Кстати, заходите на наш новый канал "ADME Житейские Истории", где мы публикуем невыдуманные истории из жизни.
***
Как собирать дорогие образы, какие тренды обходить стороной и как ухаживать за собой, чтобы не переплачивать салонам? Мы открыли новый канал, где делимся честными бьюти-лайфхаками и разбавляем их смешными историями из закулисья мастеров.
Подписывайтесь, чтобы первыми узнавать фишки, о которых вам не расскажут в салонах красоты:
👇👇👇
1.
Отдыхали с парнем в Турции, познакомились с еще одной парой — типичная такая красотка и ее парень-бычара. Стала я замечать, что мой парень и та девушка явно заинтересовались друг другом. На очередную экскурсию отказались ехать оба: ему якобы неинтересно, а ей плохо. Я-то поехала, а в нашем номере спрятала включенную камеру. Как я и ожидала, резвились они там. Ну а я что, в последний день отдыха предложила всем вместе на ноуте посмотреть видео с нашего отпуска. Досталось им от парня-бычары обоим на орехи.
2.
Вчера мой пятилетний сын укусил свою бабушку, мою свекровь. Она человек весьма непростой — вечно ворчит и источает злобу. К счастью, бывает у нас редко, хотя иногда всё же заявляется. Полгода назад мы завели маленькую собачку по имени Тина — два килограмма чистой радости и ласки. Свекровь знала о питомце, видела её на фотографиях. Но когда пришла в гости и Тина выбежала встречать её, свекровь так пихнула собачку, что та отлетела в сторону и заскулила. Сын в ярости тут же укусил её. Если бы не нужно было срочно везти Тину к ветеринару, я бы и сама не удержалась — а так пришлось ограничиться тем, что просто выставила эту женщину за дверь. С собачкой всё обошлось, но мать мужа я больше не желаю видеть на пороге нашего дома. Сыном даже горжусь — он вступился за свою маленькую четверолапую подружку.
3.
Пришла на свидание к одному парню. Он с ходу объявил, что готов строить отношения только с девушкой без прошлого — она, дескать, должна быть нетронутой и принадлежать только ему, ведь он заслуживает лучшего. Спросил, были ли у меня раньше отношения. Я ответила, что нет, и тут же поинтересовалась, были ли у него девушки. Он округлил глаза и с гордостью подтвердил, что конечно были. Тут уже я удивлённо вытаращилась и заявила, что не собираюсь связываться с гулякой, который бегал по девицам, потому что и я заслуживаю лучшего — чистого и порядочного. Он возмущался долго, но так и не нашёл, что ответить по существу.
4.
Дома у нас живут коты, и раз в несколько месяцев мы делаем крупный заказ: корм, наполнитель — килограммов сорок-шестьдесят в итоге. Столкнулись с хамством курьеров. При оформлении заказа магазин берёт отдельную плату за подъём груза до квартиры, лифт в доме есть, однако каждый раз курьеры звонят и просят спуститься — мол, разгружаемся у подъезда. Очередной звонит и говорит: «Спустись сама, у меня аппендицит». Я сразу понимаю — врёт. Отвечаю, что перезвоню, и набираю магазин, сразу на отдел претензий. Говорю: «Хочу подать жалобу на жестокое обращение с сотрудником! Вы отправили ко мне курьера с аппендицитом! Требую срочно переназначить доставку, хоть на завтра, а этого человека немедленно отправить в больницу и оплатить больничный!» Голосом играть я умею — кажется, оператор растерялся. Тут курьер дозванивается по второй линии: «Ну что, кто-то выйдет?» Отвечаю ему: «Не волнуйтесь, я уже сообщила руководству и оставила жалобу. Как вас вообще выпустили на смену в таком состоянии? Никуда не уходите, я вызываю вам скорую прямо к подъезду!» Трубку он бросил. Минут через семь — звонок в дверь. На пороге стоит красный от злости курьер, рядом мешки с грузом. Буркнул что-то вроде «ну зачем вы так», развернулся и ушёл. © Velelada
5.
Дед мой как-то раз пришёл в банк, обслуживавший наш регион, а сотрудницы там неспешно занимались своими делами и ни малейшего внимания на него не обращали. Когда он всё же обратился, одна из них смерила его взглядом, скривилась и надменно бросила: «Пенсию получить? Подождите!» Деда это так задело, что он тут же забрал из банка все свои средства до копейки. А дед у меня — директор градообразующего предприятия. Началась суматоха, звонки, уговоры — но было уже поздно.
6.
С появлением нового соседа в подъезде всё время витают аппетитные запахи — так и текут слюнки. Иногда он выкатывает мангал во двор и жарит мясо. Мне захотелось познакомиться. Взяла напитки и спустилась к нему в тот момент, когда он уже закончил готовить и прибрал всё за собой. Он посмотрел на меня и спросил: «Хочешь познакомиться?» Я кивнула. А он в ответ: «Ты уже четвёртая, кто напрашивается ко мне на ужин. Иди-ка ты подальше, как и остальные» — и захлопнул дверь прямо перед моим носом.
7.
