Немного про меня и почему я больше не хочу жить через “я справлюсь

Немного про меня и почему я больше не хочу жить через “я справлюсь”.

Я раньше очень гордилась тем, что умею справляться, потому что мне долго казалось, что именно так и выглядит взрослая сильная женщина: собралась, поправила лицо, подкрасила ресницы и пошла дальше делать то, что нужно, даже если внутри уже давно сидит маленький человек с табличкой “может, хватит уже, а?” 😅

Я правда много лет была в консультациях, разборах, эфирах, обучениях, женских историях, чужих инсайтах и вот этом бесконечном “Катя, а можно я тебе задам вопрос?” Мне это нравилось, потому что я всегда любила смотреть глубже, замечать, где человек говорит одно, а внутри у него вообще другое кино крутится, и вытаскивать смыслы из таких мест, куда люди сами обычно стараются не смотреть, потому что там иногда сидит не бабочка, а целый тараканий санаторий.

Сначала был Сюцай, консультации, разборы, разговоры про состояние, мышление, сценарии, деньги и отношения. Потом был клуб «Перерождение», полтора года ежедневных эфиров, много женщин рядом, много глубоких тем и живого контакта. Тогда мне казалось, что если я могу быть полезной, если людям после меня становится легче, если я умею держать пространство, значит надо просто продолжать.

А потом я начала замечать, что моя любимая способность “быть полезной” как-то подозрительно начала жрать меня саму 😅

Я всё ещё могла писать, говорить, проводить эфиры, отвечать, поддерживать, шутить и разбирать чужие ситуации, но потом закрывала ноутбук и понимала, что внутри у меня уже почти ничего не шевелится, кроме раздражения на звуки, людей, сообщения и собственные мысли, которые тоже, между прочим, могли бы иногда взять выходной.

Мне понадобилось время, чтобы признать одну очень неудобную вещь: можно заниматься развитием, помогать людям, говорить умные вещи, видеть чужие сценарии, понимать причины состояний и при этом самой незаметно уехать в такое выгорание, где уже не хочется ни “проявляться”, ни “держать поле”, ни вообще открывать рот, потому что внутри только одно очень зрелое и духовное желание — чтобы все немножко отстали 😅

После этого у меня сильно поменялось отношение к работе, к каналу, к себе и к тому, что я вообще хочу создавать дальше. Мне больше не хочется быть человеком, который бесконечно выдаёт пользу, объясняет, ведёт, спасает, подсвечивает и делает вид, что у него самого внутри всё по феншую разложено по красивым коробочкам.

Мне хочется говорить из другого места, не из роли “я всё поняла и сейчас научу вас жить”, а из роли женщины, которая сама прошла через силу, пользу, выгорание, тишину, злость, возвращение к себе и теперь гораздо лучше понимает, почему нельзя строить новую жизнь теми же руками, которыми ты раньше тащила старую.

Поэтому здесь теперь будет меньше правильной экспертности и больше живого разговора про деньги, отношения, состояние, возраст, усталость, желания, внутренний бардак, смешные откаты и тот момент, когда ты вроде взрослая разумная женщина, а всё равно периодически сидишь и думаешь: “ну что за цирк опять происходит в моей голове?”

И если ты тоже где-то внутри устала быть рабочей лошадью с духовным образованием, которая ещё и должна красиво рефлексировать по дороге, то, кажется, нам точно есть о чём здесь разговаривать 😅