О бессознательном сговоре в паре

20 мая20 мая

2 мин

В своей работе я много и часто вижу то, что пары соединяются бессознательно в союз, где происходит "разыгрывание" внутренних личных конфликтов каждого, а также совместного подходящего "сценария" собственной семьи, из которой каждый из нас "вышел" во взрослую жизнь. Итак, мы можем наблюдать, когда люди встречаются, они сильно хотят понравиться друг другу, тем более, что в настоящее время это вполне можно сделать с помощью бьюти-услуг. Как известно, мы начинаем отношения, исходя из внешней привлекательности. При этом, мы создаем определенный психический образ, который может при ближайшем рассмотрении и близких отношениях не соответствовать реальности. Это нормально и факт. Далее мы "строим" отношения по типу своей семьи из детства, независимо хотим мы этого или нет, потому что все, что мы хотим "отбросить", все бессознательно, рано или поздно проявится и даст себя знать в конфликтах - это один из бессознательных пунктов и установка "я буду жить лучше, чем мои родители" или "я не буду таким, как была моя мать/отец" проявятся на детях, про которых скажут: "откуда что взялось?" Эти две позиции формируют определенные запреты на проявления прошлого, которые в паре поддерживаются, так как это становится общим фундаментом пары - некий идеал пары, который также формирует искуственный образ, а еще бессознательный сговор. Добавим к этому, что это внутренние конфликты, которые есть у всех нас, проявляясь как противоречия между желаниями и возможностями, запретами и свободой - это скрепляет пару, где партнеры подходят друг другу как ключ к замку. И последний бессознательный сговор очень крепкий - он содержит бессознательный сценарий отношений, который станет постоянно разыгрываться в конфликтах, помимо идеала пары. Например, муж будет постоянно помогать своей маме - финансово, физически, а взамен просить посидеть с детьми (внуками). А жена захочет ходить к подружкам, заниматься рисованием и тп. Организовался треугольник, где мама - активный участник отношений. Тогда мы видим конфликт, где мама становится частью жизни пары, жена не стремиться стать взрослее и проводить досуг с мужем, а муж "делает" все, чтобы "сделать" жену мамой, но не детям, а себе - психически. Тогда мы видим желание обоих остаться при своих интересах и жить каждому своей жизнью, не заниматься любовью, а просто быть партнерами и жить условно - как "брат с сестрой". При этом, оба хотят секса, нежности, любви и внимания, но напрочь отказываются слышать и быть услышанным друг другом. Если есть парная терапия, такую роль мамы "назначают" парному терапевту. Тогда терапевт вовлекается в бесконечную череду ссор, где оба не собираются взрослеть и дарить себя друг другу, а просто живут и требуют друг от друга разных вещей - подарков, денег, ласки, тепла, еды и др. Временами даже создается впечатление примирения, но потом все вспыхивает с новой силой, а потом гаснет и все повторяется. Причина - внутренний конфликт каждого и удовольствие, но скрытое. Такой сговор при осознании и проработке в паре дает много возможностей и желания для развития отношений вместо застревания на месте из-за бытового и психического мнимого комфорта.