Итак, команданте! Сейчас я натяну на себя потертый пиджак конферансье из 90-х, отхлебну из стакана с мутной жидкостью и перескажу вам "Леди Макбет Мценского уезда" так, что Шекспир в гробу перевернется от зависти, а Лесков - от негодования.
Предупреждаю: будет больно, смешно, абсурдно и местами откровенно пошло. Но это всё, блин, художественный замысел.
ВНИМАНИЕ: Данный пересказ содержит нецензурную лексику (в художественно-оправданном объёме), сарказм и издевательства над трупами. Не читайте детям и особо чувствительным барышням. Поехали!
Часть 1. Скука и начало страсти (или "Как не дай бог выйти замуж по расчету")
1. Затворничество Катерины Львовны: Золотая клетка с гнилыми прутьями
Итак, жила-была в Мценском уезде дама по имени Катерина Львовна Измайлова. Вышла она замуж не за красавца принца на белом мерседесе, а за купца Зиновия Борисовича. Знаете, есть такое выражение "муж - мебель". Так вот, у Катерины мебель была еще та: старая, скрипучая и абсолютно бесполезная в постели.
Муж вечно пропадал на своих мельницах или в разъездах, свекор Борис Тимофеевич сидел дома и только и делал, что командовал да чай хлебал. Детей у парочки не было. И представьте картину: купеческий дом - это не вилла с бассейном. Это тюрьма с обоями в цветочек, где единственное развлечение - смотреть, как мухи дохнут на подоконнике.
Автор нам рассказывает, что Катерине было 24 года. А темперамент у неё, блин, как у стада диких лошадей. Но запереть этот темперамент в сундук с приданым - всё равно что запереть атомную бомбу в картонной коробке. Рано или поздно рванёт так, что мало не покажется. Она была красивая: грудь колесом, глаза огнём горят, но вся её энергия уходила в никуда - на перебирание крупы и ругань с прислугой. Скука смертная, товарищи. Такая скука, что хочется выть на луну или пойти на ближайшую стройку бетон мешать голыми руками.
2. Появление Сергея: Тот самый козёл в шоколаде
И тут, как гром среди ясного неба, на горизонте появляется Он. Новый приказчик - Сергей. Парень - огонь. Не чета ее мужу-таракану. "Статный, наглый, галантный", - пишет Лесков. В моем пересказе: типичный альфач из 19-го века, который знает, что бабы сохнут по его бицепсам быстрее, чем сено под дождем.
Он не тупит, как остальные слуги, а говорит книжными фразами, ухаживает и при этом умудряется одновременно пялиться на хозяйскую грудь. Сергей - это тот тип мужика, который в современном мире носил бы кожаные штаны на размер меньше и продавал бы курсы по соблазнению за миллион. Но в 19-м веке он просто нанялся в приказчики. Цель проста: залезть в хозяйские штаны, а заодно и в сундук с деньгами.
3. Начало любовной интриги: Качели, подкаты и ночной "дозор"
Все начинается невинно. Серёжа приглашает Катю покататься на качелях. Ну, вы знаете, это такая русская забава: ты качаешься туда-сюда, а парень тебя за талию держит, потому что "ой, упадешь, барыня!". Прямо на глазах у прислуги начинается такое тисканье, что старые девы на кухне крестятся и плюются.
Кульминация - это ночь. Сергей стучится к Катерине в спальню. Под каким предлогом, спросите вы? О, это гениально! Он говорит, что боится... разбойников! Серьезно? Двухметровый бугай с кулаками как кувалды боится каких-то мифических грабителей? Катерина Львовна, будь она умной, послала бы его в баню и вызвала полицию. Но у нас дама со стоячим темпераментом и пустой постелью.
Начинается диалог:
- Уйди, постыдный! - говорит она, поправляя волосы и расстегивая пуговицу на ночнушке.
- Не уйду, - говорит он, делая шаг вперед.
И тут, внимание! Я думаю, что Сергей был обучен ушу в подпольной секции при Купеческом клубе, потому что с такой скоростью срывать женские одежды умеют только мастера боевых искусств.
Короче, однажды она ему отказала (чисто для проформы, чтоб не думал, что она шлюха). Но на вторую ночь, когда он приперся снова - всё, берегите свекров и печень. Терпение лопнуло. Бочка с порохом воспламенилась. "Леди Макбет" включила режим "Кобра".
