💫 Гороскоп на сегодня: день будет прекрасным у тех, кто пришлёт мне деньги. __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ _________ __________ ⚡ Подписывайтесь на канал или задавайте вопрос на сайте – постараемся помочь всеми техническими силами. Безопасной и производительной работы в Windows и 1С.
💫 Гороскоп на сегодня: день будет прекрасным у тех, кто пришлёт мне деньги.
__________
- – Люди добрые! Расскажите, пожалуйста, где вы берёте деньги? И не надо говорить про работу, я туда каждый день хожу – там нет.
__________
- Чем тише директор сидит в своём кабинете, тем страшнее туда заходить.
__________
- – Самая дорогая в содержании птица?
– Кукуха.
__________
- Мне часто говорят: «Сейчас тяжело, но в старости будешь вспоминать и смеяться». Кажется, в старости я буду постоянно смеяться, и меня сдадут в дурдом.
__________
- – И как ты расходуешь свою зарплату?
– 40% на еду, 30% – на коммуналку, 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
– Но это же в сумме получается 120%!
– В том-то и проблема.
__________
- Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
__________
- – Свет, как тебе опера?
– Неплохой был браузер.
__________
- Ой, как хочется мечтать, творить, сажать огурчики, любить отчаянно и жить полной жизнью. Но надо идти на работу...
__________
- – Какие дадите советы по накоплению денег?
– Удалите вайлдберис.
__________
- Хочется выйти на такой уровень заработка, чтобы позволить себе отдых на нашем юге.
__________
- Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.
Пингвин:
– Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
– Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
– С такими ценами — и в последний.
__________
- – Светлана, я не буду работать после стажировки.
– Привет. Что случилось?
– Мне не подходит такой формат: старт работы в 10 часов, а я встаю в 12. Простите.
__________
- Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
__________
- – Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
– А у вас есть рецепт?
– Трудовая книжка бухгалтера.
– Вам какие-нибудь помощнее, да?
__________
- Моя финансовая стратегия на 2026-й: поливать мамино денежное дерево в квартире и надеяться, что это сработает.
__________
- – Мам, мы летом на море поедем?
– На море, сынок, поедут твои репетиторы.
__________
- Я пришла к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния – это не свистеть.
__________
- – Один знакомый убеждал говорить, не «проблема», а «возможность». Так вот друзья, у нас возможности с налогами.
__________
- Как говорит наш шеф: «Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов».
__________
- Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
_________
Вас также может заинтересовать:
- «Бухгалтерский юмор. Отчет 169-й» (выпуск 05.2026).
__________
⚡ Подписывайтесь на канал или задавайте вопрос на сайте – постараемся помочь всеми техническими силами. Безопасной и производительной работы в Windows и 1С.