В доме появляется новая полка с WB. Жена ласково смотрит на вас и говорит: «Милый, повесишь?». В этот момент в вас просыпается первобытный самец, строитель пирамид и повелитель перфоратора. Вы презрительно фыркаете: «Делов на пять минут!».
О, как вы ошибаетесь.
Если вы хотите превратить банальную установку полки в локальный апокалипсис, устроить филиал ада на 3 квадратных метрах и навсегда отбить у жены желание просить вас о ремонте — следуйте моим советам.
Совет 1: Плюньте на уровень и рулетку
Уровень — это для неуверенных в себе хлюпиков. У настоящего мужика должен быть встроенный глазомер. Приложите полку к стене, прищурьте один глаз, отойдите на шаг, почешите пузо и скажите: «Нормально, ровно!».
Спойлер: полка будет висеть под таким углом, что положенный на нее карандаш разгонится до скорости света и пробьет окно. Но это потом. Сейчас вы — творец.
Совет 2: Игнорируйте инструкцию по крепежу
В комплекте с полкой идут какие-то дюбели, анкера и длинные шурупы? Выкиньте их. Они ничего не понимают в бетонных стенах вашей хрущевки. Покопайтесь в банке из-под кофе на балконе, найдите ржавый гвоздь, три разных самореза и чопик, выструганный вашим дедом в 1984 году. Вот это — надежность! Вбивайте гвоздь прямо в штукатурку. Если не лезет — добейте пассатижами.
Совет 3: Время для концерта с перфоратором
Начинать сверлить нужно исключительно в субботу в 8 утра или в момент, когда сосед снизу только уложил спать грудного ребенка. Это неписаное правило мужского братства.
Как только бур коснется стены, вы должны попасть точно в арматуру. Перфоратор взвоет, как раненый мамонт, ваши руки затрясутся, а кусок обоев размером с континент Евразия отвалится прямо на ковер. Не паникуйте! Сделайте вид, что так и было задумано для лучшей вентиляции.
Совет 4: Используйте синюю изоленту
Отверстие в стене оказалось размером с кулак, а ваш дюбель болтается там, как сосиска в коридоре? Не время отступать! Намотайте на дюбель бумажку, кусок газеты и зафиксируйте всё это легендарной синей изолентой. Синяя изолента держит эту Вселенную от распада, она удержит и вашу полку. Забейте всё это молотком и щедро замажьте чем то белым, например зубной пастой, чтобы жена не увидела дыру.
Совет 5: Финальный краш-тест
Полка висит. Криво, скрипит, вокруг на полу слой бетонной пыли, вы в мыле и с отбитым пальцем. Зовите жену.
Когда она с ужасом посмотрит на эту инсталляцию, гордо скажите: «Смотри, как тут и была, намертво!». И в доказательство с силой ударьте кулаком по полке сверху.
В этот момент вырванный с корнем крепеж должен вылететь из стены, полка с грохотом падает на ногу, а из образовавшейся дыры начинает дуть сквозняк от соседей.
Итог:
Жена в слезах уезжает к маме. Соседи пишут заявление участковому. Полки нет. Но зато к вам больше никогда не обратятся с просьбой «что-то починить». Шах и мат, идеальный саботаж!