Приветствую вас на психологическом разборе фильма «Мистер и Миссис Смит»
Для нас в фильме интересны 2 слоя:
1) Первый на поверхности — это этапы развития отношений между супругами.
2) Второй слой — внутренний.
Давайте посмотрим на эту ситуацию, как будто она происходит в нашем внутреннем мире, а герои — наши внутренние части.
Я буду оба слоя высвечивать параллельно.
🔸Знакомство🔸
Пары образуются не случайно. Когда мы встречаем своего партнера, нас тянет к нему неосознанно. И мы просто соединяемся с партнером, потому что не можем этого не сделать.
Помните, как Джейн заходит в отель и видит Джона. Они тянутся друг к другу интуитивно. И хотя вначале герои еще не раскусили друг друга, нам со стороны ясно, что они одной породы.
У них всё начинается ярко, страстно, сексуально. Но потом срабатывают стереотипы, догмы, морали, представления.
Обратили внимание, что сразу же образуется куча "доброжелателей", которые начинают им рассказывать, что они сошли с ума, что это через полгода закончится? Через это проходит большинство пар. Но Джон и Джейн с этим хорошо справляются.
И согласитесь, они прям классная пара: красивые, сильные, со схожими ценностями.
🔸Семейная жизнь🔸
Джон и Джейн притянулись друг к другу искренне, нутром чувствуя схожесть, но дальше начинается вранье. И так происходит всегда, хотим мы того или нет.
После свадьбы мистер и миссис Смит начинают, как актеры, играть роль мужа и жены.
Откуда они берут образцы?
Из общества, родительской семьи, плюс у них есть какие-то свои представления и идеалы. И Смиты себя на эти идеалы пытаются натянуть.
Со стороны их жизнь — просто мечта: хорошая работа, достаток, дом. Они уважаемые люди, их любят соседи, их везде приглашают. Внешняя картинка «всё, как у людей»: совместный ужин в семь, всё аккуратненько, чинненько. Но внутри — ощущение нереальной скуки и пустоты. Как Джейн говорит: "между нами пропасть".
Самое главное, они врут сами себе.
Когда психотерапевт у Смитов спрашивает, насколько они счастливы, они оба говорят цифру 8. На самом деле, если вы присмотритесь к этой паре, будет понятно, что у них все не особо хорошо.
Есть показатель, что отношения Джона и Джейн умирают. Когда психотерапевт их спрашивает про секс (а это диагностический вопрос, показывающий какие отношения в паре), Джейн отвечает:
«Я не понимаю вопрос».
Это говорит о том, что с сексом (а значит, и в отношениях) есть серьезные проблемы.
Очень вовремя вся эта заваруха случается, потому что, если бы не она, дальше бы их любовь полностью атрофировалось.
🔸Потребность в развитии🔸
Внутри пары и внутри личности есть стремление развиваться. Но, чтобы развиваться, нам придется потрудиться.
Так, есть неизбежные изменения, которые не требуют от нас никаких усилий, они будут происходить просто потому, что жизнь так устроена. Деревья растут, времена года меняются, дети растут, дом ветшает, старики становятся более старыми, мы тоже.
А вот развитие требует от нас усилий, внимания, вложений.
Например, когда хотим выйти на качественно новый уровень. Автоматически туда не выйти, само собой это не произойдет. Если вы не прилагаете усилий для развития, то просто остаетесь в ситуации автоматических изменений, и эти изменения будут тянуть вас вниз.
Если вам становится скучно и вы коротаете день за днем, это говорит о том, что всё пошло по наклонной.
Но семейная система часто не сдается, и чтобы встряхнуть вас, может столкнуть с какой-то пробуждающей ситуацией.
Вот вы смирились, живете, и тут, хлобысь, любовница. Или болезнь какая-нибудь прилетела. Не всех и это встряхивает, скажу вам честно, но большой процент людей прозревает и начинает развиваться.
