1.
Звонит как-то раз соседка, нервно шепотом лопочет, что у них с мужем какое-то семейное застолье и срочно нужна помощь. Я подумала, может, салатик порезать надо. Отлично с обоими общаюсь, почему бы не помочь. Захожу — и внезапно оказываюсь в эпицентре бразильского сериала: все гости собрались полукругом вокруг ее мужа, который в ярости пытается выломать дверь ванной комнаты. Оказалось, она пригласила на свой день рождения коллегу, а этот балбес собрался с духом и именно сейчас решил признаться ей в чувствах прямо при ее муже. Муж, конечно же, вспылил и пошел на него, а тот испугался и заперся в ванной. Когда я в этой суматохе спросила, мол, а я-то чем тут могу помочь, она выдала то, от чего до сих пор хохочу в голос: слезно этого бедолагу попросила увести в какое-нибудь кафе, когда она мужа отвлечет, и провести «разъяснительную беседу». Видать, она решила, что у меня это хорошо получится, потому что я учитель в младших классах.
2.
Подруга делала ремонт, вызвала рабочих, те справились на совесть. Прошло два дня — является сосед и сообщает, что рабочие якобы стащили у него коврик, а значит, она должна возместить ему тысячу рублей. Подруга заплатила — она человек неконфликтный, и муж такой же. На следующий день в дверь снова позвонили: пришла жена соседа и молча вернула деньги со словами: «Ты его больше слушай».
3.
Недавно к моим родителям наведался Лёня — сосед сверху. Предупредил, что скоро у него день рождения, придут гости, будет шумно, просит отнестись с пониманием. Молодец Лёня — только явился он с этим визитом в три часа ночи. Объяснил просто: хотел наверняка застать их дома. © Kiborgviborg
4.
На нашей лестничной площадке три квартиры. В одной — я с мужем и годовалым ребёнком, в другой — супружеская пара с девятнадцатилетним сыном, в третьей — две пожилые дамы. Обе не очень здоровы, сидят дома и активно обсуждают соседей. На днях сломался лифт. Соседский сын помог мне затащить детскую коляску по лестнице. В итоге одна из старушек явилась ко мне с вопросом: а не от него ли у меня ребёнок?
5.
Прихожу однажды с работы, слышу в туалете грохот. Захожу — а там сосед пробил в стене дыру и смотрит на меня с совершенно невозмутимым видом: «О, привет! Я сейчас зайду». Зашёл. Объясняет: «Я тут решил сделать у себя второй туалет и подсоединить слив к вам. Можно?» Я опешила. Сначала пробил стену — и только потом пришёл спрашивать разрешения? Нет, я не позволила. Дыру он заткнул пенопластом.
6.
Был у меня один странноватый сосед снизу. Как-то спускался я по лестнице, а он в тот момент вышел на балкон и вышвырнул в кусты под домом целую тарелку спагетти. Я удивлённо посмотрел на него. Он спокойно пояснил: «Приготовил слишком много» — и вернулся в квартиру. © ursois
7.
Сын иногда забывает закрывать входную дверь. А кот обожает шуршать пакетами по ночам. Среди ночи проснулась от шороха и грозно крикнула: «Да что же это такое?!» И вдруг — торопливые шаги и скрип входной двери. Я вскочила, выбежала в прихожую: дверь открыта нараспашку, а из квартиры наискосок слышны захлопывающаяся дверь и собачий лай. То есть вместо того чтобы постучать и предупредить меня об открытой двери, сосед решил воспользоваться случаем. До утра не сомкнула глаз — обдумывала план мести. © garogar
8.
Сосед явился в четыре утра и сообщил, что произошла чрезвычайная ситуация и мне срочно нужно выйти. Я вышел — а он подвёл меня к своей машине и с гордым видом принялся спрашивать, что я о ней думаю. Короче говоря, в такую рань он обошёл все квартиры в подъезде, чтобы соседи полюбовались его новым автомобилем.
9.
