Любой человек излучает то, что он чувствует.
Счастливые и здоровые (а это почти одно и то же) люди никогда не бывают вредными и злобными.
Я хотела писать этот Блог как дневник, но видимо, придётся перескочить тот год, который наверное, был счастливый, надеюсь, я ещё вернусь к нему позже.
А сегодня будет исповедь.
Без прикрас и красивых фраз, исповедь женщины, в легких которой выросла опухоль, и не дает ей дышать и жить, как раньше.
Каждый новый рецидив, а у меня уже это четвёртый, не считая постановки диагноза, это яма, к которой нельзя привыкнуть.
Вроде бы ты думала, что уже на дне, а нет, снизу постучали.
Если кратко, то я зла, это очень плохое деструктивное чувство.
Зла в первую очередь на себя.
Зла за то, что не могу отпустить тревожность, когда вроде ещё ничего не случилось.
Кругом весна, все цветёт, а у меня не получается радоваться ничему.
Самое эффективное лекарство, которое могло мне помочь, и которое держало больше года, перестало работать.
Месяц назад, когда делали кт, оно немножко перестало работать, а что происходит сейчас внутри меня, никто не знает.
С тех пор, точнее, с начала апреля, это больше месяца, я живу в маленьком аду, имя которому неопределенность.
Онкология 4 стадии это всегда про неопределенность.
Ждать запись, анализы, обследования, результаты, лечение, пока ждёшь и не знаешь, горишь в аду, к этому невозможно привыкнуть.
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
Когда получаешь новое лечение, входишь в период надежды.
У меня пока только понятно, что старое лечение перестает работать, а альтернативы ему нет.
Разные врачи предлагают разные варианты, все из них не подходящие.
Это больно, потому что единственный нормальный вариант, это стабилизация или ремиссия, на который я надеялась, ведь энхерту держал меня больше года.
Я разбиралась, разумеется, что меня беспокоит, разумеется, это не смерть.
Меня бесит невозможность быть собой, жить свою жизнь, а ведь я знаю, какой яркой и прекрасной она может быть.
Поменять работу, которую терплю, потому что больше никуда не берут из-за инвалидности, не таскаться по больницам, а путешествовать, наряжаться и радоваться каждому дню, вот это моя жизнь, которую я себе запланировала.
Да, полетят комментарии, что надо жить каждый день как последний, но обычно так пишут люди либо здоровые, либо в ремиссии, либо с ранней стадией.
Что сказать, легко давать советы, вроде не смолчал, не прошёл мимо, значит, молодец.
Честно, не знаю, кто бесит сейчас больше, беспричинные позитивщики, которых не касаются ни война, ни смерть, либо нытики, ноющие что кто-то не так на них посмотрел или нет интернета.
Наверное, больше всех бесит смежный персонал больниц.
Гардеробщицы, охранницы, видимо, в прошлом занимавшие важные позиции, а теперь упивающиеся своей властью в региональной поликлинике.
Можно подумать, что от наличия бахил или того, во сколько я приду в гардероб, я вылечусь от рака.
Везде куча формальных никому на самом деле не нужных бумажек.
Чтобы попасть на химию, надо 3 раза сходить в поликлинику, а до этого как-то записаться, чтобы получить бумажку, что все плохо, но вы держитесь там, ведь вариантов нет.
Вообще, каждый поход в медучреждение не прибавляет здоровья, а вот тратит жизнь оптимально.
Постепенно в моей жизни закончились подруги.
Раньше был огромный круг общения, и мне было приятно быть его центром, сейчас я не знаю, о чем говорить с обычными, не больными смертельно людьми, а они не знают наверное, о чем говорить со мной.
Я стараюсь избегать общения, чтобы не обесценивать их проблемы и не сказать ту самую фразу: "Всё, что не убивает и не лишает жизни, это ерунда и поправимо".
Хочется выпить.
Алкоголь отпускает тревожность, даёт возможность уснуть, проблемы кажутся менее значительными.
Но это не выход.
А я снова жду.
Жду звонка, что пересмотрели моё кт, и скажут, на сколько все плохо.
И жду решения по операции, возьмут или нет, хотя врачи говорят говорят, что это не имеет смысла, но я считаю, что лучше сделать и пожалеть, чем наоборот.
Я прошу прощения за эту минуту слабости.
Постараюсь так больше не делать.
Но я правда, очень устала.