Есть вещи, которые плохо находятся по команде. А то и вовсе не находятся. Давайте сегодня о своём напишу.
Например, из актуального, что твердят частным практикам все маркетологи: «Найдите свою нишу». Или что-то рядом: «Поставь нормальную цену». Или, к примеру: «Сделай продукт». «Сформулируй тему исследования». «Придумай идею группы». «Создай контент-план и пиши по нему»...
Вроде бы звучит разумно. Сядь, подумай, выбери, оформи, упакуй. Иногда я так и делаю. Например, с текстами, когда идей нет, но надо.
Но чаще всего у меня так не работает.
Когда я пытаюсь выдавить из себя правильное решение, чтобы начать уже делать, я, очень быстро успеваю измучить саму себя и возненавидеть и то, что пытаюсь делать, и то, ради чего всё это затевалось. И уже совершенно не хочется, ни денег, ни замеченности, ни погружения в контекст, который, вроде как, был интересен, ничего не хочется. Хочу только, чтобы от меня отстали. Точнее, чтобы я сама от себя отстала уже.
Всё потому, что вместо того, чтобы дать себе время на нахождение своей собственной живой формы, я усиленно натягиваю на себя чужую инструкцию: вот здесь должна быть ниша, вот здесь — стратегия, вот здесь — продукт, вот здесь — уверенность, вон там — удовольствие, как конечный итог всей затеи. И даже когда результат, вроде бы, есть, он не радует. Потому что он не мой. Я пришла к нему не из своего горячего желания, а из необходимости, из какого-то внешнего «надо», которое не только не успело вызреть в собственное «хочу», но даже и моим собственным «надо» не стало. Потому что сквозь насилие и через «не могу».
А потом иногда что-то начинает собираться как будто бы само. Не благодаря жёсткой дисциплине и волевым усилиям, а из моего собственного интереса, из моего раздражения, из повторяющегося опыта, из вопросов, к которым я снова и снова возвращаюсь... Из меня. Из моего.
И вдруг обнаруживается, что вот же она, та самая ниша. Не найденная в долгих целенаправленных поисках, а проступившая сквозь всё прочее, как нечто самое явное. Вот она, тема. Не придуманная для красоты и из желания покрасоваться, а та, от которой реально горят глаза и невозможно порой уснуть, потому что, ну, бурлит же всё внутри, кипит, требует действия. Вот она, цена. Не потому что надо себя ценить, или нельзя слишком многого хотеть, а потому что уже невозможно соглашаться на меньшее, прямо, всем телом невозможно, и сильно большее тоже переварить невозможно, и тоже именно на уровне тела невозможно. Вот он текст, который не дань контент-плану, а рвущиеся наружу слова. Вот она, идея группы. Не потому что деньги сами себя не заработают, а потому что именно без этой группы, ну, невозможно же, ну, правда, невозможно.
И я не только у себя это вижу.
В работе я часто встречаю людей, которые приходят с похожим внутренним списком: я должен реализовать свой потенциал, должен стать заметнее, должен больше зарабатывать, должен наконец понять, чем я занимаюсь, должен посадить дерево, вырастить пятерых детей, построить дом, должен уже перестать тупить, бояться, откладывать, саботировать свою прекрасную жизнь.
И всё это может звучать очень правильно. Но изнутри выглядит по-разному. Иногда там действительно есть движение из собственного горячего желания. Но бывает и так, что за этим «должен» не стоит ни собственного согласия с долгом, ни тем более — своего желания.
Иногда за долженствованием стоит стыд. Иногда — сравнение с другими. Иногда — страх не успеть. Иногда чужой голос, который давно поселился внутри и теперь гонит вперёд, не особенно интересуясь, есть ли силы, желание, опора, не давая ни права выбирать, ни права не хотеть.
Я уверена, что есть то, что невозможно назначить себе снаружи. (То есть назначить-то, конечно, можно. Но какой в этом толк?) Есть то, что невозможно назначить себе снаружи, как цель, а можно только достаточно долго носить в себе, периодически рассматривая, чтобы не пропустить момент, когда едва уловимое и смутное внутреннее движение, наконец, обретёт ясную и при этом живую форму.
И это не история про некое магическое «само придёт» или «как-то случится без моего участия». Скорее, это о том, что у живых процессов есть своя органика. Их можно и нужно поддерживать, замечать, оформлять, но слишком сложно, а порой и невозможно насильно вытащить из себя в виде красивенького результата по инструкции.
P.S. Когда-то я на протяжении нескольких лет активно участвовала в одном прекрасном писательском проекте. Там была задача — писать каждый день.И одна из главных рекомендаций там была не в том, чтобы героически сидеть перед чистым листом или открытым файлом, пока из себя наконец что-нибудь выдавишь. А в том, чтобы выйти на улицу, нагуляться, насмотреться. С кем-то встретиться. Созвониться. Почитать книгу. Посмотреть фильм. Съесть что-нибудь вкусное. Сыграть во что-нибудь. В общем, сначала хоть немного пожить и наполниться впечатлениями.
Потому что текст рождается не из пустоты и не из насилия над собой, а из впечатлённости жизнью.
И я уверена, что не только текст.