Есть признак, что назрела необходимость в развитии — вы будете чувствовать постоянное раздражение.
🔸Точка невозврата🔸
Помните эпизод со шторами?
— "Мне не нравится".
— "Придется привыкнуть".
Очень люблю этот момент, мы в этом месте уже ржем с мужем. Я могу точно также ответить. А у Смитов это про то, что раздражение пары начинает выходить на поверхность. И ситуация со шторами нам показывает, что они находятся уже в той точке, когда жить как сейчас уже дальше невозможно.
Или эта солонка, которая все время стоит посередине стола! (А как только они поняли друг друга, тут же солонка оказалась возле тарелки Джона.)
Можно перетерпеть, уйти в анабиоз и просто жить, подавив все чувства, но мы видим ситуацию, которая идет по пути развития.
Очень часто нам реально нужно дойти до точки невозврата, мы от нее отталкиваемся и можем развернуть свою жизнь на 180 градусов.
Смиты приходят к психологу, потому что оба чувствуют: что-то не то, но внятно не могут объяснить, что именно. Часто такая ситуация назревает в середине жизни и называют это кризисом среднего возраста. В среднем этот период наступает в 36-42 года.
Мои клиенты это состояние описывают так:
«Вроде бы всё хорошо, но почему так хреново внутри? Я не понимаю!»
И люди тебе скажут:
«Ты зажралась что ли? Смотри, у тебя и муж, и дети, и работа, и квартиру купили, и машина у тебя есть, друзья у тебя замечательные, всё у тебя замечательно. С жиру бесишься».
Фильм показывает, почему нам хреново.
Джон ближе к концу фильма говорит жене:
«Я знаю, почему у нас ничего не получилось».
Понятное дело, пока он идет в обвинение, но дальше говорит очень интересную фразу:
«Ты подошла к браку как к очередному заданию».
Есть задания, которые общество предписывает всем выполнять: нужно выйти замуж, иметь престижную работу, зарабатывать деньги, родить ребенка.
Задание — это когда вы живете по принципу «должна» и «нужно», когда вы каждый день поднимаете себя с кровати, куда-то себя ведете, что-то делаете, и внутри мотивируете себя: «Ты должна сегодня…». Из-за этого вы не можете жить исходя из своих истинных желаний.
Беда в том, что у нас атрофирован навык чего-то хотеть. Ведь всё детство нам это запрещали. Может быть, вам говорили:
«Много хочешь, мало получишь»;
«Я — последняя буква в алфавите»;
«Надо думать о других, нельзя быть эгоистом».
Это из того, что я слышала в своем детстве.
Вы можете этого даже не осознавать, но внутри у вас стоит блок: нет внутреннего разрешения чего-то хотеть, о чём-то мечтать. Очень часто у таких людей сложности — в свои 36 лет они не знают, кем хотят быть. Это бесконечный поиск себя, непонимание, чего я на самом деле хочу в жизни.
Мы (как в отношениях с партнером, так и в отношениях с самой собой) живем по принципу «что воля, что неволя — все равно», в контексте, что все так живут. И постепенно теряем радость жизни, страсть и просто существуем.
При этом часто люди обращаются в индивидуальную терапию именно из-за ощущения бессмысленности всего — вроде бы всё есть, а смысла в этом никакого нет. Значит, пришло время совершить внутренний переворот.
Мы подсознательно делаем какие-то вещи, которые будут нагнетать напряжение и потихоньку это раздражение проявлять, как болючий прыщ, который внутри зреет, на поверхность еще не выходит, его еще невозможно удалить, но он болит — и это раздражает.
Это и есть внутреннее состояние, когда мы понимаем, что так не должно быть. Назревает конфликтная ситуация, и нарыв прорывает.
🔸Конфликт мужской и женской части🔸
В нашем внутреннем мире, можно сказать, что это яркий конфликт между мужской и женской частью.
