Это лично моё мнение, но, как и большинство личных мнений, оно претендует на универсальность.
Ниже - пять романтических действий, за которые, я убеждён, нужно ввести уголовную ответственность, метафорическую, конечно. С заседанием суда, прокурором с постным лицом и оглашением приговора под мрачный гул общественного порицания.
1. Злоупотребление уменьшительно-ласкательными словами
Начнём с самого коварного, потому что оно маскируется под нежность.
Представьте: взрослый человек, который платит налоги и, вероятно, способен отличить дебет от кредита, внезапно превращает свою речь в звуковую дорожку к мультфильму для котят. «Кися», «мой котик», «мася» — эти слова начинают заполнять эфир с частотой дыхания. Не то чтобы «киса» было плохим словом само по себе. Проблема в дозировке. Одно «киса» в день — это мило. Два - терпимо. Три - вы на грани. Четыре - и вы уже не романтический партнёр, а озвучка надоедливого питомца из мобильной игры.
Самое страшное здесь - социальная ловушка. Нельзя сказать «не называй меня кисой». Потому что на эту просьбу последует неизбежное: «Почему? Тебе не нравится, когда я тебя так называю? Ты меня разлюбила?». И теперь вы уже не жертва лингвистического насилия, а бессердечный монстр, обидевший человека за проявление чувств.
Психологический аспект: уменьшительно-ласкательные слова — это форма регрессии. Взрослый человек, использующий «кису» как основное обращение, бессознательно пытается вернуть отношения в доречевую, младенческую фазу, где не нужно формулировать мысли и нести за них ответственность. Это не романтика, это побег от сложности в мир сюсюканья.
Почему сажать: Потому что это языковое преступление. Вы не даёте человеку выбора. Вы крадёте его взрослую идентичность и заменяете её на роль плюшевой игрушки, с которой разговаривают особым голосом, каким обычно обращаются к собакам мелких пород.
2. Романтический танец или стриптиз
И вот вы сидите. В комнате полумрак. Играет Лабода. И человек, которого вы вроде бы любите, начинает совершать телом нечто, что по замыслу должно вызывать желание, а по факту вызывает желание никогда не рождаться.
Романтический танец - это ситуация, где обе стороны обречены. Исполнитель обречён, потому что он не профессиональный танцор и его движения напоминают реабилитационную гимнастику после тяжёлой травмы. Зритель обречён вдвойне: он должен смотреть. Не просто смотреть, а изображать лицом сложную гамму чувств - одобрение, восхищение, зарождающееся возбуждение. Это актёрская задача уровня Марлона Брандо.
Вопрос, который хочется задать посреди этого всего: почему нельзя было просто перейти к кексу ? Почему секс должен быть предварён хореографической заявкой, словно это театральный фестиваль? Кекс без танца - это честно. Это прямое высказывание. Стриптиз же - это попытка завернуть прямое высказывание в обёртку, которая всем неудобна.
Почему сажать: За вовлечение в перформанс без информированного согласия. Вы не подписывались на хореографию. Стриптиз — это искусство, а навязывание искусства без спроса — это cultural assault.
3. Надпись под окнами мелом или краской
Здесь криминалистика проста.
Надпись «Я тебя люблю» или - что ещё хуже - «Прости меня» под окном - это граффити, замаскированное под романтику. Только граффити-художник хотя бы не претендует на то, что его тэги - это акт любви. Он честный вандал. Романтический надписыватель - вандал лицемерный.
Почему это нужно выставлять напоказ? Любовное послание под окном - это публичное заявление, которое лишает адресата права на приватность реакции. Теперь каждый прохожий видит «Я тебя люблю» и думает: ого, кого-то любят. А адресат стоит у окна и думает: чем это потом оттирать. Мел - он же не исчезает. Он будет лежать там неделю. Вы поссоритесь, пройдёт дождь, ничего не смоется, соседи будут спрашивать - и вы будете объяснять, что да, это вам, нет, вы не просили, да, очень романтично.
Почему сажать: За несанкционированное вторжение в общественное пространство и порчу муниципального имущества с отягчающим обстоятельством в виде ложно понятой романтики. Плюс за то, что теперь всем неловко.
4. Украшение квартиры свечами, шариками и лепестками роз
За этим стоит идея, которая звучит красиво: «я создал атмосферу». Но давайте посмотрим правде в глаза. Атмосфера, которую вы создали, - это логистический ад.
Свечи капают воском на поверхности, которые вы не планировали вощить. Шарики электризуются и прилипают к волосам. Лепестки роз - это не элемент декора, это органический мусор, который через час превращается в увядшие коричневые ошмётки, и кто-то должен ползти за веником. Угадайте, кто. Не тот, кто всё это рассыпал. Тот, кто рассыпал, уже лежит в позе победителя и ждёт секса.
И вот вы после кекса, в той самой романтической атмосфере, собираете влажные лепестки с пола и думаете: а что это было. Это была прелюдия или это была заявка на клининг, от которого я не могу отказаться. Свечи ещё нужно задуть, убрать с мебели, проверить, не прожгли ли вы дырку в столе. Это не секс, это квест по утилизации последствий чужой романтической фантазии.
Почему сажать: За создание пожароопасной ситуации, совмещённое с замусориванием жилища. Романтика не может строиться на том, что кому-то потом убирать.
5. Совместная фотосессия
Вот он, король всех преступлений. Апофеоз. Фотосессия.
