На стройку пришли молодые специалисты. Прораб:
--- Так, мужики! Завтра будет комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо.
На следующий день пришла комиссия, всё осматривает. Тут одна из стен с шумом обваливается. Один из молодых специалистов смотрит на часы и говорит:
— Ишь ты! 11:40 — точно по графику.
Экзамен в ВУЗе. Студент вытаскивает билет,
Смотрит на вопрос и робко обращается к профессору:
— А можно другой билет?
— Возьмите.
Студент берёт другой билет, читает, кладёт обратно.
— Простите, профессор, а может быть вы мне разрешите взять третий билет?
— Давайте вашу зачётку.
Профессор ставит оценку "три". Сидящий рядом ассистент в недоумении:
— За что же тройка?
— Раз ищет, значит, что-то знает.
Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда их два. Роскошь — когда три. Райская жизнь — когда ни одного.
Герасим поймал Каштанку и волочит её к реке. Та громко визжит:
— Эй, ты, деревня! Отпусти собаку! Опять Чехова с Тургеневым перепутал!
Хрущёв посетил свиноферму. В газете "Правда" начали придумывать подпись под фотографией об этом посещении. Варианты:
— Может, "Товарищ Хрущев среди свиней"?..
— Не пойдёт, это можно принять за намёк на Президиум ЦК.
— Может, "Свиньи вокруг товарища Хрущева"?
— Тоже не годится, опять же найдут намёк.
В результате выходит газета со снимком и под ним надпись:
"Третий справа — товарищ Хрущев".
— Дорогой, так не хочется идти к родственникам в гости.
— Мне тоже... Но представь, как они обрадуются, если мы не придём.
--- Да. Надо идти...
Сын — матери:
— Не пойду больше в школу!
— Почему же?
— Да ну её... Петров будет из рогатки полить. Иванов учебником по башке, Васильев подножки ставить... Не хочу!
— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а, во-вторых, ты директор школы.
Деревенский парень пишет из армии письмо домой: «Жизнь здесь замечательная! Утром разрешают спать аж до 6 часов!»
В кабинете невропатолога:
--- Скажите, вы когда-нибудь переживали нервные потрясения?
— Да, однажды пережил, когда у меня на глазах компьютер промыли спиртом.
Идёт суд. Судья:
— Обвиняемый, расскажите, как было дело!
— Возвращаюсь я утром из командировки, смотрю — жена бледная, в растерянности на кровати. Окно раскрыто настежь. Ну, думаю, попалась, а любовник убежал. Выглядываю в окно — точно, бежит мужик в трусах. Я схватил холодильник и бросил в него. Жалко, что не попал!
Судья:
— Потерпевший, расскажите, как было дело.
Потерпевший подходит на костылях:
— Вот уже двадцать лет каждое утро я совершаю пробежки в этом районе. А тут бегу и вдруг вижу, на меня сверху холодильник летит. Еле увернулся, вот только ногу сильно повредил.
Судья:
— Пригласите свидетеля, послушаем его.
Свидетель:
— Дело было так. Сижу это я в холодильнике….
— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
— А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!
Двое спешат на электричку.
— Сколько до отхода поезда осталось?
— Десять минут.
— А по моим часам — пять!
— Значит, ты не успеешь!
Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку и велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колёса. А к машине прикреплена записка: "Собаку не ругайте, она лаяла!"
Однажды осёл одного крестьянина провалился в заброшенный колодец. Крестьянин попытался его достать разными способами, но тщетно. Тогда он подумал, что осёл уже старый, поэтому не стоит его спасать, надо просто закопать колодец вместе с ослом. И стал он бросать в колодец землю. Осёл сначала возмущённо орал, но затем затих. Крестьянин решил, что всё кончено и продолжал засыпать колодец. Через некоторое время он решил посмотреть, что там в колодце, и был крайне удивлён, что осёл стал уже гораздо ближе к поверхности земли. Оказалось, что осёл каждый раз стряхивал с себя очередную порцию земли и подминал её под себя. А после того, как крестьянин подсыпал ещё немного земли, осёл сумел выбраться из колодца и, радостно крича, куда-то умчался.
В жизни всех нас будет встречать много всякой грязи, которая захочет нас похоронить. Не сдавайтесь, отряхивайтесь, подминайте её под себя и выбирайтесь наверх. Мы не глупее осла!
Анекдот 13 века.
Один человек заглянул в большой кувшин с водой, увидел свое отражение и крикнул жене:
— Жена, в кувшин забрался вор!
Жена подошла, заглянула и добавила:
— А с ним ещё и шлюха какая-то!