Знаете эту фразу: «Он у меня мальчик тихий, вообще не проблемный»? Обычно её говорят родители за час до того, как их «тихий мальчик» разберёт на запчасти соседский забор или устроит дома потоп. Но есть и обратная сторона медали мифические «тихие племянницы».
Даша и её муж Сергей прожили душа в душу три года. Ремонт, ипотека, кот Василий, который считает себя главным критиком обоев. Всё было чинно и мирно, пока в дело не вмешалось родственное бескорыстие мужа.
«Сереж, тут такое дело, сказал он по телефону голосом человека, который только что подписал себе приговор. У тёти Любы погорела печка. Алису не с кем оставить на недельку. Она старшекурсница, тихая, спокойная. Просто пожить».
Даша тогда зачем-то улыбнулась. Зря.
Портрет «идеальной гостьи»
Алиса приехала в воскресенье вечером. Честно скажу: так выглядят только шпионы под прикрытием или гении манипуляции. Скромный свитерок, пучок на затылке, очки «я не от мира сего» и огромный ЧЕМОДАН на недельку. Причем чемодан контейнерного типа.
Здравствуйте, тётя Даш, я ничего вам не помешаю, сказала она голосом раненого оленёнка. Учёба, вы знаете... Книжки, курсовые. Можно я буду в комнате сидеть?
Даша уже начала таять. Думала: «Вот бы у меня такая была в своё время, а не та, что нашу общагу сожгла...».
Первые три дня «тихая» племянница действительно была прозрачнее стекла. Салатики ела с вилкой (верный признак хорошего воспитания, как думала Даша). Посуду мыла молча. Кота Василия гладила так, что он даже мурлыкнул второй раз за жизнь.
Но на четвёртый день железный занавес упал. Или, точнее, поднялся вместе с крышкой унитаза, которую Алиса стабильно забывала опускать.
Хроника одного вторжения
Сначала мелочи. Племянница обнаружила, что у Даши есть «хиты 90-х» в колонке. Тихая студентка включила «Руки Вверх!» в 8 утра субботы, когда все нормальные люди досматривают сны о повышении зарплаты. Сергей, правда, присоединился к подпеванию, но это уже диагноз супругу.
Потом Алиса начала готовить. О, это отдельный вид искусства. Она утверждала, что её фирменное блюдо «веганский салат». На практике это означало: изрезать все огурцы, помидоры и зелень на кухне, использовать МАМИНУ разделочную доску для лука (которую Даше дарила бабушка), а после «нюхательной пробы» заказать пиццу на деньги Сергея.
Итог: среднее арифметическое еда выброшена, доска пахнет луком до сих пор, кот попробовал салат и демонстративно закопал миску.
И знаменитая стирка. Алисе казалось, что белое это для слабаков. В стиральную машину красный свитер и голубые джинсы летели со скоростью света. Даша вспоминает рубашку мужа, которая стала цвета «нежный фламинго». Сергей, кстати, отнекивался: ну подумаешь, розовый сейчас в моде. Но когда Алиса постирала его боксеры с новым темно-синим полотенцем, получив «эффект хаки», мужа прорвало.
Инцидент с котом и встреча с соседями
Главный триггер случился в среду вечером. Даша пришла с работы и не узнала квартиру. На кухне пахло какой-то экзотической палёной химией. Оказалось, Алиса решила «обновить» старую сковородку с тефлоном (которую, между прочим, нельзя было греть выше среднего) и разогрела на ней масло до космических температур.
Черный дым стоял коромыслом. Сосед снизу, дядька Валера, бывший военный, позвонил в домофон с фразой: «У вас там Хиросима или просто молодёжь опять экспериментирует?».
Кот Василий, узрев дым, спрятался в шкаф и зашипел на Алису как Змей Горыныч. Племянница же стояла в дыму с умным лицом младшего научного сотрудника и говорила:
Это масло авокадо. Оно должно дымиться, тёть Даш. Термоядерная реакция вкуса.
