Зона ответственности .
Ни в коем случае нельзя игнорировать сигналы и понимание, что ваш мужчина ( женщина) подросток.
Психологический подросток.
Как это понять?
По поведению. По тому, как принимаются решения? Как за них берётся ответственность?
Если человек говорит, я ничего не хочу меня все устраивает. Все решения принимайте сами. Мне ничего не надо, вы имеете дело с Жертвой или тем, кто не хочет отвечать за реализацию и результат.
Делает всё для вас и так, как хотите вы...Но плату ожидает молча...Не обозначает себя.
Он(а) может иметь бизнес и зарабатывать, но сидеть в телефоне или иметь зависимость... Уходить от реальности разными способами...
Человек сам игнорирует свои потребности, игнорирует свои желания, находится в состоянии жертвы и рано или поздно эта жертва перескочит в состояние агрессора - обвинителя.
Виноватыми будут те, для кого делали, кому жертвовали.
Эта ситуация абсолютно зеркальна, если вы женаты на идеальной Жене. ХОРОШЕЙ ДЕВОЧКЕ. Которая всё делает для семьи , детей , мужа и забывает Себя.
Потому что подросток и жертвы никогда не берут на себя ответственность за принимаемые решения. Там нет понимания,
Что отказ от принятия решения, это тоже решение.
Отказ нести ответственность за свои чувства, потребности и желания - это решение. Отказ реализовывать свои потребности, это решение, перекладывание ответственности на супруга-это решение и все эти решения
Принимает сам человек.
Что здесь очень важно?
Если вы замужем за подростком, это необходимо прежде всего понять. Не вытеснить.
Момент сепарации, потребности в сепарации может наступить в 70 лет, может наступить в 45 лет. Потребность в сепарации она обозначится, она поднимется на поверхность. Цель сепарации-состояние "Хочу как хочу" и умение это состояние себе реализовывать, учитывая наличие социума , людей , их границы. Принимая правила социума.
Проблема в том, что незрелое эго вашего партнера будет решать эти вопросы из того возраста, в котором он застрял, и если он застрял в возрасте 12 , 15., 18 лет именно туда и регрессирует его эго, и именно из того возраста ваш чудный пупсик
начнёт ваять и переделывать жизнь.
Подросток будет делать именно так, как делает подросток :
●Да пошли вы все
●Да я сам лучше знаю
●Гори оно все огнем
Он разрушит все
●Дяденьки в 50 лет, которые ездят на мотоцикле и думают, что они прикольные и крутые
●бега по девочкам
●страх принятия возрастных изменений и поведение девочки припевочки
50-тилетнее чудо почему то думает, что оно восемнадцати лет и несоответствие не заметно.
"А Король-то голый..."
Взрослый человек способен расставлять акценты, быть осознанным. Выделить приоритеты. Не разрушать то, что создано без разбора. Уважает и понимает чувства близкого человека. Взрослый признаёт, когда ему нужна помощь, говорит об этом. Способен осознавать последствия.
Начинает менять свою жизнь с себя.
Менять себя ,своё отношение к жизни свою реализацию.
Подросток считает, что ему мешает партнёр, ограничивает партнёр, не даёт жить партнёр. Свои собственные выборы приписывает партнёру.
Будьте внимательны, старайтесь осознавать, с кем вы живете.
Пятнадцатилетнему ребенку не нужна семья и ответственность.
Ему нужна любовь родителей, мамы , чтобы наполниться ею безвозмездно ( даром) и , заполнив баки, рвануть в социум. Искать приключения на ж..., получать результат и учиться ОТВЕТСТВЕННОСТИ.
Учиться понимать, что любое решение ( даже решение ничего не делать) - это поступок. И любой поступок и выбор ведёт к результату. Автором этого результата , например состояния " я не счастлив ", депрессии или "начальник меня не ценит" является Сам человек.
Но если вы в браке с подростком , рано или поздно вас ждёт сюрприиииз. Пупсик двинет в сепарацию... И вместо мамы сепарироваться он будет от вас, поскольку осознанность нулевая... Обесценивать оно будет то, что дорого вам... Сепарироваться будет от того, кто что его кормило и питало...
Осознавание
●Почему вы до сих пор в этом браке? ●Какая травма удерживает Вас рядом с подростком?
● Работа с собственной травмой
облегчит понимание ситуации.
Поможет пережить "сюрпризы" и наладить своё состояние.
Если вы в браке с подростком, значит нет ресурса, чтобы изменить это.
Будте осознанны. Берегите себя.
Перечитайте статью , чтобы осознать, ВЫ САМИ ВЗРОСЛЫЙ?
Ваш психолог :Юлия Викторовна Ахмерова.