«Мужчина должен...», «Женщина должна...» — так любят ставить условия манипуляторы, нарциссы, инфантильные, зависимые, созависимые, контрзависимые, избегающие, тревожные, истерички, «какими Вы должны быть для них».
Какими Вы должны быть, чтобы они вас выбрали — галлюцинируют манипуляторы, у которых годами никого нет.
Которые годами ходят и ставят людям условия, каких они ищут партнёров.
Но они никому не нужны со своими условиями.
Чтобы ставить условия, самому надо сначала соответствовать этим условиям.
Не представляя из себя ничего, нельзя ставить условия.
Не делая для других ничего, вы не получите и от других ничего.
Не предлагая взаимодействия, вы не получите и от других взаимодействия.
И никто с ними отношения не создает.
Чем ярче человек одет, зациклен на себе, раскрашен, тем больше у него комплекс неполноценности, который он хочет скрыть и вас обмануть. У многих даже лицо нарисованное (это же смех, стереть свое настоящее лицо и нарисовать коряво, криво себе новое лицо и считать себя красивым), и они хотят кому-то нравится.
Кому понравится нарисованное лицо?
Если стереть нарисованное, то человека уже нет никакого уже своего лица. За нарисованным лицом он прячет свои недостатки.
Особенно эти лицо без мимики, неживые, безумств, холодные, недоступные, думающие, что таким образом они становятся привлекательными. Хотя это наоборот от них отталкивает людей. Кому нужны неживые личностно и эмоционально люди.
Чем больше к вам претензий, тем больше человек не самостоятелен и несостоятелен в жизни и создает иллюзию своей «значимости».
Манипуляторы всегда хотят, чтобы другие соответствовали их ожиданиям, но сами ни под чьи ожидания не подходят и ничего из себя не представляют. Нет в них никакой ценности.
И тем более в отношениях с ними.
А вы им ничего не должны. Не должны их жизнью заниматься, не должны под них подстраиваться и ничего не должны для них делать.
Вы их даже можете не уважать, отталкивать, и это нормально. Здоровый и зрелый человек хорошо разделяет, кто ему нравится, с кем можно создавать отношения, а каких людей надо вообще исключить из своей жизни.
Вы не обязаны никого любить и ни к кому хорошо относиться, если способы жизни человека вам не нравятся и не подходят.
Вы можете негативно относиться к манипуляторам, нарциссам, истеричкам, инфантилам и отталкивать их и выбирать для себя достойных, здоровых и хороших для отношений людей. Вот их можете любить.
Вы не должны меняться под них, вы не должны быть удобными для тех, кто вам не нужен, не должны быть хорошими, вы не должны удовлетворять ни одной потребности и желания партнёра-манипулятора, если вы этого не хотите сами или если партнёр не удовлетворяет ваши.
Учитесь ставить границы и обозначать манипуляторам границы, чтобы они упирались в стену, где нарушают ваши границы.
Вам даже обязательно надо скинуть со своих плеч партнера-паразита, чтобы этот паразит начал развиваться и брать ответственность в отношениях за то, что насоздавал.
И получал негативную обратную связь на свое поведения и действия по отношению к людям.
Не хочет партнёр взаимодействовать, вкладываться со своей стороны — посылайте подальше его.
Пусть идет и пробует получить в жизни что-то просто так.
Никто ему ничего просто так не даст.
За все, что человек даже в подарок берет, придется платить и отдавать что-то.
Не будет платить и отдавать, его также будут использовать другие люди, как и он других людей использует.
Манипуляторов и инфантилов никто не любит.
Эти люди не подходят ни для каких вообще отношений, они ненадежны, ленивы, тупы, неинтересны, однообразны, неперспективны.
Они нарциссичны, зациклены на себе, ни на какие темы кроме себя говорить не умеют, холодные, со спрятанными и подавленными чувствами, зацикленные на внешности и ничего и никого не видящие кроме себя. И преследующие только свои интересы.
Вы для них лишь ресурс, который должен заполнять их дыры в недоразвитии их личности и обеспечивать их ресурсами для жизни. Сами они ничего делать даже для себя не умеют.
Лишь создают внешнюю маску и иллюзию своей «ценности». За этой маской вы никакой ценности не найдете.
