«Либо стать огнём, либо сгореть в огне»
Да, решила написать про разводы. Слишком многие спрашивают меня на эту тему. Особенно с учетом того, что инициатива разрыва брака всегда шла от меня. И да, простите мои бывшие — никого обидеть не хочу и грязное белье выставлять не стану. Пощажу, ну почти 😉
Начну издалека… с детства. Как говорят психологи — именно там всё и начинается. Возможно, они правы.
Началось всё со здоровых отношений родителей. Они любили и любят друг друга до сих пор. И, наверное, именно это задало мне слишком высокую планку. А ещё всё началось с книг.
Я обожаю русскую классику, но… для юной девочки, которая только формирует взгляд на мужчин, Печорин и Онегин — не самый удачный выбор, не так ли? Ведь эти мужчины не сделали счастливыми ни одну женщину рядом с собой.
«Но я другому отдана и буду век ему верна».
Красиво? Безумно.
Счастливо? Не особо.
В этих историях вообще мало счастья. Много гордости, страдания, недосказанности и людей, которые слишком поздно понимают ценность друг друга.
А вот «Войну и мир» я тогда не поняла. Мне нравились Курагин, Болконский, и уж точно не Пьер. Хотя именно Пьер, как оказалось позже, был мужчиной, способным и на любовь, и на верность, и на честь. И плевать, что он не Аполлон и не нарцисс. Так даже лучше.
Но вместе с русской классикой я влюблялась и в совсем других мужчин.
В Эркюля Пуаро.
В Шерлока.
В циничного, опасного, но невероятно харизматичного Шор Кана из «Звездных королей» Эдмонда Гамильтона.
Что объединяло всех этих персонажей?
Разум.
Скептицизм.
Цинизм.
Внутренняя сила.
Наверное, именно этим со временем обросла и я сама.
А ещё я тайком читала бабушкины любовные романы. Ох, какие там были мужчины… В постели — огонь, в жизни — поступки, характер, глубина. Половина — английские лорды, горцы или упрямые самовлюблённые мулы 😄 Но, чёрт возьми, они хотя бы умели любить женщину так, чтобы у неё дрожали колени.
Обожаю серию Мэлори. И «Бессмертные с приходом темноты». Наверное, именно из таких книг я впервые поняла, чего хочу от близости.
Моя фраза с юности: «Либо стать огнём, либо сгореть в огне».
Да, так я люблю. Так чувствую. Когда я раскрываюсь, когда теряю контроль, когда становлюсь растерянной и настоящей — я словно неосознанно выпускаю этот огонь наружу. И самое забавное — именно в такие моменты меня часто и зовут замуж. Не когда я сильная, холодная, собранная и всё контролирующая. А когда живая. Горящая. Настоящая.
Так и сформировался мой вкус на мужчин — из слишком разных героев, образов и архетипов.
Все они были разными:
циники,
интеллектуалы,
авантюристы,
наблюдатели,
гордецы.
Но объединяло их одно — мощный разум в потенциале и гордость.
Та самая гордость, из-за которой мужчины вроде Онегина чаще теряют любовь, чем удерживают её.
И когда я вышла первый раз замуж… сказка не сбылась.
Печорин нервно курит в сторонке по сравнению с тем мужчиной, с которым я тогда была. Сейчас я понимаю: для юной психики такие отношения вообще фатальны. И да, я выжила. Но, как по мне, с такими мужчинами хорошо гореть. Очень плохо — строить жизнь.
Как я тогда выжила? Отрезала от себя чувства. Надолго. Болело слишком долго. Но… клин, как известно, вышибают клином.
Удачно ли это было? Нет.
Я нырнула в новые отношения, совершенно не понимая, кто мне вообще нужен. И выбрала человека, с которым мы были будто с разных галактик. Причём очень далёких.
Всегда вспоминала фразу бабушки:
«Сошлись два одиночества».
Вот это было именно оно.
Он неплохой человек. Правда. Но когда люди не любят друг друга — они начинают ломать и травмировать друг друга. А потом в человеке начинает раздражать буквально всё: как он говорит, дышит, ест, молчит. Это и было.
И ещё, дорогие дамы, смотрите не только на красивые слова мужчины. Смотрите на силу воли. На поступки. На способность выдерживать чувства, а не только красиво о них говорить.
Я обожала этот отрывок из письма Онегина к Татьяне:
«Чужой для всех, ничем не связан,
Я думал: вольность и покой
Замена счастью. Боже мой!
Как я ошибся, как наказан…»
О да, когда-то я почти рыдала над этими строками. Но даже тогда мне было жаль Татьяну. И где-то внутри сидела мысль: «Не верь ему».
Хотя в школе, конечно, мысли были совсем другими 😄
И как часто бывает — в других мы видим то, чего не замечаем в себе.
Так было и у меня во втором браке. Разный темперамент. Разный характер. Разная внутренняя сила. И… увы, я была сильнее.
Но знаете что? Я искренне была рада, когда он встретил свою женщину. Правда. Дай Бог им и их семье счастья.
Когда он съехал от меня — я впервые за долгое время начала дышать полной грудью.
Потому что страшная правда была в другом: после первого развода я больше никого по-настоящему не любила почти десять лет.
Но ещё хуже было другое — я не любила себя.
В 27 во мне ещё не было этого принятия. Я выпрашивала любовь. Боялась быть ненужной. Боялась остаться одной. И, думаю, многие мужчины и женщины узнают себя в этом состоянии.
Брак без любви — это путь к разрушению обоих.
И вот в таком внутреннем раздрае я встретила человека, за которого вышла замуж в третий раз.
Была ли я рядом с ним собой?
Нет.
Я старалась понравиться. Быть удобной. Быть такой, какую точно полюбит он. Потому что впервые за много лет я снова позволила себе влюбиться. Открыть душу. Выпустить тот самый огонь, который годами тлел внутри.
Но настоящую меня он узнал позже.
И как раз ближе к 30 годам я начала задавать себе главный вопрос:
Кто я вообще такая?
Писатель Мира?
Женщина-стратег?
Аналитик?
Циничный прагматик в роли CMO?
А потом поняла одну страшную и прекрасную вещь: я — всё это одновременно.
Вот она, настоящая я.
И именно тогда, перед третьим разводом, я поняла ещё кое-что: я больше не боюсь быть одна.
Тот самый женский, почти животный страх:
«Меня не выберут».
«Я останусь одна».
«Меня не полюбят настоящую».
Уверена, эти мысли знакомы каждому, кто хоть раз проходил через расставание.
Я впервые ушла в никуда.
И почти год была одна.
Без попыток срочно кого-то найти.
Без истеричного: «Мне срочно нужен мужчина».
Хотя физически… конечно нужен, я живая, как и мое тело 😄
Но впервые в жизни я перестала путать потребность в любви со страхом остаться одной. Я год разбиралась со своей головой. Ушла в самореализацию. И это, как ни странно, спасло меня.
Подводя итог… почему я не сломалась?
Наверное, потому что в какой-то момент перестала делать мужчину центром своей вселенной. Мой человек существует. Я в это верю.
Но теперь моя жизнь больше не вращается вокруг мужчины, как Земля вокруг Солнца.
И да… после третьего развода я вдруг стала выглядеть лучше 😄
Смешно, правда?
Но здоровая психика всё-таки лечит даже внешность.
Когда перестаёшь жить чужой жизнью — начинаешь возвращаться в свою.
С любовью, ваша Мира/Марина.