Давайте сразу: нет ничего более неестественного, чем парная фотосессия в стиле love story. Два человека, одетые в одинаковые джинсовые рубашки, которых фотограф с маниакальным упорством просит смотреть друг на друга так, будто они только что встретились и ещё не устали. Этот конкретный взгляд - «посмотри на неё так, как будто ты её любишь» - и мужчина смотрит, но в его глазах читается не любовь, а математика. Он думает: «Сколько ещё кадров. Мне жмут штаны. Этот пень, на котором мы сидим, мокрый».
Отдельная статья - одинаковая одежда. Если пара надевает идентичные свитера, это не «мы одно целое», это «дорогая, нам что, пять лет». Одинаковая одежда на взрослых людях - это визуальный крик о помощи. Она сообщает миру: мы не можем найти другую связь, кроме текстильной.
И все всё понимают. Любой, кто видит эту фотосессию в соцсетях, точно знает: его заставили. Это читается по глазам. По напряжённой шее. По тому, как он её обнимает - не как любимую женщину, а как спасательный круг, который нужно держать по протоколу.
Почему сажать: За принуждение к участию в визуальном мошенничестве и за то, что заставили всех нас это лайкать.
Отягчающее обстоятельство: нежелание признавать, что ты преступник
И вот тут мы подходим к самому страшному. Хуже, чем «киса». Хуже, чем стриптиз под R&B и лепестки роз, которые ты через час будешь сметать с пола дрожащей от ненависти рукой. Хуже всего - нежелание признать, что ты совершил романтическое преступление.
Это не просто рецидив. Это отказ от дачи показаний. Это коррупция собственной совести.
Представьте зал суда. Прокурор зачитывает обвинительное заключение. Свидетели - бывшие, их психотерапевты и один случайный прохожий, который видел ту надпись мелом под окном и до сих пор не оправился. Улики неопровержимы: шарики, одинаковые свитера, скриншоты сообщений, где слово «кися» употреблено 14 раз только за вторник. А подсудимый сидит и смотрит на вас глазами голубя, врезавшегося в стекло, и говорит коронную фразу: «А что я такого сделал? Я же ЛЮБЯ».
Вот оно. Слово на букву «Л», которое в романтической юриспруденции должно считаться отягчающим обстоятельством.
«Я же любя» - это универсальная индульгенция, которую люди сами себе выписали, чтобы не думать. Это карт-бланш на любой кринж. Я назвал тебя кисой 47 раз за вечер - я же любя. Я станцевал перед тобой и твоими друзьями танец, похожий на экзорцизм, - я же любя. Я вывел краской «Прости меня» на твоей входной двери, и теперь соседи думают, что ты живёшь с психопатом, - я же любя. Я заставил тебя надеть со мной одинаковую джинсовку и стоять в обнимку у покосившегося сарая, пока фотограф кричит «а теперь поцелуйтесь, естественно!» - я же, б***, любя.
Нет. Вы не любя. Вы без спроса. Это разные вещи. Любовь без спроса - это не любовь, это перформанс, в котором второй человек выполняет роль реквизита. А реквизит не спрашивают, хочет ли он, чтобы его красили мелом или заставляли имитировать нежность перед объективом.
И знаете, что самое чудовищное? Этот человек - он не просто отрицает вину. Он считает себя жертвой. Он будет сидеть напротив вас и говорить: «Ты что, не ценишь? Я же СТАРАЛСЯ. Я свечи расставлял. У меня пальцы в воске». И вы сидите и понимаете, что вам сейчас придётся не только разгребать последствия его «романтики», но и утешать его же, потому что он старался, а вы, неблагодарная, не оценили. Это не просто преступление - это переворот, в котором жертва назначена виноватой.
Психологи называют это моральным смещением. Я называю это когнитивно-поведенческим мошенничеством.
Вы не просто украли мой комфорт и моё право на тишину. Вы украли моё право злиться на вас без того, чтобы чувствовать вину за свою злость. Вы дважды преступник: сначала вы сделали кринж, потом вы заставили меня чувствовать себя плохим человеком за то, что я не хочу участвовать в вашем спектакле.
Поэтому в предлагаемой мной системе романтической юриспруденции нежелание признавать вину должно утяжелять срок. Автоматически. Если ты пришёл на суд и сказал «я понял, я до...., я больше не буду» — ты получаешь условно. Но если ты сидишь с видом оскорблённого ангела и цедишь «я старался, а ты…» - всё. Пожизненное. Без права на романтические жесты. Без права на свечи. Без права даже думать в сторону лепестков роз.
автор Богомолов Евгений
МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ТОЛЬКО ТЕБЯ. МОЙ КАНАЛ VK ВИДЕО, ГДЕ Я ГОВОРЮ РТОМ НА РАЗНЫЕ ИНТЕРЕСНЫЕ ТЕМЫ, КАСАЮЩИЕСЯ ПСИХОЛОГИИ И ОТНОШЕНИЯ ПОЛОВ. ПОДПИСЫВАЙСЯ, НАСЛАЖДАЙСЯ, КОММЕНТИРУЙ.
МОЙ ТГ-КАНАЛ ЛОВУШКА ДЛЯ ТАРАКАНОВ
МОЙ КАНАЛ В МАХ ЛОВУШКА ДЛЯ ТАРАКАНОВ
ГДЕ ТЫ НАЙДЕШЬ ТЕКСТЫ БЕЗ ЦЕНЗУРЫ, ПО-НАСТОЯЩЕМУ УМНЫЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ КОНТЕНТ. В ТГ ВСЕМ ЛИЧНО ОТВЕЧАЮ.