В браке уже более 20 лет, но такое чувство, что я не замужем, а просто у меня трое детей. Двое взрослых, а третий муж — ребенок. Маленький ребенок-манипулятор, притом очень агрессивный.
Муж без меня ничего сделать не может, абсолютно ничего. Я всегда должна находиться рядом.
Выходной день. С утра муж начинает ныть:
— У меня нет никакого отдыха, в выходные я должен что-то делать, я устал, я плохо себя чувствую.
Устал — ляг и лежи, я что, тебя заставляю что-то делать? Нет! Плохо себя чувствуешь — ложись отдыхай. Ты же не маленький ребенок, которого заставляют идти в школу, и он стоит и ноет, что устал, что заболел, и просит маму разрешить ему остаться дома и не ходить в школу.
Но нет, лечь и лежать, смотреть телевизор — это не про него, это слишком легко. Надо обязательно найти дела, чтобы ныть и мотать мне нервы. Решил купить два саженца: яблоню и грушу, отвезти их на дачу и посадить. Но без меня он это сделать, конечно же, не может, заставил своим нытьем ехать с ним. Хорошо, поехали.
В питомник я пошла с ним. Посмотрел саженцы, не понравились. Мое мнение, конечно, никто не учитывает, ему абсолютно все равно, что я говорю. «Я сам знаю, не лезь, не хочу покупать непонятно что, хочу проверенный сорт». Хорошо, не лезу.
Приехали в другой питомник. Я говорю:
— Иди один, я не пойду. Во-первых, я действительно ничего не понимаю в саженцах. Во-вторых, ты меня все равно не слушаешь, еще и огрызаешься на людях.
В итоге я сижу в машине. Он выходит из машины и начинает орать на всю улицу:
— Пошли, идем, сука тупорылая, пошли посмотрим, а то потом весь мозг мне съешь, что я купил не то!
Вся эта жесть на всю улицу, все смотрят. Я говорю:
— Иди, я тебе полностью доверяю.
Купил четыре дерева, возвращается, и я, сидя в машине, слышу, как он опять орет около машины:
— Хоть бы вышла, жопу свою подняла, нет, будет сидеть и п... по телефону.
Я в этот момент разговаривала с дочерью по телефону. Я молча выхожу и стою возле машины. Зачем, не знаю, я ему нужна возле машины, но стою. Упаковал деревья, и мы поехали на дачу сажать.
На даче у меня все кипит. Никакие деревья мне не нужны от слова совсем. Мне обидно, что муж унизил меня при всех своими криками. На меня смотрели как на зверюшку, когда я вышла из машины. Естественно, что тут на него кричать стала я, высказала все.
Вот в чем проблема? Устал, плохо себя чувствуешь, нужен отдых — сиди дома, отдыхай. Но нет, надо же показать свою деловитость и значимость, ехать за деревьями, при этом тащить меня с собой и показывать, как ему плохо и как он устал. Муж всем видом показывает, что жертвует собой, требует, чтобы я видела эту «мученическую работу», требуя Внимания к себе. Чтобы вечером дома поставить бутылку на стол, сидеть, выпивать и восхвалять себя.
Мне это надо? Зачем мне эти деревья? Я могу купить их и в другой день, могу вообще не покупать. Почему я должна смотреть на этот цирк, где главный клоун — мой муж?
Муж всегда тащит меня с собой, он без меня ничего не может сделать. Я у него вместо грузчика, вместо маляра, клининг, уборщица и повар в одном лице. Зачем нанимать грузчиков, если можно самим затащить? Сам тащит и меня заставляет. Конечно, грузчикам надо платить, а я — бесплатная рабочая сила.
Я не чувствую рядом мужа, сильного мужчину, опору. Я чувствую рядом избалованного, капризного ребенка, который в силу возраста сам сделать пока ничего не может, боится, тащит везде с собой маму, но при этом постоянно кричит на мать, потому что мама ведь отпор не даст своему ребенку.