Не надо жить жизнью манипуляторов, ваша жизнь должна быть на первом месте у вас.
Вы должны собой быть, все больше быть собой и своей жизнью жить и заниматься.
И никогда не подстраиваться под манипуляторов и тем более отказываться от себя и жить их жизнью.
Никогда не делайте этого.
Ни в коем случае.
Никогда никого не идеализируйте.
Никаких идеальных людей нет.
Все люди с кучей недостатков и комплексов.
А манипуляторы это вообще обычные, незрелые и мало на что способные люди.
Которые пока молодые ещё привлекают только внешне внимание, а личностно уже нет.
А к 30-40 годам они уже и внешность свою потеряют, потратят, лишатся. Обозлятся на мир ещё больше, будут контролировать вас и удерживать в ненужных отношениях ещё больше и лишать вас всех ресурсов, чтобы вы не сбежали из этих отношений.
А вы действительно, если попадаете в такие отношения, физически и эмоционально выгорите, будете истощены, больны, лишитесь всех ресурсов, лично ваших никаких ресурсов уже не будет (все ваши ресурсы будут «общими», то есть не вашими), потеряете всех близких и ценных друзей и знакомых (манипуляторы рассорят вас со всеми и сделают вас полностью зависимыми от себя).
Если вы с кем-то создаете отношения, то отношения — это лишь часть вашей жизни.
И человек вам партнёр, а не тот, кем вы должны все время заниматься, «думать только о нём и его желаниях», и растратить свою жизнь и ресурсы на него.
А своих желаниях и о себе думайте, и живите свою счастливую жизнь, научитесь сначала делать это самостоятельно.
Свои ресурсы надо вкладывать в себя, а не в других. Пока вы умеете беречь, сохранять свои ресурсы и никому не давать, рядом с вами будет толпа мечтающих отношений с вами и предлагающих «всё», чтобы вы их выбрали.
Ваша жизнь и ваше счастье (это касается и мужчин, и женщин) всегда должны быть на первом месте для вас.
Если партнёр помогает быть вам счастливым и помогает, дополняет вашу жизнь своей здоровой личностью, трудом и вкладом, то вам по пути. Не дополняет, не вкладывается на равных — вам не по пути.
У вас не должно быть ничего ценнее вашей жизни и полноценного её проживания.
Также манипуляторы не осознают, что если они считают, что другие в отношениях что-то должны, то и манипуляторы также должны тогда столько, сколько делают для них.
У здоровой, взрослой, целостной личности и в здоровых отношениях у каждого всегда есть личные границы и право выбора.
Каждый человек выбирает себя подходящего партнёра, а тех, кто не подходит, не выбирает.
Для того чтобы понять, подходит человек или нет, с ним нужно пообщаться.
Мы выбираем себя партнёра не только по внешности.
Важна личность человека. Строим отношения мы не с внешностью, не с губами, грудью или жопой, а с личностью, с ее уникальностью и с ее навыками, качествами, умениями и освоенными ролями.
С человеком, который есть, мы строим отношения.
Если этого человека за внешностью нет, то не с кем строить отношения.
Манипуляторы предлагают «строить» отношения с оболочкой, с маской, научитесь это различать.
В здоровых отношениях у каждого есть свое личное пространство и собственный выбор.
Здоровая, зрелая личность уважает себя и любит свою жизнь, имеет свои ценности и интересы и по ним выстраивает свою жизнь.
Умеет заботиться о себе, думать о своем будущем, осваивать новые роли, зарабатывать, добывать или создавать необходимые ресурсы для жизни и для отношений.
Здоровая личность вкладывается в себя и в свою жизнь, а не в других людей.
И поэтому и выбирает себе в отношения подходящего, равноценного и достойного партнёра, который такой же взрослый, зрелый и состоялся как самостоятельная личность. То есть готов ко взрослым отношениям и ответственности в них хотя бы для начала за себя. Готов сам в себя в отношениях вкладываться, расти и быть достойным и привлекательным для отношений с другими людьми.
А когда создает отношения, то готова вкладываться в свои же отношения, чтобы их наполнять тем, что нужно. Так как ей в этих же отношениях, созданных собственными руками, и жить.
