Что на самом деле делают измены
Самая большая проблема измен — это то, что они лишают пару будущего.
Как только эротическая энергия перенаправляется на что-то другое, что-то фундаментальное ломается. Привязанность, которая скрепляет двух людей, рушится. И в моем случае не помогло то, что моя жена была совершенно неспособна честно рассказать о случившемся.
Он метался между газлайтингом — говорил, что я преувеличиваю — и преуменьшением измены всякий раз, когда это не срабатывало. На практике же создавалось впечатление, что он пытался заключить новую сделку: сохранить брак, но пересмотреть его условия.
Он хотел продолжать наши поездки, совместные обеды, интеллектуальное общение — но иметь совершенно раздельную сексуальную жизнь. И это, подчеркивал он, не будет делом друг друга.
В теории это можно представить как нечто из Франции XIX века — модель любовницы. На практике это не работает. Даже близко. Модель любовницы работала, потому что у женщин в XIX веке не было никаких прав.
Применение бизнес-подхода к браку
Я работаю в стартапах. У меня было два успешных выхода из бизнеса и немало неудач — включая делового партнера, который был нечестен. Поэтому мне не чуждо предательство и оценка того, можно ли что-то спасти.
Я применила тот же подход к своему браку.
Через несколько дней после того, как я узнала об этом — после возвращения из Франции, где у меня есть второй дом — я поговорила с ним. Сначала было отрицание. Затем я представил доказательства. Потом последовали частичные признания, рассчитанные на то, что, как он думал, я уже знала.
Узнать об измене супруга очень похоже на то, как если бы вы узнали о неэтичном поведении делового партнера. Сначала недоверие, потом гнев, а затем какая-то холодная ясность.
Мои условия были просты: прекратить измену, обратиться к семейному психологу и попытаться восстановить близость. Что на практике означало начать встречаться заново.
Ответ был отрицательным.
У него были чувства к другой. Он не хотел, чтобы в дело вмешивался психотерапевт. И он предложил нам «разобраться во всём как взрослые», возможно, в форме открытых отношений.
Я также получила ускоренный курс метафизики «близнецовых пламен», с литературными отсылками — в частности, к Бальзаку.
Измены и предательство — это разные вещи.
Одно я поняла: не все измены одинаковы. Сводить всё к категории «измены» не очень полезно.
Просмотр фильмов для взрослых — это не то же самое, что измена, то же самое относится и к походу в стриптиз-клуб. Случайная интрижка на встрече выпускников — это не то же самое, что длительные эмоциональные и физические отношения, включающие отели, секретность и постоянные вложения. И нет, со мной такого не случалось. Это лишь иллюстрация.
В целом, измены, которые повторяются, делятся на две категории.
•Первая — это то, что я бы назвала «заменяющей изменой». Это когда кто-то хочет разорвать брак и найти нового партнера. В этом есть стратегия. Она может быть неморальной, но понятной. В некоторых случаях — особенно в ситуациях насилия — это даже путь к выживанию. Чаще всего её используют женщины в отношениях, где присутствует насилие.
Заменяющие измены обычно начинаются, когда один из супругов глубоко несчастен в браке. Их привлекательность заключается в надежде, что повторное влюбление может предложить спасение — или даже замену — этому несчастью.
•Второй вариант — это то, что я бы назвала «экспериментальной изменой». Речь идёт о стимуляции. Новизне. Дофамине. Человек не намерен расторгать брак — он просто хочет чего-то большего, чего-то другого, на стороне.
Экспериментальные измены часто рождаются из скуки. Острые ощущения от повторной влюбленности позволяют неверному партнёру заново открыть в себе ту версию себя, которую, как ему казалось, время отняло. Чаще всего это бунт против монотонности брака и рутины повседневной жизни. Женщины старшего возраста могут быть особенно уязвимы для этой динамики, как и молодые мужчины, обременённые слишком большой семейной ответственностью.
Я применила тот же подход к своему браку. это фантазия.
Уравнение, которое не уравновешивается
Второй тип измены — модель «и рыбку съесть, и на елку влезть» — создает принципиально неработоспособное уравнение. Под неработоспособностью я подразумеваю, что оно не работает для супружеской пары.
Оно требует обязательств без близости и близости без обязательств.
Оно пытается сохранить структуру брака, опустошая его ядро.
И в долгосрочной перспективе это просто не работает.
В какой-то момент вопрос становится неизбежным: вы все еще строите совместную жизнь или просто поддерживаете ее оболочку? Столкнувшись с этой дилеммой, обманутый супруг часто оказывается перед выбором: разорвать брак, если он хочет избежать продолжающегося вреда. И возможность найти подходящего партнера может стать катализатором, который, наконец, сделает это решение возможным.