Часть 2. Преступления ради любви (или "Труп на двоих - это романтично")
4. Первое убийство: Свекор - не читайте чужие письма!
Свекор Борис Тимофеевич, старый хрыч, конечно, всё просек. Ночью полез проверять, а там Сергей спит в обнимку с Катей. Скандал! Борис Тимофеевич, вместо того чтобы тихо вызвать жандармов, начинает орать, как резаный вепрь. Он приказывает выпороть Сергея (на конюшне, культурно!), а Катерину запирает в кладовке, чтобы она жрала муку и думала о своем поведении.
И вот, сидит Катя в кладовке, сопли на кулак наматывает. А Сергей, с разодранной спиной, приходит к стене кладовки и начинает петь романсы:
- Кэт, нам надо валить этого деда. Жить не даёт. Слушай план: грибочки с ядом.
И Катерина, вместо того чтобы сказать: "Ты че, дурак? У меня наследство есть, пошли сбежим в Петербург", - соглашается. Дамочка, которая минуту назад была образцом гордости, теперь готова крошить крысиный яд в грибы, как заправский повар-убийца.
Сцена убийства великолепна в своей абсурдности. Она подает свекру грибы. Он жрет, нахваливает. Живот у него начинает крутить. Старик катается по полу, его тошнит, он мечется. А Катерина? Она просто стоит и смотрит. Ну, может быть, поправила волосы. "Ой, Борис Тимофеевич, вы чего? Переели?" - говорит она с лицом пай-девочки. Дед скопытился. Диагноз врачей: "божией волей" (или крысиным ядом, кому как нравится). Первый труп в копилку. Начало положено, тормоза сломаны.
5. Возвращение мужа и второе убийство: Сюрприз для Зиновия
Пока Катя с Сережей жили душа в душу, не зная горя, из командировки внезапно возвращается законный муж Зиновий Борисович. Вот это поворот, да? Муж заходит в дом. А там жена не одна, и кровать смята.
Сцена, достойная Оскара за лучшую драму. Муж сначала лезет с расспросами: "А что это за сапоги мужские под кроватью?" Сергей прячется, потом вылезает. Начинается драка. Зиновий, конечно, как рогоносец пытается забодать обидчика, но куда там. Сергей - качок, а Зиновий - дохлая медуза.
И тут Катерина принимает соломоново решение. Вместо того чтобы сказать: "Давай разведемся, забирай всё барахло", - она говорит: "Сережа, души его".
Сцена убийства мужа - это вообще цирк. Они вдвоем душат Зиновия. Мужик хрипит, ногами дрыгает, жизнь из него вытекает. А Катерина? Она его еще и подбадривает: "Не боись, милый, сейчас всё пройдет". Золотая жена. Дорогая. С доставкой на тот свет.
Труп прячут в погребе. Да не просто прячут, а с особым цинизмом - заваливают мешками с мукой. Как будто он просто решил переспать в подвале. На века.
6. Власть и обман: Царица в муравейнике
Катерина теперь - главная. Дом - её. Прислугу разогнали (кому нужны лишние глаза?). Сергея оформили как "племянника". И тут начинается самое смешное. Лесков пишет, что она чувствовала себя... спокойно. Ну, понимаете, человек убил двух человек, а чувствует себя как на курорте. Это не психиатрия, это, блин, "русская душа".
Они пируют, целуются, трахаются на кроватях убитых. У них всё тип-топ. Но в любой криминальной комедии должен быть облом.
Часть 3. Разоблачение и крах (или "Карма - сука, и месть её холодна")
7. Смута и подозрения: А вот и ребёнок!
По городу поползли слухи. Куда делся купец? Тётка покойного мужа, старая ведьма, начинает копать. Но не это главное. На сцене появляется Федя.
Федя - это племянник мужа. Сопливый мальчик лет десяти, который читает жития святых и любит бабушкины пирожки. И этот мелкий гадёныш - законный наследник. Понимаете? Если Зиновий пропал, то все бабки отходят Феде, а Катерина с Серёжей остаются у разбитого корыта.
Представьте, что вы убили двух человек, а тут приходит третьеклассник и говорит: "Тётя Катя, а это моё". И вы понимаете, что этот третьеклассник стоит между вами и новым особняком в Париже.
8. Третье убийство: Детские игры
Сергей, конечно, начинает долбить Катерине в мозг: "Убери пацана. Он нам мешает. Он мелкий, с ним и возни меньше".
