Египет - страна контрастов. Особенно это заметно, когда смотришь на туристов, прилетевших одним рейсом. Одни выходят из самолета так, будто они уже 40 минут как в отпуске и успели выпить, а другие тащат с собой ласты, маски и карту гробниц. А получив однажды комментарий от Натальи, я поняла, что Египет вызывает эмоции!
Так кто же эти безумцы, которые вопреки всему летят туда, где по версии Натальи «могут украсть или убить»? Давайте разберем несколько типов туристов, а если узнаете себя - не обижайтесь, а лучше срочно закажите себе еще один коктейль.
1. Профессиональный тюлень
Самый безобидный, но самый опасный для лежаков вид. Если вы пришли на пляж в 11, а полотенце на лучшем месте лежит с 5 утра - это он. Его тело принимает форму шезлонга, а дневная норма активности - это героический забег до бара и обратно.
Уровень опасности: встает раньше вас только для того, чтобы занять место.
Издаваемые звуки: «Мммм», «Ту бир, плиз», «Дорогая, намажь мне спину».
2. Инста-богиня (и её персональный оператор)
У этих ребят отпуск начинается не в самолете, а примерно за месяц до вылета. Они знают, где в лобби отеля лучший свет и под каким углом пирамида Хеопса выглядит так, будто они ее только что купили. Если вы видите человека, который 15 минут фотографирует завтрак или напрягает ягодицы на фоне моря - все, перед вами создатель контента.
Важно: не предлагайте им помощь сфотографировать. У них свой режиссер (обычно уставший муж).
Девиз: «Стоп-стоп, у меня тут складка некрасиво легла. Давай еще дубль».
3. Вечный двигатель (Индиана Джонс на минималках)
Этот приехал не отдыхать душой, а исполнять свой «список желаний». В его чемодане: аптечка, кроссовки, книга «Египетские мифы. От пирамид и фараонов до Анубиса» и план экскурсий, расписанный поминутно. Пока вы переворачиваетесь на шезлонге, он уже покорил гору Моисея и уехал ловить попутку до Луксора.
Симптомы: спрашивает гида такое, от чего у гида дергается глаз. Вечером, пока все пьют коктейли, он смотрит видео про древних богов.
Кредо: «Умереть, но увидеть всё. Отдохнем дома».
4. Желудок на ножках
Этому человеку все равно, какая вода в море. Он приехал за едой. Он знает лучшую уличную еду, может отличить свежего сибаса от позавчерашнего по взгляду и искренне не понимает, как можно есть в отеле, когда вокруг столько «вкусного».
Отличительная черта: торгуется за манго так, будто от этого зависит курс доллара. Его инстаграм - это кулинарная книга, от которой текут слюнки.
Слабость: может пропустить ужин в поисках того самого места, где готовят «как для местных».
5. Командир детского полка
Формально он в отпуске. Но по факту это работа няней, поваром и аниматором в декорациях «всё включено». Вы узнаете их по загнанному, но счастливому взгляду. Мама несет на себе трех детей, надувной круг и набор для песка, пока папа несет… пакет с полотенцами.
Зона комфорта: детский клуб и аквапарк. Если детский клуб закрылся, родители плачут сильнее детей.
Разговоры: «Вытрись!», «Сначала поешь!», «Сколько раз тебе говорить, вылезь из воды!».
6. Ихтиандр
Существо, которое выходит на сушу только поесть и поспать. Остальное время оно проводит лицом в воде, разглядывая кораллы. В разговоре использует странные слова: «поплавок», «дайв-сайт», «нулевая плавучесть». Если на суше этот человек кажется вам скучным, под водой он бог.
Осторожно: может задушить рассказами о том, какого дюгоня он видел. Ваши фотографии еды ему не интересны, подавай фото рыбы-наполеона.
Особенность: снимает ласты только в душе.
7. Человек-ретрит
Где-то на рассвете, пока остальные досматривают третий сон, этот человек уже стоит в позе «Собака мордой вниз» на пирсе или медитирует под шум волн. Он пьет детокс-смузи, ходит на массаж трижды в день и разговаривает с тобой так тихо и спокойно, что хочется начать новую жизнь... или немедленно выпить пива от стыда за свою суетность.
Не раздражает: он просто принимает ваш образ жизни.
Итог: из отпуска возвращается не просто отдохнувшим, а просветленным. Готов уволиться с работы, потому что «познал истину».
8. Сорока-барахольщица
В самолет этот человек садится с пустым чемоданом. Обратно летит с перевесом в 20 кг, потому что везет подушки с верблюдами, кальян, папирус, специи на всю семью и статуэтку кошки, которая «очень выгодно получилась». Он знает слово «хеллоу, май френд» и использует его как смертельное оружие против рыночных торговцев.
Навык: сбить цену в 10 раз и всё равно чувствовать, что его обманули.
Багаж: мешок сувениров, половину из которых он раздарит коллегам, а половину выкинет дома во время уборки.
А теперь мини-тест: Кто ты на самом деле?
(Честно выбери один вариант)
1. Идеальное утро в Египте - это:
- A) Закрытые шторы и подушка.
- B) Фотосессия с круассаном на фоне моря.
- C) Подъем в 5 утра, потому что автобус в Каир ждать не будет.
- D) Ароматерапия и Сурья Намаскар.
2. Найди себя в ресторане отеля:
- A) Сижу у бара и дегустирую меню коктейлей по алфавиту.
- B) Красиво сервирую тарелку, чтобы сфоткать для сторис.
- C) Быстро ем и бегу на ресепшен заказывать новую экскурсию.
- D) Тщательно пережевываю пищу 40 раз и благодарю вселенную.
3. Что у тебя в пляжной сумке?
- A) Все, что нужно для счастья: полотенце и термокружка с прохладительным.
- B) Шляпа, очки, палантин, кольцевая лампа, штатив.
- C) Маска, трубка, ласты, водонепроницаемая камера.
- D) Крем с SPF 50+, книга по осознанности, вода с лимоном.
Результаты:
Больше А: Ты Король/Королева Релакса. Ты приехал наполнить шкалу «ничегонеделания» до 100%. И ты прав.
Больше B: Ты Творец Контента, а Египет просто очень дорогая декорация.
Больше C: Ты Исследователь. Дома поспишь, тут такое творится!
Больше D: Ты в Дзене. Ты не просто на море, ты в космосе. Твой отпуск - это перезагрузка матрицы.
Можно быть сразу несколькими типами. А если ничего не совпало, не страшно. Как вы знаете, после третьего коктейля в баре мы все немножко превращаемся в тип «А».