буржуйку.
Но главная проблема — вулканический пепел с Бали.
Серёга едет в родной гаражный кооператив к Петровичу. Они вдвоем выгребают из всех гаражных печек золу за последние пять лет. Чтобы зола стала «грязью», Серёга едет на ближайший карьер, набирает самой дешманской красной глины. Мешает всё это в огромном надувном бассейне, который купил на Авито за тыщу рублей.
Смотрит — консистенция х*евая, не блестит, не элитно. И тут его осеняет гениальная мысль! Он льет туда... бл*дь ОТРАБОТКУ! Старое, черное, густое моторное масло.
— О! — радуется Серёга. — Смотри как переливается! Чисто нефть! И кожа мягкая будет, там же присадки!
День Х. Элитный ретрит-центр (Серёга арендовал кусок поляны за лесопилкой).
Двадцать баб-миллионерш, голые, прикрытые только пальмовыми листьями (Серёга накромсал их с искусственной пальмы в ТЦ), сидят в раскаленной черной теплице. Внутри +80, воняет плавленым полиэтиленом и помидорной ботвой (тещу-то никто не предупреждал).
Катя ходит вокруг теплицы с шаманским бубном (купила в «Детском мире», он еще при ударе мигает лампочками) и воет дурниной:
— Дышите маткой! Выпускайте бедняцкие паттерны! Вы — Фениксы! Готовы сгореть, чтобы стать богатыми?!
Бабы внутри орут, потеют, экстаз полнейший.
— А ТЕПЕРЬ! — орет Катя. — ВЫХОДИМ ИЗ МАТКИ В КУПЕЛЬ ОЧИЩЕНИЯ!
Бабы вываливаются из теплицы, красные как раки, и с криками «Я ПРИНИМАЮ БОГАТСТВО!» одна за другой ныряют с головой в надувной бассейн с Серёгиным «вулканическим пеплом».
Они там барахтаются, обмазываются этой жижей, плачут от просветления.
А Серёга стоит в кустах с пивом и понимает: сейчас будет п*здец.
Потому что бабы начинают вылезать из бассейна.
Отработка с сажей — это такая х*йня, которая водой не смывается от слова СОВСЕМ. Она въедается в поры намертво!
Стоят двадцать баб. Абсолютно черные. Склизкие, блестящие, как пингвины, попавшие в зону разлива нефтяного танкера. От них несет солярой, жженой резиной и машинным маслом так, что в радиусе километра сдохли все комары.
Жена депутата пытается протереть глаза, размазывает мазут по лицу и кричит:
— Катерина! А почему оно не смывается?! И почему пахнет... автосервисом?!
Серёга в кустах уже мысленно пишет завещание и гуглит билеты до Магадана, потому что понимает: сейчас эти черные вдовы их с Катькой расчленят и закопают в этой же глине.
Но тут Катя... Бл*дь,за это ей реально надо Оскар давать! Она даже бровью не повела. Делает лицо древней жрицы, вскидывает руки к небу и выдает: — ГЛУПЦЫ! Вы думали, карма нищеты смывается водичкой?! Это не пепел пахнет! ЭТО ВАШИ ГНИЛЫЕ ДЕНЕЖНЫЕ БЛОКИ ВЫХОДЯТ НАРУЖУ! Чем чернее ваша кожа, тем глубже сидел демон бедности! Пепел вытянул его! Не смейте это смывать сутки! Оно должно впитаться в ваше энергополе!
Бабы затыкаются. Жена депутата благоговейно смотрит на свои черные, мазутные руки, потом на Катю, падает на колени и рыдает: — Спасибо... Господи, спасибо тебе, Катя! Я чувствую, как из меня выходит зависть к подругам!
Они уезжали с поляны черные как шахтеры. Чтобы не засрать салоны своих Майбахов и Порше, они заставили водителей обмотать сиденья пищевой пленкой.
Отмывались они потом неделю. С помощью бензина, растворителя и Фейри. Жена депутата даже верхний слой эпидермиса мочалкой сняла в элитном СПА.
Но знаешь что самое смешное? Через месяц у депутата дела в гору пошли, а криптоинвестор удачно биток продала. И они всё приписали Кате!
Катя с этого марафона подняла 15 мультов чистыми. Купила себе Порш Кайен. А Серёга на сэкономленные 148 тысяч купил себе в гараж плазму, новый сварочный аппарат и ящик элитного пива. И теперь, когда Петрович спрашивает: «Серый, а где зола из печки?», Серёга многозначительно поднимает палец и говорит: «Петрович, это не зола. Это, бл*дь, премиальный продукт для трансформации женских душ!».