Каждый взрослый человек независим и автономен в отношениях.
Незрелые зависимы, создают слияние, контролируют других и навязывают себя и отношения с собой. Без отношений жить не могут и не знают, что делать со своей жизнью.
Люди создают отношения на потому что «должны»,а из желания быть в них.
Им хочется в отношениях быть и выбирать человека, когда эти отношения являются ценными и уникальными.
Когда встречаешь человека, с которым действительно можешь построить вместе что-то ценное, важное и перспективное.
А не идиота, который сядет на шею и будет жить за счет тебя. Такие люди никому не нужны. Но именно они навязывают вам отношения под всякие «долженствования», что вы им что-то должны и ставят вам условия. Гоните их в шею.
При этом сами в этих отношениях ничего делать не хотят и не собираются.
Как будто другие люди родились, чтобы заниматься их жизнью.
В здоровых, полноценных отношениях выбор, интересы и ценности каждого из партнёров уважают, учитывают, принимают и удовлетворяют.
Партнёра слышат, со своей стороны создают привлекательность и ценность отношений, почему и каждый из партнёров хочет выбирать другого и создавать с ним отношения.
В манипулятивных, токсичных, нездоровых отношениях всё не так.
Один партнёр обманным путем под разные долженствования втягивает другого партнёра, лишая его собственного выбора, его личности, пространства и навязывает самого себя, ответственность за свою жизнь другому и садится на шею другому: «Ты меня должен обеспечивать, делать мою жизнь яркой, красивой и меня счастливой».
И все это в одну строну.
Ты делаешь другого счастливым и обеспечивать, а тебя нет. Всё, что касается тебя, ты делаешь сам.
А зачем и кому такие отношения с манипулятором, инфантилом и нарциссом нужны?
Представьте, что вы родили детей, вырастили, а они встречают партнёра-манипулятора, создают отношения с тем, кого должны будут обслуживать и чьей жизнью заниматься?
Вы бы пожелали такого «партнёра» своей любимой дочери и сыну? Которых вырастили для счастья и реализации?
Вы бы пожелали своим сыновьям и дочерям партнеров-нарциссов и нарциссок?
Чтобы ваш сын или дочь стали обслуживающим персоналом какой-то неадекватной личности, которая ходит везде и говорит, кто и что ей должен?
Вы ни с того ни с чего становитесь должны своему партнёру, и если вы тоже незрелый и зависимый, не сформировавшийся как личность, то вы этот долг за жизнь и качества жизни другого не на себя повесите.
Так как не знаете, как выстраиваются здоровые и полноценные отношения, вас научили с детства обслуживать других, а не жить своей полноценной жизнью и выбирать подходящих, достойных партнеров.
Отличительные черты манипулятора: он перекидывает ответственность за свою жизнь, за себя и всё обеспечение на вас.
И будет давить на ваши слабые места в психике: «Ты должен взять ответственность за меня в отношениях», «Ты не берешь ответственность за наши отношения».
Так если человек не хочет брать ответственность за отношения, значит, они ему не нужны, они не ценные и бесперспективные. Поэтому ему и не хочется их продолжать.
И не надо их навязывать ему.
Навязывают всегда только отношения, которые никакой ценности не представляют.
А так как ценность отношений нулевая, манипулятор навешивает их под долженствование: «Ты не можешь выбирать, хочешь ты в них быть или нет, нравлюсь я тебе или нет, ты должен взять ответственность за меня, мои ожидания и начать делать то, что я хочу, потому что я так хочу».
Нет, даром не нужны вы и отношения с вами, манипуляторы, нарциссы и нарцисски.
Манипуляторы зависимы, поэтому они стремятся к слиянию с вами, контролируют вас, следят за тем, чтобы у вас не было своей жизни и своих внутренних опор. Так как для них это всегда страх, что вы осознаете токсичность отношений с ними и бросите их.
Они разрушат все ваши отношения с близкими, родителями, друзьями, детьми, только ими (нарциссами, манипуляторами) вы должны жить и только на них все внимание и ресурсы тратить. Никогда не делайте такой глупости!
С ними отношения никакой ценности не имеют.
В субботу второй вебинар курса «Как перестраивать нездоровые отношения в здоровые и полноценные».
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин