Зумерское выражение «воздухан», по всей видимости, пришлось по вкусу и старшим поколениям — сленговый термин все чаще можно встретить в соцсетях и даже личном общении. Простыми словами, воздухан — это человек, который бросает слова на ветер: не выполняет обещанное, срывает договоренности, говорит, но не делает.
С такими людьми мы сталкиваемся и на работе, и в личной жизни — и общение с ними нередко оставляет довольно неприятный осадок. Почему так происходит, как общаться с воздуханами и как не стать одним из них, Psychologies узнал у психолога и специалиста сервиса заботы о ментальном здоровье Дениса Золотова.
Кто такой воздухан на языке психологии
С точки зрения психологии, воздухан — это классический тип личности с дефицитом самоценности и нарушением волевой регуляции. Характерная черта такого человека — в том, что его презентация «продукта» (себя, своих планов, своих возможностей) кратно превышает реальные производственные мощности. Люди такого типа могут обещать перезвонить, запустить стартап, помочь с переездом, жениться (в следующую пятницу) или отдать долг (послезавтра). Но на этапе перехода от слов к делу выясняется, что все не так однозначно.
Почему человек превращается в воздухана
Корни этого феномена редко кроются в осознанном злодействе. Обычно все куда как проще.
- Первое — погоня за дешевым дофамином. Когда воздухан заявляет: «Я тебе бэху куплю» или «мы сделаем реально лучший проект в СНГ», его мозг уже получает порцию гормонов счастья, как будто цель достигнута. Он искупался в восхищенных глазах, получил социальное одобрение авансом. А зачем напрягаться и что-то делать, если вся оплата, то есть дофамин, уже у нас?
- Второе — защита от ощущения собственной незначительности. Признать, что ты обычный парень с обычной зарплатой — больно, но сказать, что ты «решаешь вопросики на уровне министерств» — совсем другое дело;
- Третье — страх отвержения или осуждения. Иногда люди обещают все подряд просто потому, что вообще не умеют говорить твердое «нет». Им кажется, что если они откажут в моменте, их разлюбят и бросят. Ну или будут укорять. В итоге они выбирают соглашаться сейчас, а разгребать последствия потом. Или скрываться в тумане, когда разгрести ничего не получится.
Почему воздуханы так раздражают
Наша психика реагирует на воздуханов агрессивно. Во-первых, когда нам дают слово, мы строим под него планы, инвестируем ожидания и время. Обман разрушает эту стабильность и наращивает чувства ненадежности, небезопасности. Мы тратим свои когнитивные и временные ресурсы, подстраиваясь под чужие обещания, а когда они не выгорают, мы чувствуем себя обворованным.
Во-вторых, при общении с воздуханами может добавляться ощущение, что нас держат за дураков. А это удар уже по нашей самооценке. Тогда злит не сам факт невыполненного обещания, а то, что нас посчитали достаточно наивными, чтобы скормить эту порцию чуши или вранья.
Как разговаривать с воздуханом
Во-первых, делаем поправку на ветер
Если человек систематически не держит слово, делим все его заявления на десять, а еще лучше — умножаем на ноль. Принимайте в расчет только совершенные действия. На фразу «Я устрою тебя на работу» мысленно отвечаем: «Посмотрим, когда увижу оффер, а пока ищу сам».
Во-вторых, возвращаем в реальную жизнь
Не стесняемся задавать приземляющие, неудобные вопросы. Вместо восторженного «круто» спрашиваем: «А какие конкретно шаги ты уже сделал?» или «В какой день ты сможешь приехать?» Если воздуханы что и не любят, то это конкретику.
В-третьих, выставляем жесткие границы
Если от действий (или бездействия) этого человека зависит жизнь, бизнес или планы — убираем его из цепочки. Не даем ему важных поручений. Нервы, в конце концов, не восстанавливаются так просто.
Как не стать воздуханом
Давайте честно: каждый из нас в зоне риска. Чтобы это не стало нашей стратегией, можно внедрить три правила.
- Сначала делаем, потом говорим. Чтобы удовольствие наступало от демонстрации результата, а не от озвучивания планов. По сути, не берем дофаминовый аванс.
- Перед тем, как согласиться, берем паузу на 10 минут. Просят — не говорим «да» автоматически, а берем десятиминутный тайм-аут и думаем. У нас реально есть на это время, силы и желание? Что получим, если согласимся, кроме минутного одобрения?
- Легализуем право на «нет». Сказать «извини, я не смогу тебе помочь» — взросло и честно. За это зауважают сильнее, чем за согласие, которое через неделю превратится в тыкву.
Конечный продукт любого психотерапевтического процесса — контакт с реальностью. А реальность все равно в делах, а не в обещаниях.