И это распространенный вариант, ведь большинство выросли в семье, где родители бесконечно ругались. Конфликт родителей мог быть ярким, страстным, например, они орали друг на друга. Или могли вести холодную войну, просто молчали, обижались. Могли воевать друг с другом через любовниц.
В любом случае большинство выросло не в той семье, где была настоящая близость, где родители были настоящими партнерами, были друг за друга.
Даже если родители жили, как Смиты в начале фильма, типа идеальная картинка, а внутри была накопленная агрессия, — ребенок очень чувствителен, он все считает и этим пропитается.
Мы приходим в свою семью и либо повторяем, что нужно быть вот такими культурными, либо идем от противного — мои родители бесконечно срались, поэтому мы будем очень культурными. Мы надеемся на то, что сможем проскочить, не разрешив этот конфликт.
В этом фильме мы видим, что если вы хотите прожить счастливую жизнь, то вам с этим конфликтом придется разобраться. Иначе он будет проявляться и проявляться.
🔸А кто такой Эдди?🔸
Еще у нас внутри есть этот прикольный чувак, помните, который с мамой живет. Как вы думаете, что во внутреннем мире этот друган символизирует?
Незрелость!
Это наше нежелание брать на себя ответственность.
Это наш внутренний голос, который говорит: «Да на фиг тебе это нужно? Что ты будешь напрягаться, забей».
Мне очень нравится, что главный герой всё время цепляется за то, что:
«Ты же с мамой живешь. Как я могу прислушиваться к твоим советам, если ты живешь с мамой?»
Я обычно даже своим клиенткам сразу говорю:
«Если вы встречаете взрослого мужчину, который живет с мамой, это чаще всего вообще не вариант, потому что вы столкнетесь с огромными проблемами».
🔸Открытый конфликт🔸
Когда приходит осознание, что больше так быть не может, начинается открытый конфликт.
Сначала Смиты сталкиваются с ситуацией, когда вдруг прозревают и начинают друг друга бояться.
Забавная сцена, когда Джон приходит домой и забирает у Джейн нож. Он видит, как она режет хлеб, и у него начинает складываться картинка. Потом Джон решает ее проверить: он бросает бутылку, а у нее рефлекс, она поймала бутылку! Потом ее отпускает, но уже поздно, очевидно, кто она на самом деле.
В этом месте Смитам реально становится страшно и возникает защитная реакция — желание убить друг друга.
Начинается прям бойня. И в жизни это же происходит, понятное дело, без автоматов и ножей. Чаще всего психологически, эмоционально люди превращаются во врагов.
Но при этом постепенно они начинают открываться и узнавать друг друга. Они, с одной стороны, мочат друг друга, а с другой, начинают говорить правду.
Джон и Джейн снова проявляют искренний интерес друг к другу. И вдруг начинают видеть партнера настоящим.
Если говорить на уровне символики: они бьются за то, что:
«Ты должен стать другим. Такой, какой ты есть, ты должен умереть».
Это конфликт, когда супруги пытаются друг друга переделать, поменять на свой вкус.
Джейн получает задание разобраться с Джоном и он получает задание убрать ее. Часто пары, к сожалению, на много лет застревают в этой идее, что нужно разобраться с партнером.
⚠ Когда люди говорят, что у меня проблемы в отношениях, они, чаще всего, имеют в виду, что у них проблемы с мужем или проблемы с женой.
Почему в этом месте сложно?
К сожалению, когда мы оставляем партнера в покое, может оказаться, что мы настолько чужие друг другу, что просто невозможно больше оставаться вместе. Поэтому огромное количество пар предпочитает выносить друг другу мозг, пытаясь друг друга изменить, вместо того, чтобы признать, что нифига мы с тобой не одной крови.
Но Смиты оказались 2 сапога пара.
🔸Разворот. Враг снаружи🔸
В фильме ярко проявлена ситуация, когда происходит разворот с
«Мой враг — это супруг» на «Наш враг — это общая проблема».
