Приходит женщина и говорит: я не буду как моя мать. Она орала - я буду спокойной. Она контролировала - я дам свободу. Она жила ради семьи и забывала о себе - я буду жить только для себя.
Звучит как сепарация. Как осознанный взрослый выбор. На самом деле это та же привязанность к маме, только вывернутая наизнанку или контр-зависимость в бунтующем Адаптивном Ребенке - постоянный подростковый возраст с его максимализмом, вместо по-настоящему взрослой жизни.
Потому что «не быть как мама» - это всё равно про маму. Каждое решение принимается не из себя, а от противного: не «я хочу так», а «мама делала так - значит я сделаю наоборот». Фокус внимания по-прежнему на ней.
Мама орала на детей - дочь не повышает голос. Никогда, даже когда надо. Ребёнок лезет в розетку - она спокойным голосом объясняет про электричество, так как повысить голос для нее - быть как мама, а это табу.
Мама была домохозяйкой и зависела от мужа - дочь трудоголик, строит карьеру, зарабатывает больше всех. Не потому что ей нравится работать, а потому что зависеть от мужчины - быть как мама.
Мама терпела измены отца - дочь уходит при первом подозрении. Потому что остаться и попытаться разобраться - быть как мама.
Получается парадокс: женщина, которая всю жизнь старается не быть как мама - живёт маминой жизнью. Просто только наоборот, постоянный бунт против маминой жизни.
Минус на минус даёт плюс только в математике. В психологии минус на минус даёт ту же зависимость и отсутствие реальной сепарации от мамы. Потому что у неё нет своей системы координат. Есть только мамина - от которой она отталкивается. Убери маму - и она не знает, кто она, чего хочет, как воспитывать детей, как строить отношения, как жить.
Как думаете, почему так?
Потому что отталкивание - это не отделение. Чтобы оттолкнуться от мамы, нужно по-прежнему держаться за маму. Это всё ещё симбиоз - просто в состоянии бунта - это поведение кричащей трех летки или подростка - которые кричат какие они взрослые все еще оставаясь детьми.
Настоящая сепарация - это не «я делаю наоборот». Это «я делаю по-своему», а значит, я могу делать что-то как мама, я вижу, что мама что-то делала правильно и разумно. Мама не во всём была неправа. Она готовила борщ - и борщ был вкусный. Можно готовить точно такой же борщ и не становиться ею.
Но для этого надо перестать смотреть на маму как на антиобразец. Перестать каждый свой шаг сверять с её шагами. Перестать бояться случайного сходства.
Самое сложное в терапии с такими клиентками - момент, когда они обнаруживают, что в чём-то похожи на маму. Можно, например, злиться как мама - и при этом не быть ею. Можно уставать, срываться, быть неправой - и при этом оставаться собой.
«Быть не как мама» - это костыль. Он помогает какое-то время - в процессе взросления, в подростковый период.
Но если ходить на нём всю жизнь - то это всю жизнь вести себя как подросток.
_________________________
Записаться на консультацию можно по телефону: +7 (917) 578-66-59