Продолжаю размышлять над японским принципом воспитания "до пяти лет ребёнок царь (бог), с пяти до пятнадцати слуга (раб), с пятнадцати друг".
Друг... А как у нас с друзьями по жизни? А с дружбой с теми, кто уже имеет для нас какую-то роль в системе отношений - пожилые родители, равная нам родня, собственный супруг? Удаётся ли дружелюбие с соседями, по работе?
Если да - то мы сможем установить дружбу и со своим выросшим ребёнком. Скорее всего. Когда он будет к этому готов.
И тут имеет смысл рассматривать два параметра. "Сможем" и "будет готов". Как и в любом контакте - важно участие и комфорт обоих сторон.
И вот сможем ли мы дружить, зависит от того, как у нас вообще с этим навыком, и как мы понимаем суть дружбы. Это ведь не только совместное развлечение и веселье. Хотя и оно тоже.
А кстати, у многих ли есть совместный досуг с ребёнком после пятнадцати лет? Может, мы просто не знаем, как это делать - ведь нашим родителям часто было не дружбы с нами, когда мы были юношами и девушками 15+.
Хотя было и хорошее. Те, чьи родители к нашей юности после тяжёлых 90-х вышли на относительное благополучие в материальном и личностном смысле, сейчас ощущают себя целостнее и устойчивее в жизни. Так я вижу это, бывая на визитах в разных семьях, работая с самыми разными личными историями во время онлайн консультаций.
Кроме развлечений важно вот что. Дружба базируется на взаимном уважении. Это минимум, площадка, старт. И теперь уважать того, кого вы вчера учили своей недоступности - трудно.
Это может пройти легче, если уже с пяти лет ребёнка не принадлежать его нуждам полностью, а передавать ему ответственность за распознание и удовлетворение своих потребностей и желаний. Тогда к его пятнадцати захочется установить равный контакт с этим автономным уже, но всё таким же любимым и нужным человеком, каким мы помним его с рождения или появления в нашей жизни, точнее, помним наши чувства к нему.
И тут важны границы, как и всегда в личном близком общении. И тут важны обмены - чтобы нам было, что предложить, и это принималось бы к обмену второй стороной. И чтобы мы с благодарностью принимали то, что предлагают, и давали адекватную обратную связь, когда что-то пошло не так, и принимать не хочется. Именно такой способ взаимодействия закладывает хорошую основу образа дружбы и дальнейших обменов в социуме.
И ещё то, что поддержит нашу дружбу в экологичном состоянии - умение "не грузить" негативом. Поразумевается, что каждая сторона умеет справиться с эмоциями сама и разрулить свои проблемы. От родителя это "по умолчанию", вообще и всегда. От ребёнка после пятнадцати - желательно. То есть, ребёнок обращается за поддержкой к старшим, но не в топанье ногами и истерике и претензии, а уже немного справившись со своими эмоциями сам и по сути. Это в идеале, конечно.
Но мы помним, что дружба эта - не равная, а в рамках отношений старшего с младшим. Потому мы имеем некий запас терпения и прочности, резерв на случай если ребёнок не справился и вывалил нам весь диапазон своих психических реакций. Ведь в случае форс-мажора мы готовы и с друзьями это принять и помочь. Но обозначаем, что это именно форс-мажор, а не норма дружеского общения на каждый день.
И, конечно, младшему в дружбе может понадобиться совет, наш опыт, мнение. И мы обычно готовы это давать. Здесь секрет именно в отдельности и отделённости. Сепарированности, как называют это в психологии.
Ведь сложно, когда мы ощущаем себя ответственными за то, как ребёнок применит наш совет, если мы эмоционально "вклеены" в него и всё происходящее с ним дальше. В этом случае плохо получается сохранять трезвость и невовлечённость, требуемую для достаточной свободы и воздуха между двумя людьми.
Пространство дружбы так же плохо реагирует на требования, упрёки, принуждение, обидчивость и излишнюю ранимость, как и другие пространства близких отношений - парных, любовных, сексуальных. И относительно выросшего ребёнка особенно важно соблюдать такого рода этику и личную психогигиену. А также иметь навык заботы о том, что происходит между двумя, со своей стороны.
Как мне видится, для успешной дружбы с детьми "после пятнадцати" нам, родителям, важен ещё ряд умений.
В частности, это иметь вариант и дополнительный ресурс на случай, когда образовались трудности, признаки непонимания, конфликта.
И второе, не менее важное - уметь учитывать реальное состояние второй стороны. С детьми любого возраста здесь определяющей является уже не столько идея равенства сторон в дружбе, сколько, всё же, осознавание объективной разницы: в возрасте, жизненном опыте, статусах вообще и относительно друг друга.
Но всё это акутально уже и вне рамок 0-5-15. Как видим, принцип икудзи даёт хорошие проходы к разным темам воспитания и жизни с детьми.