Живём в квартире в новостройке. Завелись тараканы: то на кухне поймаю усатого, то в ванной у вытяжки. Очевидно, от соседей. Пошла к соседке, спрашиваю: «У вас тараканы есть?» Та отвечает с гордостью: «Да, у нас! А вы зато в двенадцатом часу ночи пылесосите!» Ну я-то хоть пылесошу… Все щели запенили, тараканы пропали, но это сравнение меня до сих пор преследует.
10.
Услышал, что у меня на улице льётся вода из крана. Вышел — и увидел: сосед подключил шланг к моему крану и наполняет им огромный промышленный резервуар. Воду собирался использовать для своего бизнеса — у него автомойка. Стоит заметить, что сосед — здоровенный мужик, которого весь район знает и уважает. Тем не менее я попросил его больше так не делать, и он всё отключил. Правда, будет ли он подключаться снова — не ручаюсь.
11.
Я понимаю, когда соседи заходят за солью, сахаром или какими-то приправами. Но сегодня молодая пара явилась и весьма требовательно поинтересовалась, нет ли у меня клубники, банана и сливок — и не могла бы я их одолжить. Где же я вам клубнику возьму?
12.
У моего брата был день рождения, и тётя отправила маме цветы по этому поводу. Букет доставили до двери, а сосед сорвал поздравительную записку, позвонил в нашу квартиру и преподнёс маме цветы как от себя лично. Мама удивилась, но букет взяла и соседа поблагодарила. Через неделю тётя спросила, дошли ли цветы. По описанию букета всё сразу стало ясно.
13.
Уже много месяцев в одном из соседних домов воет собака — сутки напролёт. Хозяева, видимо, много работают. Не спасают ни закрытые окна, ни жалюзи. Что же придумали хозяева? Купили вторую собаку — чтобы первой не было одиноко. Теперь собаки воют дуэтом. © victoria222
14.
Строители возводят мне дом. Завёз кубометров четыре пиломатериалов — на крышу и перекрытия. Прихожу проверять работы. Каждые десять минут останавливается кто-нибудь из соседей и донимает одним и тем же: «Ой, я видел у тебя доску такой-то толщины — она тебе нужна?» Под конец я уже отвечал: «Нет, я её просто так привёз, для красоты!» © d.mityaev
15.
Спокойно сижу, смотрю кино. Звонок в дверь.
— Привет, сосед. Мясо или что-нибудь вкусное есть?
Немного завис, но мужик сам объясняет:
— Пришёл домой, разбираю пакеты на кухне. Купил всякого: картошку, гречку, рис, горох, лук, перец. Кот сидит рядом и наблюдает. Но когда понял, что в пакетах больше ничего нет — демонстративно фыркнул и ушёл в комнату. Мне стало стыдно. Вот и хожу по соседям — вдруг кто одолжит, а то до магазина далеко топать. © mavkanema
16.
Новый сосед постоянно готовит что-то невероятно вкусное — такие ароматы стоят, что слюнки текут. Однажды собралась с духом и спустилась к нему, когда он закончил жарить мясо на мангале и уже входил домой. Он окинул меня оценивающим взглядом: «Познакомиться хочешь?» Я кивнула. А он так самодовольно: «Ты уже четвёртая, кто напрашивается ко мне на ужин. Иди гуляй, как и остальные» — и захлопнул дверь перед носом.
17.
Соседи по даче у меня — люди весьма своеобразные. Однажды их младший сын шести лет пошёл гулять по деревне и куда-то пропал. Глава семейства бросился на поиски по всей округе, а потом закатил грандиозный скандал соседям на краю улицы. Ребёнок, к слову, нашёлся на заднем дворе собственного дома — но это детали. Куда интереснее аргумент, который мужик предъявил соседям: «Смотрю — сын пропал. Пошёл искать, а у Воронковых печка топится. Что я ещё должен был подумать?» © ErwinVonGrau
18.
Делаем ремонт в квартире. Замечаю, что возле нашей двери постоянно вертится соседка и явно норовит заглянуть внутрь. Однажды не выдержала и спросила, чего ей нужно. Она выдала: «Вы тут такой богатый ремонт затеяли — а что мне с того, что мимо моей двери люди туда-сюда снуют?» Я честно пообещала: если она исчезнет с моего порога и больше не появится, то ей не будет абсолютно ничего. Почему-то обиделась.
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
