В первой статье мы говорили о том, почему нельзя бить. Во второй о том, как взять паузу и не сорваться. Но есть более глубокий вопрос.
Почему вообще возникает ситуация, когда родитель доведён до точки? Почему ребёнок «не слышит»? И что с этим можно сделать на уровне системы, если не только реагировать в моменте?
Поймите: «не слышит» — не значит «специально»
Родители часто жалуются: «Я ему говорю, говорю, а он ноль внимания». И делают вывод: ребёнок вредный, ленивый, не уважает.
А что на самом деле?
Очень часто человек не слышит другого, потому что они живут в разных системах ценностей. Когда один говорит «порядок», он имеет в виду режим, расписание, дисциплину. А другой — что вещи разложены по полкам. А третий — что «порядок» — это когда хорошо и спокойно, вообще без привязки к материальному миру.
Вы говорите в одной парадигме. Ребёнок отвечает из другого восприятия без злого умысла, поймите. В стратегии развития воспитания до 2030 года этот феномен называется ценностно-смысловым разрывом между поколениями. Он ведёт к снижению эффективности воспитательных практик, потому что содержание того, что вы говорите, может быть просто непонятно ребёнку.
Это не про уважение или утрату авторитета родителей. Это про то, что все мы говорим на разных языках. И прийти к общему смысловому полю не так-то просто. Но возможно.
Уберите избыток противоречивых сигналов
Ребёнок растёт в истории, где вокруг много-много взрослых. Разных. Которые подают противоречивые сигналы, как мы уже поняли. Это даже не мир двойных стандартов — это мир миллионных стандартов.
Для того чтобы ребёнок ориентировался чётко, ему нужно понимать: кто есть его значимый взрослый, его наставник, на кого можно ориентироваться? А кто — просто масса окружающих людей?
Ребенок не должен слушаться всех без разбору, хорошо, если у него есть чёткая иерархическая фигура, на которую он опирается. С таким ребёнком, кстати, далеко не просто всем остальным людям. Это нормально.
Если ребёнок дезориентирован и устал от обилия смыслов, живёт в противоречивых сигналах и выбирает тактику игнора и избегания. Не потому что плохой. А потому что ему сложно сориентироваться и сделать "правильный" выбор.
Не заставляйте ребёнка быть маленьким взрослым.
Есть явление, которое в психологии называется инверсия в семейной системе. Это когда ребёнок вынужден нести ответственность за взрослых или за младших, становится маленьким взрослым.
Как это выглядит в жизни?
- Родители развелись, и старший ребенок начинает нести родительскую функцию для младших братьев и сестёр.
- Подростку приходится взять на себя уход за тяжело больным членом семьи.
- Ребёнок решает бюрократические вопросы за всю семью.
- Родители говорят: «Ты уже взрослый, сам решай», а через минуту: «Тебе всего 11, ты ничего не можешь решать».
Ребёнку с двух сторон подкидывают противоречивые послания. Он не может понять: взрослый он или маленький?
Психика ребёнка к таким нагрузкам не готова, не адаптирована. Один перегруз — ответственность за учёбу. Второй — ответственность за других детей. И где-то третий. Естественно, что где-то будет западать его ощущение счастья: ребёнок уходит в себя, не слышит, не хочет общаться, теряет доверие и уважение к родителю.
Просто потому что родители не смогли удержать иерархию в системе. Не сделали так, чтобы ребёнок продолжал чувствовать себя ребёнком.
Когда иерархия перевёрнута, ребёнок должен вести себя как взрослый, но при этом чувствует себя маленьким, зависимым, материально и финансово не приспособленным, ему очень сложно продолжать уважать и ориентироваться на родителя, который, по большому счёту, не смог удержать систему.
Поймите: найти подход к ребёнку — это ваша задача, а не его
Многие родители делают такую историю: «Ты виноват. Ты подойдёшь. Ты извинишься. Ты осознаешь».
Этим они формируют у ребёнка тревожную привязанность. Заведомо ставят его в слабую, виноватую позицию. Тогда ребёнок по умолчанию не чувствует себя нужным, значимым, любимым. А ведь задача родителя — сохранять и продолжать отношения. Давать ребёнку понять, что отношения продолжаются, даже если что-то не так. Даже если ты не соответствуешь ожиданиям.
Ожидания родителей часто превышают возможности детей. Родитель ждёт, что восьмилетний ребёнок будет три часа сидеть над уроками, не отрываясь от стола, сосредоточившись самостоятельно. А ребёнок этого просто не способен сделать в силу возраста.
И когда родитель бьёт, кричит, ругает — ребёнок уходит из контакта. И чувствует себя плохим, неудобным. А родитель чувствует бессилие. И мы заходим в тупик.
Начните с себя. Дети откликаются на изменение позиции родителя
Контакт восстанавливается через устранение ценностно-смыслового разрыва. Это последовательность разговоров. Это умение слушать и слышать друг друга. Это умение сосредоточиться на том, что говорит ребёнок, даже если у него нет должного жизненного опыта.
В технологии ценностно-смыслового самоуправления (ЦССУ), разработанной Андреем Всеволодовичем Курбатовым, ценностно-смысловой разрыв — это одна из основных мишеней. Технология помогает его измерять и устранять. Чтобы лучше понять, о чем речь, посмотрите запись эфира Как найти общий язык с детьми
На бытовом уровне всё начинается с родителей. Когда меняется позиция родителя — с директивного командира или организатора бытовой жизни на роль поддерживающего, выслушивающего, заботливого, внимательного, включённого — дети откликаются мгновенно.
Это проверено не только на родительских парах. Даже педагоги, которые не являются родственниками, быстро становятся для детей лидерской фигурой, на которую те начинают ориентироваться. Дети очень податливы на включённых взрослых.
По теории привязанности, значимый взрослый в жизни каждого человека в детстве задаёт очень много перспектив, как в положительную, так и в отрицательную сторону. Каким будет этот значимый взрослый — такими будут и перспективы.
Что в итоге?
Если ребёнок вас не слышит — не спешите наказывать.
- Проверьте, не говорите ли вы на разных языках ценностей.
- Проверьте, не перегружен ли ребёнок ответственностью не по возрасту.
- Проверьте, не посылаете ли вы ему противоречивые сигналы.
- И начните с себя. С своей позиции. С своего желания услышать, а не требовать.
Дети великодушны. Они могут простить родителю очень многое.тНо есть разница: когда мама не знала, а потом осознала и изменила поведение — это одно. А когда мама знала, но продолжала гнуть свою линию, потому что «ей так кажется правильно» — это другое.
Очень важно признать, что вы можете быть несовершенны. Что ваши ожидания могут не совпадать с возможностями ребёнка. Что вам, возможно, придётся перешагнуть через свою родительскую самоуверенность и сделать шаг в сторону собственного развития.
Перестать быть тем, кто командует. Стать тем, кто слышит.
И тогда, поверьте, дети потянутся. Потому что они ждут этого. Они хотят контакта. Они ждут вас.
P.S. В следующей статье поговорим о возрастных особенностях — что можно ожидать от детей в разном возрасте, а что — нет. Потому что половина конфликтов — это просто несовпадение ожиданий и реальности.
Подписывайтесь на MAX, чтобы не пропустить.