Бабушка, мамина свекровь, то есть мать папы, люто невзлюбила мою маму. Приезжала без предупреждения, чтобы устроить неожиданную проверку хозяйства. Заглядывала в каждый угол, тыкала носом в любую пылинку, точно нашкодившего котёнка. Любимой её присказкой было: «Почему без косынки ходишь? Прикрыла бы голову, бесстыдница!» Но папа всегда вставал на защиту — он обожал маму и никому не давал её в обиду. Однажды одной фразой он поставил бабушку на место раз и навсегда: «Мама, ты даже не представляешь — эта женщина не то что без косынки, она по ночам рядом без ничего ложится! И детей мне уже родила!».
8.
Проходил я собеседование на должность дизайнера. Меня сами нашли и предложили выполнить тестовое задание. Я отказался — объяснил, что всё необходимое есть в портфолио. Договорились встретиться в офисе. Едва я переступил порог, меня усадили за компьютер и выдали тестовое: разработать баннер и флаер для участия компании в выставке. Я напомнил, что к заданию не готовился, и обозначил условия: либо оплата по рыночным ставкам, либо — раз уж приехал — могу выполнить задачу, не связанную с их деятельностью, чтобы мои работы потом не ушли в дело бесплатно. По лицам всё стало ясно. Я попрощался и уехал. © Alvion
9.
У моего приятеля случилась похожая история, и он решил наказать хитрецов по-своему. Сделал им блестящий макет, поинтересовался, всё ли нравится. Когда те радостно потёрли руки и заверили, что всё замечательно, он просто закрыл файл, не сохранив. Говорит, выражения их лиц и последовавший поток брани были бесценны. © SteelPanda
10.
Была у нас в школе учительница — вечно всем недовольная и постоянно орущая. На каждом уроке она твердила, что мы тупицы и наших знаний не хватит даже для поступления в профтехучилище. Очередной раз ответ ученика её не устроил, она уставилась на него с раздражением и выдала: «Это про тебя говорят: как одену портупею — всё тупею и тупею». А он спокойно поправил: «Надену». Выражение её лица в тот момент было бесценным.
11.
В Турции соседи по отелю каждую ночь в три часа устраивали в своём номере громкие разборки. Это повторялось ежедневно, стены тонкие — мы не высыпались и весь день ходили разбитые. Тогда я взял за правило каждое утро в семь будить их звонком — якобы напоминал про завтрак. А после завтрака возвращался и будил снова. И так каждые минут двадцать. Всё из заботы, объяснял я, — вдруг пропустят завтрак. © Okhalnik
12.
Сижу дома, готовлю обед. Звонок в дверь. Открываю — на пороге мужик из управляющей компании, и сразу с порога: «М-м-м, хозяюшка, как вкусно пахнет! А я сегодня без обеда!» Делаю вид, что не расслышала. Он снова: «Что, неужели не угостите?» Игнорирую, продолжаю обсуждать с ним ремонт подъезда. Тут он выдаёт: «Хотя бы в прихожей накормили бы гостя, если брезгуете!» Терпение лопнуло. Сунула ему сотню со словами: «На обед!» — и выставила за дверь. Гость нашёлся, надо же.
13.
Пару лет назад я обустроил во дворе детскую площадку: качели, песочницу и всё прочее. Для освещения повесил два светодиодных прожектора, подключил через фотореле к подъезду. Тут началось: бабушки подняли вой — мол, сколько теперь платить придётся! Я терпеливо объяснил, что расход копеечный — рубль с квартиры в месяц максимум. Без толку: «С какой стати мы должны платить рубль за твои фонари?» Ладно. Перевёл освещение на свою квартиру. Теперь мой сын гуляет при свете, а остальные — в темноте. Бабушки при этом как сидели на лавочках, которые я же и построил, так и сидят. И просят: «Включи свет, темно же». Напоминаю им: «А платить кто будет?» Кривятся, молчат. © Tarantas93
14.
Отец давно мечтал уехать из города в деревню. Года три назад купил домик в двухстах километрах, перебрался туда и завёл небольшое хозяйство. Как-то решил забить бычка, позвал местного мясника, тот приехал с помощником. Смотрит отец — а рядом уже крутится ушлый сосед, раздаёт мужикам «ценные» советы. Стоило бате ненадолго зайти в дом, как за забором у соседа уже лежал приличный кусок мяса — килограммов шесть-восемь. Отец сразу спросил, что это такое. Сосед с довольной физиономией отвечает: «Не трогай, это моё! С соседями делиться надо!» — и скрылся у себя. Когда всё закончилось и гости разъехались, отцу стало так обидно, что он взял и позвонил соседу: «Скажи, когда у тебя зарплата? Приду, с соседями же делиться надо!» Тот что-то промычал, а минут через пять прибежала его жена, швырнула мясо отцу под ноги, фыркнула и ушла без слов. С тех пор прошло почти полгода — соседи с отцом не здороваются до сих пор. Непорядочный у меня батя, видимо. © Suborn
15.
Однажды я сама оказалась в роли той самой «яжмамки». Нужно было добраться до соседнего города — около часа в пути. Ребёнку чуть больше года, на руках он сидеть не хотел совсем, зато в автолюльке засыпал моментально. Я купила два полных билета рядом: один для себя, второй — чтобы поставить люльку. Человек пять в ультимативном тоне требовали убрать люльку и освободить место, хотя я каждому показывала второй билет. Даже кондуктор пыталась меня заставить. Я спокойно ответила: верну место — как только мне вернут деньги за билет. Отстали, но до конца поездки вполголоса обсуждали оборзевших «яжмамок». © Anidag78
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
