Мои мысли - мои скакуны…
Сижу в машине, за окном дождь, в наушниках что-то из моего плей-листа подросткового возраста. Что-то такое наивно сопливое. Что-то подо что хорошо рыдать.
А рыдать не выходит. Хотя очень хочется. Мне кажется, что я мертва изнутри. Как будто дементор высосал все хорошее, что было во мне. Осталась оболочка. Которая иногда испытывает страх, тревогу и нервозность. И больше ничего. Все чувства куда-то делись.
Это слабость?
Или это непозволительнение проявления этой самой слабости.
Очень хочется заорать, а звука нет.
Я как будто заточила себя сама в какую-то коробку и все, закрыла крышку и медленно задыхаюсь там.
Без внешних эмоций, без слез, без истерик, без смеха, без чувств. Без всего, что делает живым человека.
Слабость в проявлении чувств непозволительная роскошь.
Когда постоянно слышишь от всех:
-Не Ной, да вот у меня… да все твои проблемы фигня.
Сначала ты плачешь в одиночестве, скрывая каждую слезинку и всю боль внутри. Потом перестаешь это делать в принципе.
В начале декрета мне было адски тяжело. А я всем улыбалась и говорила:
-Да все было легко и круто!
Тогда я начала жрать, не есть, а именно жрать, заказывая доставки. Заполняла дыру, а всем улыбалась и говорила, что у меня все хорошо.
И до сих пор говорю «Все хорошо!»
У меня нет того кому можно пожаловаться, тому кто поймет. Просто стена вокруг. Сама виновата.
Но так плохо в этом.
И это честный ответ.