"Я проснулся рано утром" за пять минут до звонка будильника.
Сегодня наверное будет трудный для меня день.
День рождения моей младшей. Которую я не видела очень давно.
Она большая и маленькая.
Ей исполнилось тринадцать.
Всё это тяжело и сложно, то, что мы не видимся, то, что я живу как-то неправильно, неосознанно.
Притворяюсь виноватой, но вины я не испытываю. Притворно бью сама себя, на опережение, чтобы не закидала камнями толпа разъярённых баб.
Мужики, как правило, понимают.
За редким исключением обиженных лично мной.
Когда я встречаю моих детей на улице и иногда в воспоминаниях удается оживить, всё встает на свои места. Я испытываю любовь, нежность. От всей души хочу, чтобы все у них было хорошо.
Потом мы расстаёмся. И вина начинается настоящая. Сосущая как червь злая тоска. Не так надо было, по-другому, нет, по-другому я тоже не могла, еще раньше надо было по-другому, еще до их рождения, теперь ничего не исправишь.
Лучше бы нас никого не было, это состояние терпеть невыносимо.
Убрать его любой ценой.
Все что угодно, только не это. И плевать на всё.
Кому хорошо, что я мучаюсь?
Может быть какой-нибудь дряни только, которой нечем заняться, кроме как следить за моей жизнью и гадить от бессилия.
Это была настоящая боль.
Это была сыгранная боль понарошку.
Остается текст.
Я живу дальше.
Когда-нибудь потом, я стану сильной, пойду туда со щитом, отнесу полмиллиона денег.
И не буду ничего бояться, потому что у меня будет работа, деньги, уверенность в себе, со здоровьем нормально. Будут близкие люди и друзья, которые ЗА МЕНЯ.
Вот тогда я решусь, может быть.
Но, кажется нет никакой разницы, решусь я или нет. Время упущено, катастрофически поздно.
Кто я им?
Моя мать для меня - неприятное, давящее нечто, которое ничем не помогает, только душит, требует платить долги, что-то делать, себя изнасиловать, рыть с ней на пару огород, экономить, угрожает вредом всяким.
Хуже чужой.
Злая безумная сила. Мамай пришел за данью.
...
Я больше не иду туда (в квартиру О. , где дети живут) слабая и нежная с любовью купив на деньги, которых нет какие-то милые вещи, отдав половину зарплаты, чтобы потом на еде экономить.
Хочу идти теперь с позиции силы. Чтобы не дать меня сломать.
Я приду (если приду), и окажется что я принесла не любовь, а резентмент.
"Вы не сломали меня, я выстояла. Демонстрирую великодушие.
Помогаю. И мне все равно, надо вам или не надо, примете или отвергнете."
Оно надо?
Мы вытеснены в социальную плоскость - в которой главное - казаться, а не быть на самом деле.
Лучше не ходить с таким вообще.
Не множить зло. И скорбь.
...А я хотела бы быть
Незабудкой, ласковым солнцем
Беречь тебя и любить
Вдруг это еще проснется
Уснуло, тихонько спит
А вовсе не похоронено.
Смешной и нежной судьбы
Плечики под ладонями
Босые ножки в траве
На море песочек ласковый
Ты только живи и верь
И будь очень-очень счастлива