Сижу я вечером, пролистываю ленту, и вдруг натыкаюсь на словосочетание «бета-мамы». Сначала подумала — очередная страшилка для тех, у кого дети уже взрослые. Но потом вчиталась — и меня аж передёрнуло. Оказывается, в интернете сейчас делят мам на «альфа» и «бета». Альфа — это та, которая всё успевает: работа, спорт, идеальный ужин, английский с пелёнок, и при этом улыбается как с обложки. А бета — это, простите, «обычная», которая устала, не успевает, дети иногда смотрят мультики, а у неё на завтрак — бутерброды.
Я аж заволновалась. Моя дочь — мать двоих детей, работает, вечно загнанная. Неужели кто-то её называет «бетой»? И зачем вообще это деление? Решила не кипятиться, а разобраться сама. Сравнила, что пишут в СМИ и блогах, что люди в комментариях говорят, и где тут логика.
Что говорят эксперты и новости
Полезла читать. В одном популярном женском журнале нашла статью психолога. Она объясняет: термин пришёл из соцсетей, где «альфа-мамы» выставляют напоказ идеальную жизнь, а «бета-мамы» — это те, кто не вписывается в этот шаблон. И, по словам эксперта, само это деление — чисто маркетинговый ход, чтобы продавать курсы «как стать альфой» или «как перестать быть бетой».
Другой источник — интервью с семейным психотерапевтом. Он говорит: «Никаких бета-мам в природе не существует. Есть живые женщины с разными ресурсами. И навешивать ярлыки — только портить себе нервы». Третья статья — на форуме для родителей: там мама-блогер честно признаётся, что сама страдала от чувства вины, пока не перестала сравнивать себя с инстаграмными картинками. Кто, по-вашему, больше давит на женщин — блогеры, подруги или мы сами на себя?
Но самое интересное я нашла в официальных рекомендациях Министерства труда (да-да, они тоже про это пишут!). Там говорится: выгорание родителей — растущая проблема, и создание искусственных «соревнований» между мамами только вредит психическому здоровью. И даже дают телефон горячей линии поддержки.
Читаю я это и думаю: вроде бы эксперты правы — деление вредное. Но почему тогда эти «альфа» и «бета» так прочно засели в головах? А вы слышали про «бета-мам»? Как вы к этому относитесь — обидно, смешно или всё равно?
Где я ищу логику (и что нашла)
Допустим, есть образ «идеальной матери»: всегда спокойна, дети одеты-обуты-развиты, дом блестит, и при этом она успевает на йогу и пишет бизнес-план. Кто показывает этот образ? Блогеры, которые зарабатывают на рекламе идеальной жизни. А иногда — обычные подруги в соцсетях, которые выкладывают только удачные моменты, а про усталость молчат.
Любая нормальная женщина, глядя на это, начинает сравнивать. А сравнение почти всегда не в её пользу. Отсюда — «я хуже», «я бета».
Теперь посмотрим на другую сторону. А кто выдумал термин «бета-мама»? Я нашла несколько старых веток на форумах, где это слово использовали сначала как шутку, но потом оно превратилось в ярлык. И тут же подтянулись коучи, курсы «Как стать альфой за 10 занятий», психологи с советами «перестань быть жертвой». То есть из обычного человеческого утомления сделали проблему, которую можно лечить за деньги.
Вот где я не уловила логику. Если мама устала — ей нужна помощь: муж, родственники, хотя бы несколько часов в неделю для себя. Или спокойное принятие того, что она не робот. Но вместо этого ей говорят: «Ты просто бета, прокачай свой скилл материнства». Разве это справедливо?
Второе противоречие. В комментариях многие «бета-мамы» пишут: «А я и не хочу быть альфой. Мне нравится валяться с детьми на диване, а не бежать на развивашки». И это нормально! Но почему тогда общество (и порой мы сами) продолжаем оценивать маму по шкале «успешности»?
Моя инструкция для себя (делюсь с вами)
Пока разбиралась, сравнивала мнения, сопоставляла логику — я наконец поняла, что делать лично мне и что я бы сказала своей дочери. Вот моя шпаргалка.
- Не вешать на себя ярлыки. Я — не «альфа» и не «бета». Я — мать (и бабушка), которая любит своих детей и делает, что может. И этого достаточно.
- Перестать сравнивать себя с картинкой из телефона. В интернете почти всегда показывают лучший час чужой жизни, а не все 24 часа. У той же «альфа-блогерши» может быть истерика, и грязная посуда, и муж, который не помогает. Просто это не попадает в кадр.
- Если чувствую вину — спросить себя: откуда она? Кто сказал, что я должна делать уроки с внуком до полуночи? Кто придумал, что домашние пирожки важнее моего сна? Чаще всего эти «надо» сидят у нас в голове с советских времён, когда от женщины ждали подвига.
- Искать не «как стать альфой», а «как мне немного облегчить жизнь». Помощь мужа? Делегировать часть дел детям? Один день в неделю, когда я ничего не делаю по дому — и не казню себя за это? Реальные шаги, а не психологические накрутки.
- Говорить с другими мамами честно. Если моя знакомая вздыхает, что она «бета», — я ей скажу: «Ты просто живой человек. И я такая же. Давай лучше поможем друг другу, чем будем соревноваться».
И ещё. Если я вижу, что кто-то из близких молодых мам изводит себя этим «альфа-бета» — я покажу ей эту статью. И скажу: ты хорошая мать, даже если сегодня не помыла полы и дети ели пельмени. Случалось ли вам чувствовать себя «недостаточно хорошей мамой» из-за сравнения с другими? Что помогало справиться?
Вместо итогов
Я не эксперт и не даю готовых решений. Я просто женщина, которая вырастила детей и теперь видит, как молодые мамы мучаются из-за дурацких интернет-игр. Если моя логика кажется вам разумной — отлично. Если нет — напишите, где я ошибаюсь. Пожалуйста, поделитесь в комментариях. Каждая история здесь важна — потому что когда мы говорим честно, то понимаем: нас таких много. И мы друг у друга учимся не быть идеальными — а быть настоящими. А настоящие мамы — они все «бета», «альфа» и ещё десять букв сразу. Просто живые. И это прекрасно.