Причем необязательно, что это другие люди. Например, приходит пара к психотерапевту:
— Он меня не понимает.
— А ты меня понимаешь?
Важно показать, что враг тут — это непонимание. Когда мы встаем плечом к плечу и говорим:
«Так, подожди, не ты мой враг. Мы не понимаем друг друга, и это наш общий враг, нам нужно вот с этим разобраться, нужно победить этого врага, наше непонимание».
Тогда у пары появляется возможность реально качественно выйти на другой уровень.
Когда мистер и миссис Смит объединяются и их враг становится внешним, они учатся по-настоящему быть партнерами.
Но сначала начинается конкуренция, каждый пытается другим командовать. Им сложно, ведь у каждого своя стая и каждый в своей стае вожак. А здесь нужно научиться быть командой, быть друг за друга.
Помните она говорит:
«Ты не умеешь работать в команде», «Невозможно с тобой быть партнером», а он говорит: «Нет, тебе не нужен партнер, тебе нужен послушный слуга».
Я часто у женщин с этим сталкиваюсь: «Да, я хочу себе мужа, знаете, чтобы был очень послушный». Но так не строятся равноценные отношения между мужем и женой. Если вам нужен просто покорный слуга, вы никогда не построите партнерских отношений.
В какой-то момент звучит фраза:
«Зря мы начали говорить друг другу правду»
Эта правда стала болезненной. Это очень важный момент в жизни пары, когда партнеры начинают друг другу говорить правду и они уже в состоянии эту правду выдержать и принять, не сделав снова своего партнера врагом.
Если мы говорим про внутренний процесс, то это про то, что у нас происходит внутренний конфликт, когда мы сами себя начинаем «мочить», у нас обостряется внутренний критик и мы становимся по отношению к себе очень жестокими, обесценивая всё, что сделали. Пока, наконец-то, мы не увидим, что в этом нет никакого смысла, это всё только разрушает.
❗ Необходимо выбрать себя настоящую, перестать соответствовать и быть удобной.
Интересный символ. На Смитов начинают охотиться обе их команды, свои же, потому что им пообещали 400 тысяч долларов за голову.
Так и в жизни. Если вы выбираете быть счастливой, то вашему окружению это не понравится и свои же начнут вас «мочить», т.е. обесценивать:
«А с чего ты вообще взяла, что ты на это имеешь право?»
Поэтому, к сожалению, когда вы выходите на новый уровень, часто приходится менять окружение.
Почему Смиты с этим справляются?
Они идут туда вместе.
🔸Воссоединение🔸
В какой-то момент они едут в разных машинах и разговаривают по телефону, Джон спрашивает Джейн, о чем она подумала, когда они только познакомились.
Он первый начинает вспоминать: когда ее увидел, подумал, что она красива, как рождественское утро. Прием, который Джон применил — перевод внимания на позитивные моменты. Если будете пересматривать фильм, обратите внимание, что именно этот вопрос начинает потихонечку менять всю мелодику их отношений.
Джейн ему врет, она говорит ему, что он был ее заданием. Я думаю, вам понятно, почему. Она себя накручивает, чтобы уничтожить его, он является ее заданием.
Очень часто бывает так, что в этой войне, мы сами себя накручиваем, фокусируемся на том, что будет разжигать нашу ненависть, чтобы поддержать в себе агрессию.
И внутри себя мы себя «мочим», точно также накручиваем себя, вспоминая, культивируя, где мы были не правы, где ошибались. Мы можем даже это усиливать, свидетельствовать против себя, причем даже лжесвидетельствовать.
Мы привыкли жить в иллюзии, что не можем управлять своими мыслями, что это какой-то поток, который течет сквозь нас. Мы перестали быть хозяевами сами себе, собственному уму, собственному телу, мы привыкли быть жертвой своего ума и тела.