Катерина Львовна (которая, напомню, женщина, биологически настроенная на материнство) сначала упирается: "Ай, нельзя, ай, грех!". Но потом вспоминает, что двух грехов уже не отмолить, третий погоды не сделает. Один раз убила - не убийца, два раза убила - убийца, три раза убила - серийная убийца. Пох***й.
Сцена убийства Феди - это вообще жесть. Ночь. Мальчик молится, читает книжку про ангелов. А Катерина с Сергеем сидят и ждут, когда он уснет. Представьте себе эту картину: двое взрослых людей боятся десятилетнего пацана. Они как два кота выслеживают мышонка.
Сергей хватает подушку, Катерина держит мальчика за ноги (или руки - детали не важны, результат один). Федя хрипит, брыкается. Катерина смотрит ему в глаза. И тут... дверь ломают.
Оказывается, на улице собралась толпа людей, которые шли в церковь (или оттуда - не суть). Им показалось подозрительным, что в окне мелькают тени. Ну, или просто соседям спать мешали крики.
Дверь выбивают. А там: два маньяка, подушка и труп ребёнка. Серёжа в панике пытается сказать: "Это не мы, это он сам задохнулся", - но уже поздно.
9. Наказание и путь на каторгу: Дорога в никуда с пересадкой через ад
Суд. Суд присяжных (ну или как тогда было). Приговор: кнут для Сергея (чтобы спина красивая была) и ссылка на каторгу для обоих.
Интересно, они на суде просили скидку за оптовое убийство? Третий труп - в подарок?
Сергей тут же показал свое истинное лицо. Пока они ехали по этапу, он перестал быть "милым Сереженькой". Он стал козлом. Настоящим, рогатым козлом. Он начал орать на Катерину: "Это ты во всем виновата, старая дура! Зачем я тебя послушал!".
Часть 4. Финал на этапе (или "Любовь прошла, завяли помидоры")
10. Предательство и ревность: Сонетка - гадюка в юбке
На этапе, как в современном Тиндере, все со всеми спят. Сергей быстро находит себе новую пассию - Сонетку (или Фёклу, или Глашу, там не важно). Это такая молодая, бойкая арестантка с лицом кошки и повадками крысы.
Начинается такое, что Катерина просто охеревает (простите за мой французский). Сергей при всех целуется с Сонеткой, называет её "ласточкой", а Катерину - "старой каргой". Он плюёт ей в лицо. Прямо в душу ей плюёт. Это уже не любовь, это бенефис козлиной породы.
Катерина пытается конкурировать. Она предлагает Сонетке "мириться". Сонетка в ответ даёт ей пощёчину. Женская логика: "Ты украла моего мужика? Давай дружить?" Дамочка, задушившая трёх человек, ведёт себя как школьница на дискотеке.
11. Гибель героини: Волга - не Волга, а могила для дур
Переправа через реку. Осень. Холодно. Вода - ледяная жижа. Этап идет по парому (или по мосту - легенды разняться).
Катерина смотрит на то, как Сергей обнимает Сонетку, и в её голове, наконец, что-то щелкает. Но не "почини мозг", а "сломай всё к чертям".
Она подходит к краю, хватает Сонетку за волосы (или за ногу - не важно, за любую конечность) и кричит: "Ах ты, сучка! Любишь целоваться? Люби и вниз летать!".
И они обе летят в ледяную воду. Сонетка визжит, Катерина молчит.
Я думаю, в этот момент Катерина поняла, что Сергей того не стоил. Но вместо того чтобы пойти в монастырь и молиться, она выбрала самый эпичный способ самоубийства - с конкуренткой. Чтоб уж наверняка.
Волна смыкается над головами. Обе тонут. Спасать никто не бросается, потому что в 19-м веке плавать не умели или им было просто пофиг.
Сергей стоит на берегу, смотрит на круги по воде и... плюётся.
Просто плюётся. Всё. Финал.
Вот и сказочке конец, а кто слушал - молодец.
Мораль сей басни такова:
Девчонки, не выходите замуж по расчету. Если вам 24 года, а муж - старый импотент, лучше купите вибратор или заведите кота. Ну, или не нанимайте в приказчики харизматичных психопатов с бицухами и кубиками пресса. А то получится, как у Лескова: вместо любви - три трупа, вместо счастья - петля на шею и холодная вода.
Подписывайтесь на канал, всем пока!