Самый отрицательный отзыв на самый худший фильм Александра Невского
Как истинный ценитель классических вестернов, я поклялся никогда не тратить время на сомнительные поделки вроде «Бескрайнего Запада». Но судьба (и видеоблогер Стас Васильев с его обзором «Боди‑позитив на Диком Западе», который мы снимали в нашей кино-фотостудии) решила испытать мою стойкость. Что ж, я прошёл через эти кинематографические пытки — и теперь готов поделиться впечатлениями.
Итак, представьте себе: вы приходите в кинотеатр, предвкушая дух Дикого Запада — перестрелки, погони, харизматичные ковбои в стиле Тарантино и закаты цвета виски. А вместо этого получаете… ну, скажем, то, что случилось с нарциссом Александром Невским в его фееричных снах!
Сюжет: клубок без ниток
История начинается с того, что картёжник Макс приезжает в захолустье, где его встречают… японские бойцы сумо. Нет, это не шутка. И не альтернативная история. Просто «гениальные» сценаристы решили, что Дикий Запад без сумо — это как салун без виски.
Сумоисты, оказывается, держат путь к Теодору Рузвельту, но по дороге случайно убивают брата местного бандита. Бандит, в свою очередь, тут же объявляет войну всему городу — потому что, очевидно, других дел у него нет и он ждал этого момента всю свою никчёмную жизнь.
Сюжет собран, как мозаика без схемы: месть, нажива, убийство родственника главаря… Всё это мешается в такую кашу, что к середине фильма я начал подозревать, будто смотрю сценарий, который писали в состоянии острого обезвоживания, а экранизировали этот сценарий в состоянии глубокого запоя.
Сцены, которые хочется развидеть
- Сумо на Диком Западе. Подготовка к поединку длится 15 минут, сам поединок — 60 секунд. Накал страстей такой, что даже кактусы в кадре зевают.
- Перестрелки. Банду злодеев играют актёры, которые, похоже, забыли, что такое молодость. Их «грозный» вид вызывает не страх, а желание предложить им таблетку от артрита.
- Метания Макса. Сначала он отказывается от схватки, потом вдруг хватается за пистолет и начинает палить, как будто кто‑то шепнул ему: «Ну давай, сделай хоть что‑то драматичное!»
Диалоги и актёрская игра: боль и страдания
Диалоги в фильме — это отдельная трагедия:
- затянутые;
- бессмысленные;
- с интонациями, будто актёры читают их с листа, впервые увидев текст за пять минут до съёмки.
Особо отличился Александр Невский. Его пафос настолько велик, что, кажется, он номинируется на премию «Оскар за самое эпичное переигрывание». Его герой произносит реплики так, будто пытается убедить зрителей, что он — единственный, кто вообще понимает, что происходит. Увы, безуспешно.
Визуальная часть: декорации из картона
Городишко Голдвуд, который должен был воплощать дух Дикого Запада, выглядит как декорация из дешёвого сериала. Пыль? Есть. Потрёпанные фасады? Конечно. Атмосфера? Увы, отсутствует. Вместо неё — ощущение, что съёмочная группа просто забыла купить атмосферу в соседнем магазине бэушного реквизита.
Ирония судьбы
Самое смешное (и грустное одновременно) — фильм основан на реальных событиях. Это как если бы кто‑то взял подлинную историю и решил: «А давайте сделаем её в 10 раз нелепее, чтобы никто не догадался!»
Вердикт
«Бескрайний Запад» — это фильм, который:
- заставляет вас скучать по титрам;
- доказывает, что даже пиво не способно сделать просмотр веселее;
- вызывает вопрос: «Кто дал деньги на это?» — и тут же ответ: «Видимо, тот, кто никогда не видел настоящего вестерна».
Оценка: 1 пуля (одну даю за попытку — и то только потому, что лошадь в кадре выглядела довольно убедительно).
Рекомендация: избегайте этого фильма, как избегают ядовитых змей. Если вам всё же очень хочется посмотреть что‑то абсурдное, лучше включите видео с котами — они хотя бы искренне веселят.
Итак, повторим вопрос: Как не стать героем самого худшего вестерна?
Ответ: Для начала следует стать киноактёром и научиться читать сценарий, а дальше уже как по маслу пойдёт...
P.S. Стас, спасибо за обзор «Боди‑позитив на Диком Западе»! Ты сделал просмотр этого «шедевра» чуть менее мучительным. Из тебя точно получился бы лучший герой вестерна — хотя бы потому, что ты умеешь вызывать эмоции без пафоса и картонных декораций.
Если статья выстрелила — ставь лайк, делись с друзьями и подписывайся на канал! Расшарь статью и канал! Будь мужиком! Будь мустангершей!
Если можешь поддержать нас нужным реквизитом для фотостудии (да, конечно же, можешь) — сделай это разовым донатом. Это как сказать: «Парни, мне нравится то, что вы делаете, продолжайте»!