Это имеет смысл менять. В том числе тренироваться с помощью техники, когда вы берете и сознательно, сначала через усилия, начинаете вспоминать моменты, где у вас получалось, где вы были молодец, где вы собой гордились или где вам было хорошо. Таким образом начинаете менять свое состояние.
В паре это может быть ловушка, когда нам хочется, чтобы первым на встречу пошел партнер, это говорит о том, что мы находимся в детской позиции.
Когда мы находимся в партнерской позиции, мы думаем не о том, что должен партнер. Мы занимаемся собой, своим саморазвитием и заботимся о том, какие мы можем со своей стороны сделать шаги.
Джон и Джейн воевали и в какой-то момент поняли, что в этом нет смысла. Когда Джон и Джейн перестают бороться, помните, они начинают заниматься сексом, который символизирует их воссоединение.
И дальше происходит взрыв. Они стоят на руинах дома — и в этом тоже очень важный символ: в какой-то момент, когда мы идем по пути развития (неважно, в паре или это наш индивидуальный процесс), мы оказываемся в ситуации, когда наш старый мир рушится. И мы понимаем: так, как раньше, уже никогда не будет.
Бывает очень страшно, потому что всё, на что вы раньше опирались, разлетается в щепки. Вы понимаете, что впереди предстоит колоссальная работа, потому что вы не можете остаться на этих руинах, вам придется создавать новое, создавать новую себя, создавать новую жизнь, начать строить совершенно другие новые отношения. А еще не понятно, как их строить.
Можно еще такую символику рассмотреть:
Женская фигура в фильме — наша душа, Мужская фигура — наше сознание.
Возможно, с таким внутренним конфликтом, вы тоже сталкивались, когда понимаете, что душа хочет одного, разум говорит другое.
Когда наши внутренние части воссоединяются и возникает чувство целостности и мы выбираем быть счастливыми, — мы знаем, что нас впереди ждут тяжелые испытания.
Смиты тоже этот момент проходят, когда решают идти до конца и вместе бороться уже с внешним врагом.
Наши душа и разум могут работать на победу вместе.
Почему они побеждают?
Нам потрясающим образом показывают, какое внутри должно быть состояние, чтобы победа стала неизбежной. Душа говорит: «А мне хорошо здесь и сейчас».
Когда вы, с одной стороны, соединились с тем, куда вы хотите прийти, с другой стороны, соединились с тем, что прекрасного есть прямо в этом моменте, — эти 2 силы дают кульминационный момент в фильме, и они побеждают всех врагов.
🔸Выход на новый уровень🔸
В фильме показан ярчайший пример, как супруги проходят этап ссор и воссоединяются.
Обратите внимание, как они сидят у психотерапевта в начале фильма, как телесно они реагируют друг на друга, и как они сидят в конце — кардинальная разница.
На последнем сеансе Джон хоть и не прикасался к Джейн, но его тело и ее тело демонстрируют, что у них качественно другие отношения, потому что между ними появилась настоящая близость на всех уровнях. Теперь это пара, в которой есть животная страсть, есть «настоящность».
Когда психотерапевт в конце их спросил:
«Изменился ли стиль ваших отношений?»
Они говорят:
«Мы сделали капитальный ремонт».
Такая символическая штука! Это и для пары актуально и для отношений с самой собой. Происходит внутренний переворот. Часто мои клиенты говорят: «Просто я стала другая. То, какая я была, и то, какая я сейчас, — 2 абсолютно разные
Разбор фильма «Мистер и Миссис Смит»
женщины».
С любовью, Ирина Крылова, семейный психотерапевт и специалист по инициации мужской и женской зрелости.
—
Записаться на диагностическую консультацию
Записаться на консультацию к специалисту из моей команды
Ближайшие мероприятия
Inst (деятельность организации запрещена на территории РФ)
Тг-канал
Ютуб
Рутуб
МАХ