Где больше всего разгораются очаги сопротивления, летят искры взаимных угроз и гремят оскорбления и обвинения? Какие факторы повышенной конфликтности?
- взрослые сами давно запутались в критериях оценки своих детей. Вместо насыщенной жизни, движения вперед, в такой семье тинейджер придавлен чувством вины и стыда. Потому что годами слышит: «Как я от тебя устал(а)!»
- Переходный возраст, кризисный этап, во время которого дети становятся капризными, раздражительными, проявлять упрямство. Специально провоцируют «разборки», чтобы побесить родителей ради забавы.
- опека и запреты во многих сферах жизни;
- повышенные требования к детям, частое применение угроз,
осуждений.
Поведение и настроение может меняться очень быстро. Юношеский максимализм, недостаточное критическое мышление и влияние сверстников толкает к необдуманным поступкам.
И вот тут мы совершаем шаг, который толкает тинейджера всеми силами доказывать, «кто тут уже давно вырос».
Многие семьи уже давно в водовороте подобного сопротивления. При этом родители дальше и дальше пытаются «закручивать гайки».
Чем больше мы пытаемся показать «кто тут главный», когда разговор строится в стиле «начальник – подчиненный», тем серьезней семья будет сталкиваться с демонстративным неподчинением, враньем и своеволием.
Ваш ребенок не слабый и беспомощный, он давно психологически отделился. И он бросит все силы на то, чтобы отстоять свое «Я», в том числе право на самостоятельность – что ему делать и когда. Он мастерски будет продумывать стратегии, как нанести вам ответный удар, если считает, что его границы и права нарушаются.
Решение конфликта в том, чтобы выйти из этой игры «кто сильный, тот командует и контролирует».
Глобально родители в этом случае выбирают противоположную тактику – на проблемное поведение не усиливать внешний контроль и зажимать тиски требований.
А, наоборот, учитывать потребность подростка быть и считаться взрослым, а не ребенком.
Выделяйте сыну или дочери зону личной ответственности и собственных решений. Не требуя изменений «немедленно пошел и сделал так, как я говорю!»
Самый простой пример: «Планируй свое время, переключайся с экрана на задачи по школе». Сын или дочь сразу почувствуют изменения: «Ого, меня стали воспринимать всерьез!?»
Авторитарного командира рано или поздно очень жестко посылают. От контролера, который пытается залезть в каждую щель и проверить, все ли нормально, бегут подальше, просто потому что становиться трудно дышать.
Подростку принципиален сам факт повышения его в иерархии. Не столько сама по себе возможность распоряжаться собой, сколько ваше признание этой возможности и расширения прав.
Вот тогда к вам будут тянуться, прислушиваться к мнению, соглашаться, уважать. Поверьте, только в этом случае при возникновении сложности, когда нужно будет принять важное решение вам позвонят, обратятся за поддержкой. Все мы ищем значимых людей, стремимся к их одобрению.
И вас реально услышат, когда настанет момент сказать категоричное «нет».
Многие же вязнут на годы в конфликтах, разрушают отношения со своим ребенком, потому что не могут понять этого механизма взросления и стремление отделяться от родительской семьи.
Чаще всего мы требуем, участвуем, контролируем. Пока ситуация не дойдет до крайней точки, в которой происходит эмоциональный разрыв. Взрослых вообще не слушают, не воспринимают всерьез.
Из таких семей дети отрываются и моментально попадают под влияние информационной среды и группы сверстников.
Вот тогда ваш тинейджер покажет максимум, что он «способен решать сам!». Пойду добавлюсь в закрытую группу, буду общаться с непонятными людьми по сети, перекраивать свою личность и внешность. Делать специально, чтобы понервничали!
Не играйте в эти игры.
С родителем, который наблюдает и показывает последствия своих решений нет смысла скандалить, потому что начинаешь сам задумываться «что я делаю и с какой целью?»
______________________
"Конфликты с подростком. Как жить в мире, а не на войне"
uspehrebenka.tilda.ws
Черновик на LitRes