Авокадо в сковороде умерло героической смертью, Алиса!, закричала Даша, открывая окна. А вместе с ним моё терпение!
Кстати, о продуктах. Даша заметила пропажу банки красной икры. Ну просто так, чисто гипотетически. Икра лежала в самом дальнем углу холодильника, под надписью «ДЛЯ НОВОГО ГОДА!!!». Алиса скушала её с блинами в полночь, потому что «стресс перед сессией». Блинчики, к слову, были из муки Даши, молока Даши и жарились на масле Даши.
Разговор, которого боялись все
Сергей пытался лавировать: «Ну она же талантливая! Ну денег жалко?». Даша посмотрела на него взглядом пираньи, которая только что узнала, что аквариум заканчивается.
Серёжа, спокойно начала она (а это самый страшный женский голос). У нас дома перестали работать два правила. Первое: унитаз опускается крышкой КРЫШКОЙ, а не просто бачок дребезжит. Второе: мой кот больше не ложится на мою подушку, он ложится на её плюшевого зайца, которого она забыла в коридоре.
Ну пусть живёт…
Она установила в ванной свою полку. Со своим шампунем. У меня шампунь против перхоти, а у неё «Объём и мечты». Я с таким шампунем на совещании как пудель буду выглядеть!
Дорогая, Сергей уже понял, что проиграл, но по инерции защищал родственницу.
У неё ключ от нашей квартиры. Она вчера потеряла ключи. Мне пришлось вызывать слесаря. Из соседнего района. Он спросил: «Кто здесь главный по хаосу?». Я покраснела.
Даша сделала паузу, налила чаю (своего, который Алиса, к счастью, не любит) и выдала коронную фразу:
Сережа, я люблю тебя. Но чтобы твоей тихой племянницы сегодня здесь не было. Либо ты ей объясняешь, что «суп из пророщенной чечевицы» не едят в 2 часа ночи под наши семейные фото, либо я рассказываю всем её подписчикам в ТикТоке, как она пыталась сжечь квартиру сковородкой из «Ленты».
Это шантаж, бледно улыбнулся муж.
Это спасение моего психиатра, который еще не знает, какая у нас в гостях «тихоня».
Конец «золотой недельки»
В тот же вечер Алису как ветром сдуло. Чемодан контейнерного типа испарился вместе с пачкой пельменей (вот уж действительно загадка века, как они совмещаются с веганством?).
Сергей отвёз её на вокзал, вернулся хмурым, но с букетом хризантем.
Она сказала, что я предатель, вздохнул муж.
Хочешь чаю с моим печеньем?, спросила Даша. Не с тем, которое Алиса размочила в молоке и назвала «панкейки», а с нормальным.
Кот Василий наконец-то вылез из шкафа, сел на место Алисы за столом и выразительно посмотрел на Сергея. В этом кошачьем взгляде читалось: «Ты, главное, не привози больше никого».
Сейчас у Даши и Сергея всё хорошо. В ванной снова одна полка. Тишина. Абсолютная. Вплоть до того момента, когда у Сергея заболела голова, а Алиса прислала сообщение: «А можно я к вам на Новый год? Я не одна, с лабрадором».
Но это, как говорится, уже совсем другая история.
Мораль, от которой у Даши дёргается глаз
Друзья, даже самые «тихие» гости это как салют в закрытой комнате. Первые три секунды красиво, потом дым, запах гари и вызов МЧС.
Главное в семейной жизни вовремя сказать «СТОП». И лучше, чтобы это слово говорила жена, а не сковородка с термоядерным авокадо.
А что насчет вас, дорогие читатели?
Бывали ли у вас в гостях «тихие» родственники с чемоданами на «одну ночь», которые превращались в «Битву экстрасенсов»?
И главный вопрос от Даши: Как вы выселяли гостей, которые «ничего не делают, просто живут»? Делитесь в комментариях! Самый эпичный способ выселения получит от меня виртуальную маску для фотошопа с котом Василием)