Когда я только пришла в терапию, то одним из первых вопросов был: " какие у тебя отношения с мамой?". И я ответила: "Хорошие".
Я часто вспоминаю этот ответ..."Хорошие". Потому что, как выяснилось, отношения не были не то, что хорошими. Их даже нормальными было сложно назвать. С натяжкой, и то, если очень постараться.
Особенно яркой вспышкой этот ответ аукается, когда я ссорюсь с мамой. Нуу, не прям пипец, но ссорюсь.
И, конечно же, она не считает эти ссоры реальными. Для неё я просто истерю, потому что понавыдумывала всяких глупостей.
А, если я ей прямо говорю, что мне не нравится - она обижается. Вот прям как ребёнок. Сразу ей: всё понятно, ничего не надо, я всё поняла!
Практически всегда, когда я хочу с ней поговорить, она занята, она не слышит меня, не хочет слышать или не может. Я звоню - начинаю что-то рассказывать, а в ответ: "перезвоню", "давай потом". Или просто сухие и тупые "ага", "да-да", "угу".
И из-за этого, больше не хочется ей звонить, потому что всякий раз меня отвергают.
Из-за этого не хочется с ней ничем делиться. А она потом такая: а ты мне ничего не рассказываешь.
Таки, мама! Вы сделали очень многое, что-бы желание что-то рассказать, или Прости Господи, чем-то поделиться, никогда не возникало у меня в отношении тебя.
Хуёвая дочка!!! Скажут все...
Родители одни, их надо уважать, с ними надо считаться, их надо слушать. И моё любимое: родители не вечные!!
Вы думаете я этого не знаю?
Или, может, вы думаете, что я этого не боюсь???
Я каждый день, на протяжении более 10 лет думаю: "пожалуйста, нет, я не переживу этого!"
И я очень боюсь их потерять!!!
Но! Как бы по-ублюдски это не звучало: "а как же я?"
Как же мои дочерние чувства?
Обо мне кто-то думает? Кто-то думает, что меня тоже может не стать в любой момент.
Кто-то думает: " вот поссорились, не дай Бог это последний разговор!!!"
Никто об этом не думает. У них только: "неблагодарные".
Хуёвые дети!!!
И сами на себя не смотрят. Моя мама не смотрит на себя, что она со своей не разговаривает. Она не вывозит её и бросает трубки.
Она часто мне в детстве говорила, что не хочет, что-бы я чувствовала себя, как она. Но именно так я себя и чувствую.
Выбирая путь, что-бы уйти от судьбы, мы именно там её и встречаем.
Я её очень люблю.
Но иногда ненавижу.
Иногда в моей голове такие гнусные, такие чудовищные мнения о ней.
И ведь нам не говорят, что так можно. Что это не есть плохо. Что можно так о них думать. И это не означает, что я их не люблю. Ведь родителей приучали Боготворить.
А если мне больно. Что делать? Вид, что всё заебись???
Впервые, когда я разрешила себе злится на маму, я чуть с ума не сошла от чувства вины. Когда, только про себя, наедине, но я материла её, ругалась, гневалась, я ненавидела её. Это было ужасно, но это было. И это нормально.
Ненормально десятилетиями прятаться от своей мамы, когда ты куришь, а тебе 55 лет. Не говорить ей, что тебе что-то не нравится. Молчать, укрывать. Не отстаивать себя, свои интересы. Я понимаю, у них другой менталитет.
Так и у меня другой. Но это не значит, что он плохой или неправильный.
Вы часто ненавидите свою маму?
Вы разрешаете себе её ненавидеть???
Я, периодически, да. Всё да.
Даже сейчас, осоообенно сейчас.
Я рыдаю навзрыд.
И, расскажи я вам, вы решите, что это из-за пустяков. И да, я бы могла реагировать иначе, но пока что, не умею.