И такое поведение у него постоянно, это не единичный случай. Он постоянно, когда что-то делает, так себя ведет. Показывает, какой он деловой, своими криками, воплями, оскорблениями в мой адрес. А вечером берет бутылочку и чувствует себя королем. А как я себя при этом чувствую, ему плевать.
Если в семье проблема, мужинек сразу прячется за мою спину, а я разгребаю. Он спрячется и вечером нервишки успокаивает с бутылочкой, пока я занимаюсь решением проблемы.
Например, сын попал в неприятную ситуацию, вызывают в полицию. Муж сразу кричит, что никуда не поедет. И так в любой сложной ситуации спрячется за мою спину и подглядывает оттуда, не просто смотрит, а орет, раздает команды мне, как надо поступить, не забывая при этом лечить свои нервы алкоголем.
Зато я должна быть рядом с ним всегда: где-то что-то подать, принести, поднять, посоветовать. Без моих советов и помощи он вообще не может, советуется по любому поводу, но при этом не забывая обесценивать меня.
Сам слушает меня, делает, как говорю я, но потом всю ситуацию поворачивает в свою пользу, не забывая обесценивать меня.
Мне кажется, что я даже уже не замечаю его воплей порой, его хамского отношения, но мне об этом не забывают напоминать окружающие меня люди, которые мне говорят: "А почему муж так на тебя орет, обзывает тебя?" И в этой ситуации с деревьями я тоже не обратила внимание на его вопли, пока не вышла из машины и не увидела направленные на меня взгляды. На меня смотрели как на какое-то чудо-юдо.
Сейчас я понимаю, что дети выросли, и терпеть вопли мужа нет никакого желания.
Обидно, конечно, что, прожив 21 год, муж так и не научился ценить меня. Обидно, что я в свое время сделала неправильный выбор, выйдя за него замуж. Обидно, что дети, хоть и взрослые, останутся без отца. Обидно, что придётся дробить всё совместно нажитое имущество.
Мне 48 лет, я хорошо выгляжу, стройная, красивая. Мужчины обращают внимание, но все равно обидно, что ошиблась. Обидно, что больше 20 лет я потртила на этого человека, который так ничего и не понял.
Деревья, должны были стать символом чего-то общего, чего-то, что мы вместе выбираем, вместе строим. А на деле это просто очередная декорация для его спектакля. Спектакля, где я – массовка, выполняющая его прихоти, а он – главный герой, купающийся в лучах собственной мнимой значимости. И самое горькое – это осознание того, что я сама, позволила этому спектаклю длиться так долго.
Я помню, как в начале наших отношений, я видела в нем потенциал. Видела ту силу, которую он так старательно пытался продемонстрировать, но которая, как оказалось, была лишь тонкой оболочкой, скрывающей страх и неуверенность. Я верила, что моя поддержка, моя вера в него, поможет ему раскрыться, стать тем самым мужчиной, на которого можно опереться. Но вместо этого, он научился использовать мою силу как свою, а мою заботу – как должное.
И вот теперь, когда дети выросли и начали строить свою жизнь, я понимаю, что осталась одна на один с этим человеком, который так и не повзрослел. Человеком, который требует от меня всего, но ничего не дает взамен, кроме своих криков и обесценивания. Я устала быть его грузчиком, его маляром, его уборщицей, его поваром. Устала быть его личным психологом, который должен успокаивать его нервы после очередного "подвига". Устала быть его щитом, за которым он прячется от всех проблем.
Я смотрю на него, на его довольное лицо, когда он вечером ставит бутылку на стол, и чувствую не жалость, не злость, а какую-то опустошенность. Как будто вся моя энергия, вся моя любовь, вся моя жизнь были выпиты им до дна, оставив лишь пустую оболочку. И теперь я стою перед выбором!
Нужен взгляд со стороны………