«Сын стал тревожным, агрессивным, грубо отвечает, отдаляется и пропадает в компьютере» — жалуются мамы на проблемы в общении с сыновьями.
Психологи объясняют это гормональной перестройкой переходного возраста и советуют быть построже, давать антидепрессанты или демонстративно бежать за корвалолом, чтобы всё же добиться от него желаемого другим путём.
Советы рабочие, и на этом действительно можно остановиться, поставив заплатку на отношения с взрослеющим ребенком.
Но для тех пытливых материнских умов, которые хотят разобраться, почему вдруг вчерашний паинька-мальчик превращается в огрызающегося подростка, предлагаю глубокое психоаналитическое объяснение.
Бывает, что такое поведение сына является его бессознательной реакцией на противоречивое поведение мамы и её гиперконтроль.
Двойные послания сыну
Мальчик, который привык засыпать с мамой в одной постели, которому мама массажирует ножки на диване, выдавливает прыщи на лбу в минуты особой близости, однажды начинает становиться мужчиной.
Мама продолжает заботливо причесывать его и выбирать ему одежду, принимать за него решения, что поесть и куда пойти учиться.
Когда гиперопека и телесные ласки сохраняются после 12 лет, они начинают приобретать бессознательную сексуализированную окраску для уже взрослеющего мужского тела.
Одновременно, мама начинает требовать от сына быть ответственным и взрослым, потому что понимает, что пора. Представьте ребенка, который получает телесные материнские ласки и в то же время требования взросления. Его психика в замешательстве от двойного противоречивого послания: «Мне становиться мужчиной или я всё ещё мамин маленький сынок?»
В психике сына зарождается внутрипсихический конфликт, следствием которого является повышенная тревожность, раздражительность, уход в игры и агрессия на маму.
Читай также: Опасная близость между матерью и сыном — как её распознать?
Условия для здоровой сепарации
В подростковом возрасте организм перестраивается, гормоны зашкаливают и сама природа толкает мальчика к сепарации от матери.
Первая попытка отделения была сделана ещё в младенчестве, когда ребёнок учится выдерживать разлуку с матерью в те моменты, когда она сбегала в душ или на кофе с подружкой.
Память малыша записывает положительный эмоциональный опыт от заботливого кормления, убаюкивающей колыбельной, согревания у мягкой маминой груди.
Именно он помогает психике накопить запас оптимизма и легко справляться в трудных жизненных ситуациях.
Человеческий детёныш учится всему у взрослой особи. В том числе, как справляться с тревогой и психической болью, когда плохо.
Мама, которая умеет перерабатывать свои эмоции, бессознательно транслирует этот навык ребёнку.
Если материнская психика не умеет метаболизировать душевную боль, если она вытесняет или диссоциирует собственные переживания, она не сможет успокоить своего младенца и научить его саморегуляции.
Тревожная психика сама нуждается в другом человеке, на кого можно вылить то, что она сама не может выдержать. Другими словами, когда нас захлёстывает тревога, мы нуждаемся в том, чтобы с кем нибудь срочно её разделить.
Хорошо бы, чтобы под боком был муж для этих целей, но так бывает, что контейнером для негативных эмоций мамы становится её собственный ребенок.
Например, мама может разделить с ребёнком просмотр жестокого фильма ужасов, где насилуют людей.
Чтобы у ребёнка сформировалась уверенность в себе, чувство собственной значимости и ощущение “меня любят”, мать должна уметь выдерживать его тревогу, успокаивать и одновременно инвестировать в него тепло и заботу:
“Ты самый умный и красивый мальчик на свете! Ты станешь хорошим мужем и отцом!”
Для этого ей самой нужно быть спокойной, психически устойчивой и достаточно счастливой мамой. Только в таком состоянии мама бессознательно будет согласна на взросление своего сына, и она не будет его ревновать к будущей невестке.
Роль отца
В психоаналитической теории считается, что отец является “фигурой запрета” в бессознательном матери — это тот, кто ограничивает её наслаждение младенцем, и выстраивает треугольные отношения.
Он помогает матери не растворяться в материнстве. Он отвлекает её внимание, заставляя чувствовать себя любимой и желанной, а также гасит её тревожность, помогая ей стать психически устойчивой.
Но если отношения с мужем прохладные, отец может быть бессознательно вытеснен из её внутреннего мира.
Тогда ребёнок долго остаётся в диаде «мать–сын», где не допускается возможность сепарации. т.к. мать нуждается в эмоциональном контейнере, где размещать своё психическое напряжение.
Если я буду взрослым, мама не будет меня любить.
Бессознательное ребёнка очень чувствительно и он, как губка, впитывает все установки бессознательного матери. Если в психике матери существует запрет на сепарацию, сын чувствует, что его взросление вызывает у матери тревогу, ревность, сопротивление.
Он ощущает, что его мужская идентичность как будто не предусмотрена материнской психикой.
В подростковом возрасте накрывает бессознательный страх: “Если я буду взрослым, мама не будет меня любить”.
Отсюда могут рождаться нарушения в пищевом поведении подростка и проблемы восприятия собственного взрослеющего тела.
Чтобы справиться с внутренним конфликтом и защитить своё право на автономию, он становится раздражительным, тревожным, уходит в игры или закрывается в себе.
Это его способ прорываться через бессознательный материнский запрет на отделение, протестовать против гиперконтроля и при этом не потерять любовь мамы.
Что делать?
Поведение сына часто отражает не только его собственные трудности, но и бессознательные процессы в психике матери.
Материнская тревога перед взрослением сына, её неосознанная ревность и вытесненные чувства — всё это может незаметно тормозить формирование мужской идентичности.
Сын защищается против гиперопеки и гиперконтроля, потому что иначе он не может заявить о своём праве на отделение, не рискуя потерять любовь.
Но хорошая новость в том, что изменения начинаются с осознавания.
Когда мать начинает разбираться в собственных бессознательных динамиках, пространство для взросления сына естественным образом расширяется, и отношения становятся более здоровыми.
Если вы чувствуете, что в отношениях с сыном есть напряжение, непонятные реакции или болезненные повторяющиеся сценарии, возможно, это про глубинные процессы, которые можно бережно исследовать в терапии.
Работа с материнским бессознательным помогает не только сыну стать более уверенным и спокойным, но и вам — вернуть внутреннюю опору, ясность и радость здоровых отношений.
Если вы хотите разобраться в этих механизмах и поддержать своего сына в его взрослении, обращайтесь за профессиональной помощью. Записаться можно здесь.
ЧИТАТЬ ПО ТЕМЕ: Почему дети в одной семье такие разные?
Опасная близость между матерью и сыном — как её распознать?
Почему сыновья женятся на "мамах": горькая правда о материнской любви
Веду сообщество о психоанализе в ВК — без занудства и заумных слов. Техники, практики, теория и разборы — всё, что помогает лучше понимать себя и других. Заходите и подписывайтесь !