Всем привет! Как настроение? Я наслаждаюсь покоем после выпускного бала...🤗♥️🫶
Посмотрите, как красиво у нас все было.
Сегодня к нам наконец в руки попали дипломы за участие в творческом конкурсе. Да не просто участие, а результативное.
Завтра выходной . Но опять не для нас.
Завтра дочь на серьезном конкурсе. А в воскресенье мы снова едем в Воронеж. На этот раз показывать наш спектакль "Непокорённый Курск". Вы ещё не забыли, что я участница этого масштабного проекта.
Так вот, нас пригласили в Воронеж . Едем в воскресенье! Показываем- в понедельник. А потом снова тяжёлая рабочая неделя. Так что запас хорошего настроения нам просто необходим! Итак, приступим!
🫶👋👋👋👋👇👇👇👇
****
Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!😂😂😂😂😂😂
*****
Отпустил жену погулять с подружками со словами:
— Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Все-таки третий день пошел, как "отдыхает"...😂😂😂😂😂👍
*****
Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед — раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола — отдай ее врагу, нах[рен]!😂😂😂👍
******
Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит: — Видел?
— Нет, а что?
— Только что заяц пробежал …
Снова идут. Первый опять: — Ну, видел?
— Нет.
— Лиса мимо пробежала …
Идут дальше. Первый снова говорит: — Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать: — Да, видел.
— Зачем же ты в него наступил?😂🤦🤦🤦😂😂😂
*"****
— Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натёр. 🤦🤦🤦🤦🤦😂
*****
— Ира, ну что ты так медленно едешь? Мы и так опаздываем.
— Я так не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня, я так в автошколе привыкла. 😂😂😂🤦👍
******
Мама детишкам своим подаpила:
Пете - топоpик, Сеpеженьке — шило,
Митеньке — ломик, а Васеньке — ножик...
Пьяный сосед больше их не тpевожит.😂😂😂😂😂😂😂🤦
*****
Водитель трамвая в Казани объявляет остановки:
— Остановка "Братьев Касимовых", следующая — "Гарифьянова".
В кабину заглядывает мужчина:
— Моя фамилия Загидулин. Где мне выходить?😂😂😂👍
*****
— Рада тебя видеть, дорогой Боренька, а где твоя Фира?
— Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости...
— И ты выиграл!
— Проиграл.. 😂👍🤦
*****
Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты ее любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты ее любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Это чтобы ты ее любил!
— Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов???
— А это, чтобы она тебя любила!😂😂😂👍🤦
*****
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!!
— Ага. Да ещё и борщом облилась!😂🤦
*****
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
— Мне двоих.
Муж:
— Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
— Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
— Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!😂😂😂😂😂😂😂
*****
Всё, пи[c]ец... Не будет у меня теперь детей...
— Чё случилось?!
— Да в капкан попал...
— Но... Если ногой попал, то какие проблемы?
— Да я перед ним споткнулся!🤦🤦🤦😂
******
Ну ты, Мыкола, такой мужик, такой мужик!.. Вот смотрю я на тебя, аж груди жжет!
— Ты, Маня, сиськи-то из борща пока вынь...😂😂😂🤦🤦🤦🤦🤦🤦
*****
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.😂🤦👍
Дорогие друзья , я знаю, что мои подписчики и читатели
из первой категории! 💯💯💯
Всем прекрасных выходных и всего самого доброго и счастливого!!!!